личный опыт -я может в школе санитаркой была ?

Ближе к телу,как говорит Мопассан

может....
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

хочешь тебе сделаю..без банок???????

Как сделать человеку хорошо?
сделать ему плохо, а потом так же как было!:)
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут:
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен,
что-то жаpковато
стало... (тот уходит). Чеpез 5 минут:
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять
холодно. (официант
уходит). Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает
официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Не стой где попало! А то еще попадет.

Ночь
- Дорогой, мне холодно.Закрой форточку.
Муж встает с постели и закрывает форточку.
- Дорогой, мне жарко. Открой форточку.
Встает открывает.
- Дорогой, я мужчину хочу!
- Ну , дорогая, гдеж я тебе мужчину в 12 часов ночи найду?
А судьи кто?

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!

Не стой где попало! А то еще попадет.

Один приятель другому:
- Я вчера летающию тарелку видел!!
- Да ну?! Откуда она взялась?
- Да черт его знает , где моя жена их покупает!
А судьи кто?

хочу....
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне , батюшка, чудище страшное для сексуальных утех.
- Да ты что же , доченька, такое говоришь?
Та, вздыхая:
- Хорошо...Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
А судьи кто?

Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

"А целовать будешь????????
Тока один раз, батюшка, и если не блеванёт.........."

Сидит на обочине дороги пьяный, оборванный бомж и разговаривает с бутылкой:
- Был у меня дом красивый, трехэтажный, была жена и дети, было у меня много денег.
Дети выросли и забыли меня. Жена ушла к другому. Дом сгорел...
Тут подходит к нему гипнотизер-специалист по прошлым жизням и говорит:
- Хотите вспомнить, кем вы были в прошлой жизни? Все что хотите помогу вспомнить!
И бомж ему отвечает:
- Уйди, мужик, я хочу ЗАБЫТЬ!
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA

Был у меня дом красивый, трехэтажный, была жена и дети, было у меня много денег.

"- Уйди, мужик, я хочу ЗАБЫТЬ"

Охне комминт........

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!

Не стой где попало! А то еще попадет.

Из объяснительной электрика:
" Накануне получил 250 граммов спирта для протирки контактов. В процессе рабооты надышался паров, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
А судьи кто?

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...

Прикол из жизни электрика:
провели концы от выключателя света к газовой плите - включили плиту - -
не работает!!!! только проводка вся сгорелаааааа и кажется плита тоже
и два бойца элекрофронта рассуждают: б@@ вс╦ правильно - фаза +фаза.....2 конца.....на два контакта....давай ещ╦ раз
Хехе!
а концы вообще-то из розетки тянуть надо было....фаза ноль называется
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- Знаешь, одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!
На вырученные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Не стой где попало! А то еще попадет.

У нас на мантоже мужик был.Хотел контакты в электро щитке поджать мантировкой Поджал!!! Его как долбануло током , аж с лесници слетел И что ты думаешь? Хватает мантировку и снова на лесницу Коекак сняли Потом водкой отпаивали
А судьи кто?