Вход на сайт
Второй мешок с анекдотами
11.09.05 09:49
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик
включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех,
кто не спит!" Включается запись и занудным голосом:
"Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".
Плохо не тогда, когда деньги начинают кончаться, а когда они кончают начинаться.
Иванов! - Садись, три!
Иванов:- Сижу. Тру.
≈ Завтра идем в поход.
≈ А теплые вещи брать?
≈ Да, возьми бутылок шесть!
Не божемойкай!
включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех,
кто не спит!" Включается запись и занудным голосом:
"Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".
Плохо не тогда, когда деньги начинают кончаться, а когда они кончают начинаться.
Иванов! - Садись, три!
Иванов:- Сижу. Тру.
≈ Завтра идем в поход.
≈ А теплые вещи брать?
≈ Да, возьми бутылок шесть!
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 11.09.05 10:25
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается
из палатки,
а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошёл!
Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

"вот!"
из палатки,
а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошёл!
Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

"вот!"
Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
NEW 11.09.05 10:26
в ответ Koreshok 11.09.05 10:25
Новая акция от МВД:
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят
бесплатно!
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне,
украинцы и даже несколько белорусов.
"вот!"
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят
бесплатно!
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне,
украинцы и даже несколько белорусов.
"вот!"
Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
NEW 11.09.05 11:32
в ответ Koreshok 11.09.05 10:26
Приходит один приятель к другому в гости. Сели за стол, выпивают. А
хозяин то и дело к жене обращается:
- Солнышко, хлебушка нам подай.
- Зайка, огурчики принеси пожалуйста.
Гость слушал, слушал и говорит:
- Завидую я тебе, cтолько лет живете, а так ласково.
Какая любовь!
- Причем тут любовь! Уже 5 лет, как я забыл ее имя!!!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
хозяин то и дело к жене обращается:
- Солнышко, хлебушка нам подай.
- Зайка, огурчики принеси пожалуйста.
Гость слушал, слушал и говорит:
- Завидую я тебе, cтолько лет живете, а так ласково.
Какая любовь!
- Причем тут любовь! Уже 5 лет, как я забыл ее имя!!!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 11.09.05 11:42
в ответ Koreshok 11.09.05 10:26
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из
ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она,
то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня,
пожалуй, тоже.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она,
то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня,
пожалуй, тоже.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 11.09.05 19:32
в ответ Angel20040 11.09.05 18:36
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 12.09.05 17:16
в ответ wolder 11.09.05 20:39
Новый Орлеан затоплен,
АльКАида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии,
Шарапова всех мочит,
Юля-геть!
(Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет! Прет!! Прет!!!)
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? √ напрягая бицепсы, спросил
Он.
- хм...? √ ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая
симпатичная девушка √ откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. √ Она повернулась кругом, чтоб он смог ее
получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. √ Он
продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои
полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. √ похвалила она, - У меня был такой два года назад.
Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 √ продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. √ Он достал бумажник, вынул несколько
купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу √ Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки √ Он показал паспорт, перелистал записную
книжку √ Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки
читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины √ помрачнел он. √ Я продал ее вчера. А новую еще не
купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, √ внимательно перечитывая договор, отмахнулась она √ Я вам
верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна
живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга┘.
- Угловая┘ - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. √ умоляюще прошептала Она┘
- Я обязательно зайду. До вечера. √ Он сделал стойку на руках, сальто и
мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный √ прошептала Она..
(не моё)
Не божемойкай!
АльКАида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии,
Шарапова всех мочит,
Юля-геть!
(Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет! Прет!! Прет!!!)
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? √ напрягая бицепсы, спросил
Он.
- хм...? √ ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая
симпатичная девушка √ откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. √ Она повернулась кругом, чтоб он смог ее
получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. √ Он
продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои
полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. √ похвалила она, - У меня был такой два года назад.
Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 √ продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. √ Он достал бумажник, вынул несколько
купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу √ Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки √ Он показал паспорт, перелистал записную
книжку √ Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки
читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины √ помрачнел он. √ Я продал ее вчера. А новую еще не
купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, √ внимательно перечитывая договор, отмахнулась она √ Я вам
верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна
живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга┘.
- Угловая┘ - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. √ умоляюще прошептала Она┘
- Я обязательно зайду. До вечера. √ Он сделал стойку на руках, сальто и
мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный √ прошептала Она..
(не моё)
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 12.09.05 18:00
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ,
НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
Я не злопамятнaя
по этому записываю

Я не злопамятнaя
по этому записываю
NEW 13.09.05 19:36
в ответ Karamelka17 12.09.05 18:00
Рекламма медцентра:
"Предпраздничная установка спиралей!! Каждой клиентке в подарок - счетчик числа посещений!"
А судьи кто?
"Предпраздничная установка спиралей!! Каждой клиентке в подарок - счетчик числа посещений!"
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 13.09.05 20:04
в ответ bujann 13.09.05 19:36
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот аккаунт
уже занят.
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.
Не божемойкай!
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот аккаунт
уже занят.
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 13.09.05 20:13
в ответ bujann 13.09.05 19:36
Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
NEW 13.09.05 20:33
в ответ bujann 13.09.05 20:30
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа ╚Недельки╩, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич ╚Въезд запрещен╩
Я девственница - ╚Сквозной проезд запрещен╩
Лечусь у венеролога - ╚Ремонтные работы╩
Опасный период для залета - ╚Дети╩
Муж может внезапно вернуться из командировки - ╚Дикие животные╩
Люблю групповой секс - ╚Круговое движение╩
С огромным членом не даю - ╚Ограничение по габаритам╩
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - ╚Остановка запрещена╩
Не вздумай кончать раньше меня - ╚Обгон запрещен╩
Не слишком усердствуй - ╚Ограничение скорости╩
Не засни на мне - ╚Стоянка запрещена╩
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - ╚Движение грузовых автомобилей запрещено╩
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - ╚Объезд препятствия по стрелке╩
Осторожно, у меня загиб матки - ╚Впереди крутой поворот╩
Кажется, муж идет с работы! - ╚Уступи дорогу╩
Через зад не даю - ╚Разворот запрещен╩
Со мной можно договориться - ╚Мотель╩
Сначала угости меня шампанским - ╚Заправка╩
Даю в зад - ╚Сужение дороги╩
Обожаю презервативы с усиками - ╚Шипованая резина╩
У меня натуральная грудь - ╚Неровная дорога╩
Отдаюсь только половым гигантам - ╚Крутой подъем╩
Отдаюсь всем желающим - ╚Полоса для транспортных средств общего пользования╩
Я уже дрожу от нетерпения - ╚Скользкая дорога╩
Миньет - ╚Пункт питания╩
Работаю по вызову - ╚Телефон╩.
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
Критические дни - кирпич ╚Въезд запрещен╩
Я девственница - ╚Сквозной проезд запрещен╩
Лечусь у венеролога - ╚Ремонтные работы╩
Опасный период для залета - ╚Дети╩
Муж может внезапно вернуться из командировки - ╚Дикие животные╩
Люблю групповой секс - ╚Круговое движение╩
С огромным членом не даю - ╚Ограничение по габаритам╩
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - ╚Остановка запрещена╩
Не вздумай кончать раньше меня - ╚Обгон запрещен╩
Не слишком усердствуй - ╚Ограничение скорости╩
Не засни на мне - ╚Стоянка запрещена╩
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - ╚Движение грузовых автомобилей запрещено╩
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - ╚Объезд препятствия по стрелке╩
Осторожно, у меня загиб матки - ╚Впереди крутой поворот╩
Кажется, муж идет с работы! - ╚Уступи дорогу╩
Через зад не даю - ╚Разворот запрещен╩
Со мной можно договориться - ╚Мотель╩
Сначала угости меня шампанским - ╚Заправка╩
Даю в зад - ╚Сужение дороги╩
Обожаю презервативы с усиками - ╚Шипованая резина╩
У меня натуральная грудь - ╚Неровная дорога╩
Отдаюсь только половым гигантам - ╚Крутой подъем╩
Отдаюсь всем желающим - ╚Полоса для транспортных средств общего пользования╩
Я уже дрожу от нетерпения - ╚Скользкая дорога╩
Миньет - ╚Пункт питания╩
Работаю по вызову - ╚Телефон╩.
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
NEW 13.09.05 20:34
в ответ Лютый 13.09.05 20:13
Новый актер приходит в театр, а его напарник его предупреждает:
- У нас в театре не курят!
- Почему?
- В помещениях стоит такой перегар!Режиссер опасается, что все может взорваться!
А судьи кто?
- У нас в театре не курят!
- Почему?
- В помещениях стоит такой перегар!Режиссер опасается, что все может взорваться!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 13.09.05 21:30
в ответ Лютый 13.09.05 20:33
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 14.09.05 08:52
в ответ wolder 13.09.05 21:30
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Не божемойкай!
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 14.09.05 13:57
в ответ галина 1954 14.09.05 08:52
Рыбак сидит рыбачит.Вдруг видит червяк по леске ползет!
Рыбак червяку:
- Ты что , офигел чтоли?
- Сам ты, рыбак , офигел!!! Меня там чуть не съели!!!!!
А судььи кто?
Рыбак червяку:
- Ты что , офигел чтоли?
- Сам ты, рыбак , офигел!!! Меня там чуть не съели!!!!!
А судььи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 14.09.05 19:16
в ответ bujann 14.09.05 13:57
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... (далее без паузы): А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду ху@рить линейкой по @балу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... (далее без паузы): А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду ху@рить линейкой по @балу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!

Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
NEW 15.09.05 09:02
в ответ Лютый 14.09.05 19:16
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
Не божемойкай!
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 15.09.05 18:12
в ответ Лютый 14.09.05 19:16
1 сентября!!Учительница спрашивает у детей,, кем бы они хотели стать когда вырастут.Один отвечает - адвокатом, другая - врачем.
Вовочка:
- Я хочу стать придурком!!!!
- Кем?!! Почему??!!
- Да мы когда с папой из дома выходим, он всегда повторяет:" А классная тачка у этого придурка" , " А классный дом у этого придурка"
А судьи кто?
Вовочка:
- Я хочу стать придурком!!!!
- Кем?!! Почему??!!
- Да мы когда с папой из дома выходим, он всегда повторяет:" А классная тачка у этого придурка" , " А классный дом у этого придурка"
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 15.09.05 22:54
в ответ галина 1954 15.09.05 09:02
Три мужика идут по пустыни.Вдруг находят старую бутылку!
Один пробку открывает и нюхает:
- Мужики!!!!Спирт!!!
- Да ну нафиг?!
- Да точно спирт!!!Смотрите(и выпивает чуток)
Тут же падает замертво.Второй подходит и нюхает:
- А ведь точно спирт!!!
- Да не может быть!!
- Смотри(тоже выпивая)
Тут же падает замертво!!
Третий подходит и нюхает:
- А ведь и вправду спирт!!!Помогитееееееее(отпивая из горла)
А судьи кто?
Один пробку открывает и нюхает:
- Мужики!!!!Спирт!!!
- Да ну нафиг?!
- Да точно спирт!!!Смотрите(и выпивает чуток)
Тут же падает замертво.Второй подходит и нюхает:
- А ведь точно спирт!!!
- Да не может быть!!
- Смотри(тоже выпивая)
Тут же падает замертво!!
Третий подходит и нюхает:
- А ведь и вправду спирт!!!Помогитееееееее(отпивая из горла)
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 16.09.05 08:53
в ответ bujann 15.09.05 22:54
Министерство образования подтверждает, что в рамках реформы системы среднего образования, в России, вводится новая шкала оценок -старым
5 баллам - будет соответствовать "Аффтар пиши исчо"
4 баллам - "Аффтар жжот"
3 баллам - "зачОт"
2 баллам - "креатифф гавно/аффтар %удак"
1 баллу - "аффтар выпей йаду"
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Ближе к телу,как говорит Мопассан
5 баллам - будет соответствовать "Аффтар пиши исчо"
4 баллам - "Аффтар жжот"
3 баллам - "зачОт"
2 баллам - "креатифф гавно/аффтар %удак"
1 баллу - "аффтар выпей йаду"
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Ближе к телу,как говорит Мопассан
не божемойкай
NEW 16.09.05 11:13
в ответ галина 1954 13.09.05 20:04
В пику американским ученым наши ученые изобрели новый тест на IQ, который содержит всего 1 вопрос: ╚Смотрите ли вы Дом-2?╩
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 17.09.05 03:12
в ответ галина 1954 16.09.05 08:53
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc┘ Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел┘ У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство┘

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc┘ Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел┘ У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство┘


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 17.09.05 13:43
в ответ wolder 17.09.05 03:12
Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша:
"Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами,
появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского орангутанга..."
Первая мысль: доигралась баба...
Ближе к телу,как говорит Мопассан
"Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами,
появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского орангутанга..."
Первая мысль: доигралась баба...
Ближе к телу,как говорит Мопассан
не божемойкай
NEW 17.09.05 14:02
Отец говорит пришедшему сыну:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и просит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза.
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах.
- Ты хотя бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут.
- Вот пусть посмотрят на меня и увидят, как ты меня кормишь.
- Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и просит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза.
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах.
- Ты хотя бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут.
- Вот пусть посмотрят на меня и увидят, как ты меня кормишь.
- Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.
все точно.
NEW 17.09.05 17:04
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".
--

Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".
--

здесь могла бы быть моя автоподпись
NEW 17.09.05 21:06
в ответ bujann 17.09.05 19:30
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую ≈ бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
≈ Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
≈ Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.

По левую мою руку сидят дуры, по правую ≈ бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
≈ Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
≈ Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.


Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.
NEW 17.09.05 21:15
в ответ галина 1954 17.09.05 13:43
Стою вчера в аптеке, передо мной несколько человек, первая в очереди девушка берет какие-то витамины и презервативы.
Продавщица спрашивает: "А вам какие"
Девушка замялась. Мужик сзади - "Девушка, зима на дворе - резина должна быть шипованная".
Девушке вручили упаковку изделий "с пупырышками", а очередь загнулась от хохота.
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.

Продавщица спрашивает: "А вам какие"
Девушка замялась. Мужик сзади - "Девушка, зима на дворе - резина должна быть шипованная".
Девушке вручили упаковку изделий "с пупырышками", а очередь загнулась от хохота.
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.


Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.
NEW 18.09.05 09:48
в ответ Mister XY 17.09.05 21:06
Пьяный мужик едет в автобусе. Напротив сидит женщина и говорит:
- Мужчина, вы пьяны!!
Тот молчит.
- Мужчина, вы до омерзения пьяны!!
- А у вас , женщина , кривые ноги!! А я то завтра просплюсь!!
А судьи кто?
- Мужчина, вы пьяны!!
Тот молчит.
- Мужчина, вы до омерзения пьяны!!
- А у вас , женщина , кривые ноги!! А я то завтра просплюсь!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 18.09.05 11:05
в ответ bujann 18.09.05 09:48
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Путин - Назарбаеву:
- А Жириновский ведь из Алма-Аты...
- Я за это уже в прошлый раз извинялся.
Двор. Маленький мальчик играет в песочнице.
-Мишенька, иди домой!
-Уже иду, мамочка!
-Я не мамочка, я-папочка..
-(в сторону) А х-ли вас, геев, разберёшь..
Ближе к телу,как говорит Мопассан
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Путин - Назарбаеву:
- А Жириновский ведь из Алма-Аты...
- Я за это уже в прошлый раз извинялся.
Двор. Маленький мальчик играет в песочнице.
-Мишенька, иди домой!
-Уже иду, мамочка!
-Я не мамочка, я-папочка..
-(в сторону) А х-ли вас, геев, разберёшь..
Ближе к телу,как говорит Мопассан
не божемойкай
NEW 19.09.05 08:58
в ответ галина 1954 19.09.05 08:21
≈ Привет, Вася!
≈ Привет, Лена! Знаешь, а я полюбил Машу.
≈ Машу? А как же я?
≈ Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хa! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
Идёт мужик мусор выбрасывать, вижит - женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, такую неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...
Ближе к телу,как говорит Мопассан
≈ Привет, Лена! Знаешь, а я полюбил Машу.
≈ Машу? А как же я?
≈ Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хa! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
Идёт мужик мусор выбрасывать, вижит - женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, такую неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...
Ближе к телу,как говорит Мопассан
не божемойкай
NEW 19.09.05 09:08
в ответ галина 1954 19.09.05 08:58
Судят мужика!!Судья:
- Скажите ,за что вы ударили мусорным ведром потерпевшую?
- Гражданин судья.Я работаю гинекологом.Целый день в больнице осматриваю женщин.Прихожу домой-младшая дочь:"Пап поставь спиральку я половую жизнь начинаю" - старшая: " Пап вынь спиральку я ребенка родить хочу" - пошел мусор выносить и эта подходит и говорит:"Дай 10 рублей , я тебе покажу кое что"....
А судьи кто?
- Скажите ,за что вы ударили мусорным ведром потерпевшую?
- Гражданин судья.Я работаю гинекологом.Целый день в больнице осматриваю женщин.Прихожу домой-младшая дочь:"Пап поставь спиральку я половую жизнь начинаю" - старшая: " Пап вынь спиральку я ребенка родить хочу" - пошел мусор выносить и эта подходит и говорит:"Дай 10 рублей , я тебе покажу кое что"....
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 19.09.05 14:19
в ответ галина 1954 19.09.05 08:58
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово:
"холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ...доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется
зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семйной жизни.
18-й:
- Холодильник!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово:
"холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ...доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется
зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семйной жизни.
18-й:
- Холодильник!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 20.09.05 09:02
в ответ wolder 19.09.05 19:46
Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
Дородная дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку и покровительственным тоном говорит:
- Сидите!
Он хочет встать на следующей остановке, но она ему опять:
- Я же говорю Вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- Извините, а когда можно будет встать? Я уже четыре остановки пропустил...
Учитель пишет разными цвета мела
на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видо!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Ближе к телу,как говорит Мопассан
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
Дородная дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку и покровительственным тоном говорит:
- Сидите!
Он хочет встать на следующей остановке, но она ему опять:
- Я же говорю Вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- Извините, а когда можно будет встать? Я уже четыре остановки пропустил...
Учитель пишет разными цвета мела
на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видо!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Ближе к телу,как говорит Мопассан
не божемойкай
NEW 20.09.05 12:42
в ответ галина 1954 20.09.05 09:02
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом искупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицу на твою рубашку и можно будет пойти в кино.
- Очень хорошо, - кивает муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
А судьи кто?
- Ужин скоро будет готов. Потом искупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицу на твою рубашку и можно будет пойти в кино.
- Очень хорошо, - кивает муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 20.09.05 17:29
в ответ bujann 20.09.05 12:42
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 20.09.05 22:15
в ответ wolder 20.09.05 20:25
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "В пятый раз показываю: надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "В пятый раз показываю: надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!
NEW 20.09.05 23:15
в ответ Lanzet 20.09.05 20:28
Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном. Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга.
- Илюша, что случилось? - Этот мудак своей проволокой чуть глаз мне не выколол!
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!
- Илюша, что случилось? - Этот мудак своей проволокой чуть глаз мне не выколол!

не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!
NEW 20.09.05 23:25
в ответ Остап-Бендер 20.09.05 23:15
Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг мент резко машет водителю жезлом,
оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает
через лобовое стекло, выходит из машины -
весь бледный,на ватных ногах:
- что такое?
-да ничего (задумчиво глядя на машину).
Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да
говорят, у него тормоза слабые..
Ближе к телу,как говорит Мопассан
Вдруг мент резко машет водителю жезлом,
оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает
через лобовое стекло, выходит из машины -
весь бледный,на ватных ногах:
- что такое?
-да ничего (задумчиво глядя на машину).
Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да
говорят, у него тормоза слабые..
Ближе к телу,как говорит Мопассан
не божемойкай
NEW 21.09.05 00:40
--Здравствуйте!Ето радио?..Я нашла сегодня бумажник в котором лежало 5 тысяч долларов,10 тысяч евро,400 тысяч рублей и паспорт на имя Степаняна Хачатура Суреновича...Я хочу вас попросить..Поставьте ему какую нибудь хорошую песню
"Ничто не ново под луной.Нужно лишь хорошо знать историю."
Маршал Госбезопасности СССР М.Руднев
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
В ответ на:
..включает радио..
..включает радио..
--Здравствуйте!Ето радио?..Я нашла сегодня бумажник в котором лежало 5 тысяч долларов,10 тысяч евро,400 тысяч рублей и паспорт на имя Степаняна Хачатура Суреновича...Я хочу вас попросить..Поставьте ему какую нибудь хорошую песню

"Ничто не ново под луной.Нужно лишь хорошо знать историю."
Маршал Госбезопасности СССР М.Руднев
NEW 21.09.05 00:46
Наводнение.Затопило целый город.Спасают людей.На крыше дома стоит сектант и молится. Пролетает вертол╦т.Спасатели :
--Давай быстрей,есть ещ╦ место!
Сектант:
--Нет.!Я не хочу принимать помощь от неверных.Я верю,что мой Господь спас╦т меня.
Вертол╦т улетает.Через минуту подлетает другой.История повторяется.
Через минуту подлетает третий.Опять сектант говорит,что помощи ему не надо,и что Бог спас╦т его,как истинно верующего.
В общем утонул он.Попадает на небо,предста╦т перед Богом и спрашивает:
--Господи,я так верил в тебя,почему ты не мог сделать такию малость--спасти меня в награду за мою веру?
--А кто тебе мудаку вертол╦т три раза присылал???
"Ничто не ново под луной.Нужно лишь хорошо знать историю."
Маршал Госбезопасности СССР М.Руднев
в ответ Karamelka17 12.09.05 18:00
В ответ на:
..Господи,сделай так..
..Господи,сделай так..
Наводнение.Затопило целый город.Спасают людей.На крыше дома стоит сектант и молится. Пролетает вертол╦т.Спасатели :
--Давай быстрей,есть ещ╦ место!
Сектант:
--Нет.!Я не хочу принимать помощь от неверных.Я верю,что мой Господь спас╦т меня.
Вертол╦т улетает.Через минуту подлетает другой.История повторяется.
Через минуту подлетает третий.Опять сектант говорит,что помощи ему не надо,и что Бог спас╦т его,как истинно верующего.
В общем утонул он.Попадает на небо,предста╦т перед Богом и спрашивает:
--Господи,я так верил в тебя,почему ты не мог сделать такию малость--спасти меня в награду за мою веру?
--А кто тебе мудаку вертол╦т три раза присылал???

"Ничто не ново под луной.Нужно лишь хорошо знать историю."
Маршал Госбезопасности СССР М.Руднев
NEW 21.09.05 08:53
в ответ wolder 20.09.05 20:25
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Разговор отца с сыном:
- Ну-ка колись Вовка, ты куришь ?
- Колюсь пап, колюсь...
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Ближе к телу,как говорит Мопассан
- А давайте лучше меня так разыграем!
Разговор отца с сыном:
- Ну-ка колись Вовка, ты куришь ?
- Колюсь пап, колюсь...
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Ближе к телу,как говорит Мопассан
не божемойкай
NEW 21.09.05 23:00
в ответ Остап-Бендер 21.09.05 22:41
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик: Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
Играют маленькие детишки в доктора. На следующий день мама девочки, разъярённая, влетает к соседям с воплем:
-Как ваш сын мог.....
-А что такое, они же просто играли в доктора.
-Да лучше б он её тр@хнул! Ваш засранец ей аппендицит вырезал!!
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...".
Ближе к телу,как говорит Мопассан
бросается мужик: Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
Играют маленькие детишки в доктора. На следующий день мама девочки, разъярённая, влетает к соседям с воплем:
-Как ваш сын мог.....
-А что такое, они же просто играли в доктора.
-Да лучше б он её тр@хнул! Ваш засранец ей аппендицит вырезал!!
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...".
Ближе к телу,как говорит Мопассан
не божемойкай
NEW 22.09.05 08:58
в ответ галина 1954 21.09.05 23:00
⌠Мадам, вам куда?■ ≈ вежливо осведомился поручик Ржевский.
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
Ближе к телу,как говорит Мопассан
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
Ближе к телу,как говорит Мопассан
не божемойкай
NEW 22.09.05 22:52
в ответ галина 1954 22.09.05 21:53
Если у вас отключили телефо, виновата телефонистка.Если свет - шуттят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.
А судьи кто?
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 22.09.05 22:55
в ответ галина 1954 22.09.05 21:53
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь.... поздравляю.
- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь.... поздравляю.
- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!
NEW 22.09.05 23:47
Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: - "Гоги!... это ТИ???" 
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!

не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!
NEW 23.09.05 08:59
в ответ ganz1 23.09.05 00:04
Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру.
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот овечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...
В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Ближе к телу,как говорит Мопассан
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот овечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...
В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Ближе к телу,как говорит Мопассан
не божемойкай
NEW 23.09.05 10:10
в ответ галина 1954 23.09.05 08:59
В кабинет английского дома вбегает дворецкий:
- Потоп, потоп!!!!
- Что такое?Беримор, войдите и доложите как положено.
Дворецкий уходит, потом стучит, открывает дверь и с приглашающим жестом говорит:
- Темза, сер!!
А судьи кто?
- Потоп, потоп!!!!
- Что такое?Беримор, войдите и доложите как положено.
Дворецкий уходит, потом стучит, открывает дверь и с приглашающим жестом говорит:
- Темза, сер!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 23.09.05 16:22
в ответ галина 1954 23.09.05 08:59
президенты Литвы, Латвии и Эстонии приходят к Путину:
- Прибалтийские народы категорически требуют пересмотреть итоги Второй Мировой войны!!!
Путин (отдавая приказ):
- Ну что ж ... Раз вы желаете пересмотреть - мы вам перепокажем....
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!
- Прибалтийские народы категорически требуют пересмотреть итоги Второй Мировой войны!!!
Путин (отдавая приказ):
- Ну что ж ... Раз вы желаете пересмотреть - мы вам перепокажем....

не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!
NEW 24.09.05 01:18
в ответ Остап-Бендер 23.09.05 16:22
История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега....
Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е...ну ее этим чайником!!!!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е...ну ее этим чайником!!!!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 24.09.05 08:41
в ответ Goldi-sharm 24.09.05 01:34
Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 24.09.05 09:58
в ответ wolder 24.09.05 08:41
≈ Вставай, проклятьем заклейменный!
≈ Ложись, проклятьем заклейменный!
≈ Вставай, проклятьем заклейменный!
≈ Ложись, проклятьем заклейменный!
≈ Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или ╚цветной╩ голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна.
- Так мы же еще не приехали.
Ближе к телу,как говорит Мопассан
≈ Ложись, проклятьем заклейменный!
≈ Вставай, проклятьем заклейменный!
≈ Ложись, проклятьем заклейменный!
≈ Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или ╚цветной╩ голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна.
- Так мы же еще не приехали.
Ближе к телу,как говорит Мопассан
не божемойкай
NEW 24.09.05 12:59
в ответ галина 1954 24.09.05 09:58
Поссорился муж с женой. Жена:
≈ Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
≈ Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник √ на полу, стольник √ на кровати, пятьсот √ на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
≈ Ну, давай, начинай!
≈ Что, на кровати с музыкой?
≈ Нет, на полу и на все!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
≈ Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
≈ Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник √ на полу, стольник √ на кровати, пятьсот √ на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
≈ Ну, давай, начинай!
≈ Что, на кровати с музыкой?
≈ Нет, на полу и на все!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 24.09.05 14:02
в ответ галина 1954 24.09.05 09:58
В автобусе бабушка подходит к студенткам:
- Девочки, уступите бабушке место.
- Неее, бабуль.Мы беременные!
- Чтот по вам и не видно, стройные такие.
- Ещеб через 3 часа было видно!!
А судьи кто?
- Девочки, уступите бабушке место.
- Неее, бабуль.Мы беременные!
- Чтот по вам и не видно, стройные такие.
- Ещеб через 3 часа было видно!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 24.09.05 15:21
в ответ bujann 24.09.05 14:02
Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не
рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в
копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не
рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в
копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 24.09.05 22:38
в ответ Ludowika 24.09.05 19:45
Как сделать человеку хорошо?
сделать ему плохо, а потом так же как было!:)
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут:
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен,
что-то жаpковато
стало... (тот уходит). Чеpез 5 минут:
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять
холодно. (официант
уходит). Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает
официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Не стой где попало! А то еще попадет.
сделать ему плохо, а потом так же как было!:)
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут:
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен,
что-то жаpковато
стало... (тот уходит). Чеpез 5 минут:
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять
холодно. (официант
уходит). Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает
официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Не стой где попало! А то еще попадет.
не божемойкай
NEW 25.09.05 12:14
в ответ галина 1954 24.09.05 22:38
Ночь
- Дорогой, мне холодно.Закрой форточку.
Муж встает с постели и закрывает форточку.
- Дорогой, мне жарко. Открой форточку.
Встает открывает.
- Дорогой, я мужчину хочу!
- Ну , дорогая, гдеж я тебе мужчину в 12 часов ночи найду?
А судьи кто?
- Дорогой, мне холодно.Закрой форточку.
Муж встает с постели и закрывает форточку.
- Дорогой, мне жарко. Открой форточку.
Встает открывает.
- Дорогой, я мужчину хочу!
- Ну , дорогая, гдеж я тебе мужчину в 12 часов ночи найду?
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 25.09.05 13:24
в ответ bujann 25.09.05 12:14
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!
Не стой где попало! А то еще попадет.
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!
Не стой где попало! А то еще попадет.
не божемойкай
NEW 25.09.05 14:12
в ответ галина 1954 25.09.05 13:24
Один приятель другому:
- Я вчера летающию тарелку видел!!
- Да ну?! Откуда она взялась?
- Да черт его знает , где моя жена их покупает!
А судьи кто?
- Я вчера летающию тарелку видел!!
- Да ну?! Откуда она взялась?
- Да черт его знает , где моя жена их покупает!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 26.09.05 00:12
в ответ VIKTORY-15 25.09.05 22:44
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне , батюшка, чудище страшное для сексуальных утех.
- Да ты что же , доченька, такое говоришь?
Та, вздыхая:
- Хорошо...Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
А судьи кто?
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне , батюшка, чудище страшное для сексуальных утех.
- Да ты что же , доченька, такое говоришь?
Та, вздыхая:
- Хорошо...Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 26.09.05 01:24
Сидит на обочине дороги пьяный, оборванный бомж и разговаривает с бутылкой:
- Был у меня дом красивый, трехэтажный, была жена и дети, было у меня много денег.
Дети выросли и забыли меня. Жена ушла к другому. Дом сгорел...
Тут подходит к нему гипнотизер-специалист по прошлым жизням и говорит:
- Хотите вспомнить, кем вы были в прошлой жизни? Все что хотите помогу вспомнить!
И бомж ему отвечает:
- Уйди, мужик, я хочу ЗАБЫТЬ!
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA 
в ответ wolder 25.09.05 16:34

- Был у меня дом красивый, трехэтажный, была жена и дети, было у меня много денег.
Дети выросли и забыли меня. Жена ушла к другому. Дом сгорел...
Тут подходит к нему гипнотизер-специалист по прошлым жизням и говорит:
- Хотите вспомнить, кем вы были в прошлой жизни? Все что хотите помогу вспомнить!
И бомж ему отвечает:
- Уйди, мужик, я хочу ЗАБЫТЬ!
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!


"Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!
NEW 26.09.05 08:53
в ответ anabis2000 26.09.05 01:45
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
Не стой где попало! А то еще попадет.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
Не стой где попало! А то еще попадет.
не божемойкай
NEW 26.09.05 10:36
в ответ ARIOM 26.09.05 01:24
Из объяснительной электрика:
" Накануне получил 250 граммов спирта для протирки контактов. В процессе рабооты надышался паров, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
А судьи кто?
" Накануне получил 250 граммов спирта для протирки контактов. В процессе рабооты надышался паров, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 26.09.05 14:24
в ответ галина 1954 24.09.05 22:38
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 26.09.05 15:03
Прикол из жизни электрика:
провели концы от выключателя света к газовой плите - включили плиту -
-
не работает!!!!
только проводка вся сгорелаааааа
и кажется плита тоже 
и два бойца
элекрофронта рассуждают: б@@ вс╦ правильно - фаза +фаза.....2 конца.....на два контакта....давай ещ╦ раз 
Хехе!
а концы вообще-то из розетки тянуть надо было....фаза ноль называется
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA 
в ответ bujann 26.09.05 10:36

провели концы от выключателя света к газовой плите - включили плиту -





не работает!!!!






и два бойца


Хехе!
а концы вообще-то из розетки тянуть надо было....фаза ноль называется

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!


"Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!
NEW 26.09.05 15:16
в ответ bujann 26.09.05 10:36
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 26.09.05 21:13
в ответ Tanyusha-vd 26.09.05 15:16
Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- Знаешь, одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!
На вырученные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Не стой где попало! А то еще попадет.
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- Знаешь, одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!
На вырученные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Не стой где попало! А то еще попадет.
не божемойкай
NEW 27.09.05 10:37
в ответ ARIOM 26.09.05 15:03
У нас на мантоже мужик был.Хотел контакты в электро щитке поджать мантировкой
Поджал!!! Его как долбануло током , аж с лесници слетел
И что ты думаешь? Хватает мантировку и снова на лесницу
Коекак сняли
Потом водкой отпаивали 
А судьи кто?





А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 27.09.05 10:54
в ответ bujann 27.09.05 10:37
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
Не стой где попало! А то еще попадет.
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
Не стой где попало! А то еще попадет.
не божемойкай
NEW 27.09.05 11:33
- а парень то упорный!!!

любит дело до конца доводить!
энергии немеряно наверно

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA 
в ответ bujann 27.09.05 10:37









любит дело до конца доводить!





Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!


"Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!
NEW 27.09.05 13:03
в ответ галина 1954 27.09.05 10:54
Подходит заика к пивному ларьку:
- Пппппппиввво сссссвежжжжее?
Продавец:
- Дддддда. Сссссвежжжее.
- Дддддай крррружжжжечкккку.
Берет кружку и немного отходит от ларька. Подходит следующий:
- Пиво свежее?
Продавец:
- Да , свежее. Пожайлуста.
Заика услышал это и снова подходит:
- Тттттты ччччто? Ммммменнння ппппподккккалол?
- Дддддддуррррак. Эт я егггго ппппподккккалол!!
А судьи кто?
- Пппппппиввво сссссвежжжжее?
Продавец:
- Дддддда. Сссссвежжжее.
- Дддддай крррружжжжечкккку.
Берет кружку и немного отходит от ларька. Подходит следующий:
- Пиво свежее?
Продавец:
- Да , свежее. Пожайлуста.
Заика услышал это и снова подходит:
- Тттттты ччччто? Ммммменнння ппппподккккалол?
- Дддддддуррррак. Эт я егггго ппппподккккалол!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 28.09.05 08:57
Идет парень, навстречу ему ≈ две девушки.
≈ Девушки, с вами можно познакомиться?
≈ Нет, нельзя!
≈ А может, вы сыра хотите?
≈ Нет, не хотим, отстань!
≈ Странно. Такие крысы, а сыра не хотят...
Урюпинский спиртзавод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подлянки с похмелья от него не ожидал никто.
Не стой где попало! А то еще попадет.
в ответ VionellA 27.09.05 16:04
Идет парень, навстречу ему ≈ две девушки.
≈ Девушки, с вами можно познакомиться?
≈ Нет, нельзя!
≈ А может, вы сыра хотите?
≈ Нет, не хотим, отстань!
≈ Странно. Такие крысы, а сыра не хотят...
Урюпинский спиртзавод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подлянки с похмелья от него не ожидал никто.
Не стой где попало! А то еще попадет.
не божемойкай
NEW 28.09.05 10:21
в ответ галина 1954 28.09.05 08:57
У гастронома встречаются 2 подруги. Одна несет торт.Вторая спрашивает:
- Кому " Наполеон"?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что день рождения?
- Нет. Слишком хорошая фигура.
А судьи кто?
- Кому " Наполеон"?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что день рождения?
- Нет. Слишком хорошая фигура.
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 28.09.05 16:03
в ответ bujann 28.09.05 10:21
Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Х@й.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других текстах его называют по имени.
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Х@й.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других текстах его называют по имени.
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$
NEW 28.09.05 17:35
в ответ wolder 28.09.05 16:48
Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за
базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами
вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
- Девочка, у тебя братик есть?
- Какой еще братик, меня кормить нечем!!!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча
Не стой где попало! А то еще попадет.
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за
базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами
вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
- Девочка, у тебя братик есть?
- Какой еще братик, меня кормить нечем!!!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча
Не стой где попало! А то еще попадет.
не божемойкай
NEW 29.09.05 20:16
в ответ галина 1954 29.09.05 08:47
Мужик (М) на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья (С):
≈ Чем Вы это мотивируете?
М:
≈ Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С:
≈ Ну?
М:
≈ Так чья это банка - моя или автомата?
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Судья (С):
≈ Чем Вы это мотивируете?
М:
≈ Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С:
≈ Ну?
М:
≈ Так чья это банка - моя или автомата?
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 30.09.05 09:50
в ответ wolder 29.09.05 20:16
Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
ЦВЕТИК ...Hо на слово "пакля" нельзя пpидумать pифмы!..
HЕЗHАЙКА (затягиваясь "Пpимой") Да до фига!
ЦВЕТИК Hет, нет и нет!
HЕЗHАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Hу скажи хоть одну! А? Слабо?
HЕЗHАЙКА Да элементаpно!
ЦВЕТИК Hу? Пакля!..
HЕЗHАЙКА (со смачным цинизмом) Ху*кля!!!
Цветик падает в обмоpок. Hезнайка докуpивает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка.
Цветик откpывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Hезнайка!.. Hет...
HЕЗHАЙКА (ставит Цветику ногу на гpудь) Да, ты пpав. Я не поэт... (с гоpдостью)... Я - БАРД, БЛ*!!!...
Не стой где попало! А то еще попадет.
ЦВЕТИК ...Hо на слово "пакля" нельзя пpидумать pифмы!..
HЕЗHАЙКА (затягиваясь "Пpимой") Да до фига!
ЦВЕТИК Hет, нет и нет!
HЕЗHАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Hу скажи хоть одну! А? Слабо?
HЕЗHАЙКА Да элементаpно!
ЦВЕТИК Hу? Пакля!..
HЕЗHАЙКА (со смачным цинизмом) Ху*кля!!!
Цветик падает в обмоpок. Hезнайка докуpивает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка.
Цветик откpывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Hезнайка!.. Hет...
HЕЗHАЙКА (ставит Цветику ногу на гpудь) Да, ты пpав. Я не поэт... (с гоpдостью)... Я - БАРД, БЛ*!!!...
Не стой где попало! А то еще попадет.
не божемойкай
NEW 30.09.05 11:26
в ответ галина 1954 30.09.05 09:50
Египет:
один богатый сейди (египетская разновидность габровцев) едет на мерсе - навстречу ему
очень плохая машина, но едет очень быстро, он остановил е╦ и спрашивает владельца в чем дело,
водитель отвечает, что его машина священная и волшебная и просит джина сделать чай для них -
джин тут же принес чай
, тогда сейди-богач попросил владельца плохой машины поменяться
автомобилями, поменялись
.
Приезжает быстренько богач домой и просит джина принести ему миллион долларов
,
а джин отвечает - я только чай готовлю, ничего больше

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA 
один богатый сейди (египетская разновидность габровцев) едет на мерсе - навстречу ему
очень плохая машина, но едет очень быстро, он остановил е╦ и спрашивает владельца в чем дело,
водитель отвечает, что его машина священная и волшебная и просит джина сделать чай для них -
джин тут же принес чай

автомобилями, поменялись


Приезжает быстренько богач домой и просит джина принести ему миллион долларов

а джин отвечает - я только чай готовлю, ничего больше





Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!


"Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!
NEW 30.09.05 11:36
в ответ ARIOM 30.09.05 11:26
- Молодой человек, у вас сумка растегнута.
- Ой спасибо. Хорошо , что есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал..
- Да разве 54 рубля 30 копеек это деньги?
А судьи кто?
- Ой спасибо. Хорошо , что есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал..
- Да разве 54 рубля 30 копеек это деньги?
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 30.09.05 16:52
в ответ bujann 30.09.05 11:36
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


NEW 01.10.05 09:42
в ответ wolder 30.09.05 17:40
Купил грузин Волгу.Поставил под окно. На утро просыпается, Волги нет.Не растроился.Деньги есть - купил жигули.Под окно поставил, на утро просыпается - Жигулей нет.Опять не растроился собрал оставшиесе деньги и купил - Москвич. Под окно поставил, на утро просыпается - А вместо Москвича черный Мерс стоит, а к стеклу записка прикреплена: "Слушай дорогой,хочешь кататься - катайся, но нацию не позорь!!!"
А судььи кто?
А судььи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 01.10.05 09:42
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Did I scare you?BOO!!!!
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Did I scare you?BOO!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
NEW 01.10.05 09:49
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
Машина "скорой помощи". В салоне жешщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит,он судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают. Едуд дальше. на следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком, спад приступа. Практикант робко спрашивает у врачихи:
-Скажите, это новый метод борьбы с приступами астмы?
-Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся..
Did I scare you?BOO!!!!
-Скажите, это новый метод борьбы с приступами астмы?
-Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся..
Did I scare you?BOO!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
NEW 01.10.05 09:50
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
Едит таксист накурившийся анаши. Останавливает девушка.
- До аэропорта довезете?
- Садитесь пожалуйста
Девушка садится на заднее сиденье. Она знает что до аэропорта ехать 15 минут. Они едут 10 минут, 20минут, 30 минут...Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг..
Девушка (озабоченно)
- А куда мы едем???
Таксист (с ужасом)
- КТО ЗДЕСЬ!!!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
- Вась!Наш кот в тапки накакал!!!
- Что??!Ах ты мерзкая скотина!!Убью!!!
- Да не в твои!В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
Did I scare you?BOO!!!!
- До аэропорта довезете?
- Садитесь пожалуйста
Девушка садится на заднее сиденье. Она знает что до аэропорта ехать 15 минут. Они едут 10 минут, 20минут, 30 минут...Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг..
Девушка (озабоченно)
- А куда мы едем???
Таксист (с ужасом)
- КТО ЗДЕСЬ!!!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
- Вась!Наш кот в тапки накакал!!!
- Что??!Ах ты мерзкая скотина!!Убью!!!
- Да не в твои!В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
Did I scare you?BOO!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
NEW 01.10.05 09:50
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
-Джон Леннон курил траву и писал отличные песни
-Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку
-Киркоров!!!!Ты хотя бы клею понюхай!!!
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцами и подолгу наблюдать как резвиться этот зверек..
Встречаются два друга:
- У тебя какие планы на завтра
- Идем с сынишкой змея в небо запускать
- У меня такая же фигня - завтра тещу в аэропорт везу
Did I scare you?BOO!!!!
-Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку
-Киркоров!!!!Ты хотя бы клею понюхай!!!
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцами и подолгу наблюдать как резвиться этот зверек..
Встречаются два друга:
- У тебя какие планы на завтра
- Идем с сынишкой змея в небо запускать
- У меня такая же фигня - завтра тещу в аэропорт везу
Did I scare you?BOO!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
NEW 01.10.05 09:51
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
Праздник. Сидит за столом семья:папа, мама и дочька. Обедают. Поели. Надо мыть посуду, а некому неохота. Решили так: кто первый слово скажет, тот и будет посуду мыть.
Сидят молча.Звонок в дверь. Дочка встает и открывает дверь, там ее друг. Она молча заходит и садиться за стол. Пацан в недоумении - никто ему ни слова не говорит. Ну сел за стол, поел, выпил. Все молчат.
Водка то в голову и ударила. На дочку потянуло. Залез на нее и сделал свое дело. Водочки еще вмазал - да и мама вроде ничего. И маму на виду у всех. Все молчат. Решил он покурить вышел на балкон, а на улице -20, губы обветрил. заходит и говорит:
- А где тут у вас вазелин?
Папа, вставая:
- Ну его на ..й,я лучше посуду помою
Did I scare you?BOO!!!!
Сидят молча.Звонок в дверь. Дочка встает и открывает дверь, там ее друг. Она молча заходит и садиться за стол. Пацан в недоумении - никто ему ни слова не говорит. Ну сел за стол, поел, выпил. Все молчат.
Водка то в голову и ударила. На дочку потянуло. Залез на нее и сделал свое дело. Водочки еще вмазал - да и мама вроде ничего. И маму на виду у всех. Все молчат. Решил он покурить вышел на балкон, а на улице -20, губы обветрил. заходит и говорит:
- А где тут у вас вазелин?
Папа, вставая:
- Ну его на ..й,я лучше посуду помою
Did I scare you?BOO!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
NEW 01.10.05 09:52
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
Маленькая девочка прибегает к маме, плачет..Мама, мне девочки и мальчики говорят что у меня лицо на жопу похоже!!
Ну что ты детка. У тебя очень красивое личико, они протсо тебе завидуют...ты спроси у взрослого человека и он тебе скажет что это не так..
Пошла она на улицу. решила у кого-то еще переспросить..Смотрит, люк открыт. В некм сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, машет рукой и взволнованно говрит:"Э-Э-Э, не срать!!!!НЕ СРАТЬ!!!Я здесь работаю!!!!

Did I scare you?BOO!!!!
Ну что ты детка. У тебя очень красивое личико, они протсо тебе завидуют...ты спроси у взрослого человека и он тебе скажет что это не так..
Пошла она на улицу. решила у кого-то еще переспросить..Смотрит, люк открыт. В некм сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, машет рукой и взволнованно говрит:"Э-Э-Э, не срать!!!!НЕ СРАТЬ!!!Я здесь работаю!!!!

Did I scare you?BOO!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
NEW 01.10.05 09:56
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Это зачем?
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Ах, вот оно что. - замечает жена. - Тогда уж ты, будь любезен, надевай перед сном, рукавицы, шапку, валенки, трусы и намордник!
Did I scare you?BOO!!!!
- Надевай перед сном носочки.
- Это зачем?
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Ах, вот оно что. - замечает жена. - Тогда уж ты, будь любезен, надевай перед сном, рукавицы, шапку, валенки, трусы и намордник!
Did I scare you?BOO!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
NEW 01.10.05 10:01
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
Сидят студенты-филологи на лекции по лингвистике. Профессор рассказывает об особенностях отрицания в разных языках:
- Двойное отрицание в ангилийском языке усиливает отрицание.... в русском языке двойное отрицание дает утверждение... Но запомните ни в одном языке двойное утверждение не дает отрицания...
С последних рядов голос:
-Ага..... Конечно...
По лесу бегает беременный Пятачок и кричит:
- Где этот старый п...р Иа-Иа, я ему покажу входит и выходит!!!!!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
- Двойное отрицание в ангилийском языке усиливает отрицание.... в русском языке двойное отрицание дает утверждение... Но запомните ни в одном языке двойное утверждение не дает отрицания...
С последних рядов голос:
-Ага..... Конечно...
По лесу бегает беременный Пятачок и кричит:
- Где этот старый п...р Иа-Иа, я ему покажу входит и выходит!!!!!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
NEW 01.10.05 10:04
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
Did I scare you?BOO!!!!
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
Did I scare you?BOO!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
NEW 01.10.05 10:07
в ответ галина 1954 11.09.05 09:49
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "#-б твою м#*ь где ключи от машины"!!!
Did I scare you?BOO!!!!
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "#-б твою м#*ь где ключи от машины"!!!
Did I scare you?BOO!!!!
Did I scare you?BOO!!!!
NEW 01.10.05 11:12
в ответ Kroshka_boo 01.10.05 10:07
Красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- Сколько?!!
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
Не стой где попало! А то еще попадет.
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- Сколько?!!
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
Не стой где попало! А то еще попадет.
не божемойкай
NEW 01.10.05 20:40
в ответ галина 1954 01.10.05 11:12
- У тебя хорошее зрение?
- Нет, у меня минус пять.
- Минус пять? Холодно, наверное...
На операции:
- Док, мы больного потеряли! Что же теперь будет, что будет?!
- Ну что вы так разнервничались, сейчас придут электрики, сделают свет и мы его найдем. Да и не мог он далеко уйти... в темноте-то... да под наркозом... да и почка его у меня.
Обсуждают женщины своих мужей.
Француженка:
- Мой муж нежный и трепетный как лань.
Англичанка:
-Мой благороден как олень.
Шведка:
- Мой силен как медведь.
Русская:
- А мой... даже не знаю с кем сравнить, но тоже скотина порядочная!
В ресторане:
- Официант, нельзя ли этих перепелов еще слегка поджарить?
- Я вас уверяю, что они замечательно прожарены.
- Ну, не знаю... они у меня салат жрут!
..............................................................
Ничто так не портит цель, как попадание.
- Нет, у меня минус пять.
- Минус пять? Холодно, наверное...
На операции:
- Док, мы больного потеряли! Что же теперь будет, что будет?!
- Ну что вы так разнервничались, сейчас придут электрики, сделают свет и мы его найдем. Да и не мог он далеко уйти... в темноте-то... да под наркозом... да и почка его у меня.
Обсуждают женщины своих мужей.
Француженка:
- Мой муж нежный и трепетный как лань.
Англичанка:
-Мой благороден как олень.
Шведка:
- Мой силен как медведь.
Русская:
- А мой... даже не знаю с кем сравнить, но тоже скотина порядочная!
В ресторане:
- Официант, нельзя ли этих перепелов еще слегка поджарить?
- Я вас уверяю, что они замечательно прожарены.
- Ну, не знаю... они у меня салат жрут!
..............................................................
Ничто так не портит цель, как попадание.
NEW 02.10.05 09:19
NEW 02.10.05 14:46
в ответ галина 1954 02.10.05 14:42
Два хохла на К 700 едут, вдруг их подкинуло! Один другому:
- Шо це была за помеха?
- Да це ни помеха, це "Запорожец"
А судьи кто?
- Шо це была за помеха?
- Да це ни помеха, це "Запорожец"
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 03.10.05 09:05
в ответ bujann 02.10.05 14:46
- Дорогая?
- Да милый!
- Мы с мужиками засиделись..
- Ничего , милый!!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить..
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь приготовлю!
- Простите, видимо , я ошибся номером.
А судьи кто?
- Да милый!
- Мы с мужиками засиделись..
- Ничего , милый!!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить..
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь приготовлю!
- Простите, видимо , я ошибся номером.
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 03.10.05 11:18
в ответ wolder 03.10.05 11:13
Однажды ночью писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я , Чернышевский. У меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬь?
...Той же ночью Достоевский написал роман " Идиот".
А судьи кто?
- Федя, это я , Чернышевский. У меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬь?
...Той же ночью Достоевский написал роман " Идиот".
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 03.10.05 12:24
в ответ bujann 03.10.05 11:18
- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка.
-Почему магазинам дают женские имена?
-Потому что в них тогда приятней входить.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Через неделю провела тест - беременна!
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка.
-Почему магазинам дают женские имена?
-Потому что в них тогда приятней входить.
Не стой где попало! А то еще попадет.
не божемойкай
NEW 03.10.05 13:04
в ответ галина 1954 03.10.05 12:24
Аник на тему чуть выше которая
Отец укладывает сына спать в своей комнате:
- Пап, а что это на стене висит?
- Это, сынок, сабля!!
- Что, бля?
- Спи, бля
А судьи кто?

Отец укладывает сына спать в своей комнате:
- Пап, а что это на стене висит?
- Это, сынок, сабля!!
- Что, бля?
- Спи, бля
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 04.10.05 08:51
Извиняюсь вставила другой анекдот, а предидущий будет в "3-ем мешке для анекдотов"Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 04.10.05 10:49
в ответ slavusja 04.10.05 10:29
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
А судьи кто?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 04.10.05 17:24
присоединясь к Дмитрию

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA 
в ответ Tanyusha-vd 04.10.05 08:51








Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!


"Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!
NEW 04.10.05 17:26
хочу каскууууууууу
- отдам смайлууууу....
он уже три вырезал

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA 
в ответ wolder 03.10.05 23:05





он уже три вырезал





Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!


"Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!
NEW 04.10.05 17:45
NEW 04.10.05 20:44
это ж сколька домиков собрать пришлось
влюбилась в каску из крокодиловой кожи - очень стильно, - дарю смайлу

Волдер, а почему на каждой каске пули встроенные? или впаянные....короче - пимпочки такие?
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA 
в ответ wolder 04.10.05 17:45


влюбилась в каску из крокодиловой кожи - очень стильно, - дарю смайлу


Волдер, а почему на каждой каске пули встроенные? или впаянные....короче - пимпочки такие?

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!


"Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!
NEW 05.10.05 02:53
ааааа
теперь ясно откуда пимпочки! 
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA 
в ответ wolder 04.10.05 21:58



Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!


"Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!