Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Не стой где попало! А то еще попадет.

- а парень то упорный!!!
любит дело до конца доводить! энергии немеряно наверно
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA

Подходит заика к пивному ларьку:
- Пппппппиввво сссссвежжжжее?
Продавец:
- Дддддда. Сссссвежжжее.
- Дддддай крррружжжжечкккку.
Берет кружку и немного отходит от ларька. Подходит следующий:
- Пиво свежее?
Продавец:
- Да , свежее. Пожайлуста.
Заика услышал это и снова подходит:
- Тттттты ччччто? Ммммменнння ппппподккккалол?
- Дддддддуррррак. Эт я егггго ппппподккккалол!!
А судьи кто?

...Если б я имел коня- это был бы номер!
Если б конь имел меня- я б, наверно, помер...
~Не ту страну назвали Гондурасом~

Идет парень, навстречу ему ≈ две девушки.
≈ Девушки, с вами можно познакомиться?
≈ Нет, нельзя!
≈ А может, вы сыра хотите?
≈ Нет, не хотим, отстань!
≈ Странно. Такие крысы, а сыра не хотят...
Урюпинский спиртзавод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подлянки с похмелья от него не ожидал никто.

Не стой где попало! А то еще попадет.

У гастронома встречаются 2 подруги. Одна несет торт.Вторая спрашивает:
- Кому " Наполеон"?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что день рождения?
- Нет. Слишком хорошая фигура.
А судьи кто?

Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Х@й.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других текстах его называют по имени.
не учите меня жить, лучше помогите материально....$$$$$$$

Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за
базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами
вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
- Девочка, у тебя братик есть?
- Какой еще братик, меня кормить нечем!!!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча

Не стой где попало! А то еще попадет.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Современные технологии замужества освоили наши девушки.
Катя С. искала себе мужа чарез Internet.
Нашла.
Теперь ищет через Интерпол.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Мужик (М) на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья (С):
≈ Чем Вы это мотивируете?
М:
≈ Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С:
≈ Ну?
М:
≈ Так чья это банка - моя или автомата?
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
ЦВЕТИК ...Hо на слово "пакля" нельзя пpидумать pифмы!..
HЕЗHАЙКА (затягиваясь "Пpимой") Да до фига!
ЦВЕТИК Hет, нет и нет!
HЕЗHАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Hу скажи хоть одну! А? Слабо?
HЕЗHАЙКА Да элементаpно!
ЦВЕТИК Hу? Пакля!..
HЕЗHАЙКА (со смачным цинизмом) Ху*кля!!!
Цветик падает в обмоpок. Hезнайка докуpивает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка.
Цветик откpывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Hезнайка!.. Hет...
HЕЗHАЙКА (ставит Цветику ногу на гpудь) Да, ты пpав. Я не поэт... (с гоpдостью)... Я - БАРД, БЛ*!!!...

Не стой где попало! А то еще попадет.

Египет:
один богатый сейди (египетская разновидность габровцев) едет на мерсе - навстречу ему
очень плохая машина, но едет очень быстро, он остановил е╦ и спрашивает владельца в чем дело,
водитель отвечает, что его машина священная и волшебная и просит джина сделать чай для них -
джин тут же принес чай , тогда сейди-богач попросил владельца плохой машины поменяться
автомобилями, поменялись .
Приезжает быстренько богач домой и просит джина принести ему миллион долларов ,
а джин отвечает - я только чай готовлю, ничего больше
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA

- Молодой человек, у вас сумка растегнута.
- Ой спасибо. Хорошо , что есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал..
- Да разве 54 рубля 30 копеек это деньги?
А судьи кто?

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

А почему вы все время говорите шашлык - машлык?
- А патамучта у нас такой культур -
мультур!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Купил грузин Волгу.Поставил под окно. На утро просыпается, Волги нет.Не растроился.Деньги есть - купил жигули.Под окно поставил, на утро просыпается - Жигулей нет.Опять не растроился собрал оставшиесе деньги и купил - Москвич. Под окно поставил, на утро просыпается - А вместо Москвича черный Мерс стоит, а к стеклу записка прикреплена: "Слушай дорогой,хочешь кататься - катайся, но нацию не позорь!!!"
А судььи кто?

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Did I scare you?BOO!!!!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
-Ты что делаешь, ирод!!!
-Отвали, у меня сегодня день рожденье
Did I scare you?BOO!!!!