Машина "скорой помощи". В салоне жешщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит,он судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают. Едуд дальше. на следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком, спад приступа. Практикант робко спрашивает у врачихи:
-Скажите, это новый метод борьбы с приступами астмы?
-Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся..
Did I scare you?BOO!!!!

Едит таксист накурившийся анаши. Останавливает девушка.
- До аэропорта довезете?
- Садитесь пожалуйста
Девушка садится на заднее сиденье. Она знает что до аэропорта ехать 15 минут. Они едут 10 минут, 20минут, 30 минут...Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг..
Девушка (озабоченно)
- А куда мы едем???
Таксист (с ужасом)
- КТО ЗДЕСЬ!!!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
- Вась!Наш кот в тапки накакал!!!
- Что??!Ах ты мерзкая скотина!!Убью!!!
- Да не в твои!В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
Did I scare you?BOO!!!!

-Джон Леннон курил траву и писал отличные песни
-Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку
-Киркоров!!!!Ты хотя бы клею понюхай!!!
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцами и подолгу наблюдать как резвиться этот зверек..
Встречаются два друга:
- У тебя какие планы на завтра
- Идем с сынишкой змея в небо запускать
- У меня такая же фигня - завтра тещу в аэропорт везу
Did I scare you?BOO!!!!

Праздник. Сидит за столом семья:папа, мама и дочька. Обедают. Поели. Надо мыть посуду, а некому неохота. Решили так: кто первый слово скажет, тот и будет посуду мыть.
Сидят молча.Звонок в дверь. Дочка встает и открывает дверь, там ее друг. Она молча заходит и садиться за стол. Пацан в недоумении - никто ему ни слова не говорит. Ну сел за стол, поел, выпил. Все молчат.
Водка то в голову и ударила. На дочку потянуло. Залез на нее и сделал свое дело. Водочки еще вмазал - да и мама вроде ничего. И маму на виду у всех. Все молчат. Решил он покурить вышел на балкон, а на улице -20, губы обветрил. заходит и говорит:
- А где тут у вас вазелин?
Папа, вставая:
- Ну его на ..й,я лучше посуду помою
Did I scare you?BOO!!!!

Маленькая девочка прибегает к маме, плачет..Мама, мне девочки и мальчики говорят что у меня лицо на жопу похоже!!
Ну что ты детка. У тебя очень красивое личико, они протсо тебе завидуют...ты спроси у взрослого человека и он тебе скажет что это не так..
Пошла она на улицу. решила у кого-то еще переспросить..Смотрит, люк открыт. В некм сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, машет рукой и взволнованно говрит:"Э-Э-Э, не срать!!!!НЕ СРАТЬ!!!Я здесь работаю!!!!

Did I scare you?BOO!!!!

Три степени изношенности носков:
1. Когда носки ставят у стенки, как сапоги.
2. Когда подброшенные к потолку носки не падают вниз (прилипают).
3. Когда носки можно снять, не снимая ботинок.
Did I scare you?BOO!!!!

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Это зачем?
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Ах, вот оно что. - замечает жена. - Тогда уж ты, будь любезен, надевай перед сном, рукавицы, шапку, валенки, трусы и намордник!
Did I scare you?BOO!!!!

Сидят студенты-филологи на лекции по лингвистике. Профессор рассказывает об особенностях отрицания в разных языках:
- Двойное отрицание в ангилийском языке усиливает отрицание.... в русском языке двойное отрицание дает утверждение... Но запомните ни в одном языке двойное утверждение не дает отрицания...
С последних рядов голос:
-Ага..... Конечно...
По лесу бегает беременный Пятачок и кричит:
- Где этот старый п...р Иа-Иа, я ему покажу входит и выходит!!!!!!!!
Did I scare you?BOO!!!!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
Did I scare you?BOO!!!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "#-б твою м#*ь где ключи от машины"!!!
Did I scare you?BOO!!!!

Красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- Сколько?!!
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!

Не стой где попало! А то еще попадет.

- У тебя хорошее зрение?
- Нет, у меня минус пять.
- Минус пять? Холодно, наверное...
На операции:
- Док, мы больного потеряли! Что же теперь будет, что будет?!
- Ну что вы так разнервничались, сейчас придут электрики, сделают свет и мы его найдем. Да и не мог он далеко уйти... в темноте-то... да под наркозом... да и почка его у меня.
Обсуждают женщины своих мужей.
Француженка:
- Мой муж нежный и трепетный как лань.
Англичанка:
-Мой благороден как олень.
Шведка:
- Мой силен как медведь.
Русская:
- А мой... даже не знаю с кем сравнить, но тоже скотина порядочная!
В ресторане:
- Официант, нельзя ли этих перепелов еще слегка поджарить?
- Я вас уверяю, что они замечательно прожарены.
- Ну, не знаю... они у меня салат жрут!
..............................................................
Ничто так не портит цель, как попадание.

Во
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Сломала голову,что ж это за вывеска ...

Не стой где попало! А то еще попадет.

сабля!
wenn dein koerper sagt er kann nicht mehr, dann sag deinem koerper er kann dich mal

я ласковый и нежный звёр

#155