⌠Мадам, вам куда?■ ≈ вежливо осведомился поручик Ржевский.
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

Ближе к телу,как говорит Мопассан

- Какая у вас шея!!!!!
- Ну так !! Сало кушаю!!
- Да вы хоть х... сосите, шею то мыть надо!!
А судьи кто?

- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять..

Ближе к телу,как говорит Мопассан

Если у вас отключили телефо, виновата телефонистка.Если свет - шуттят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.
А судьи кто?

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь.... поздравляю.
- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!

Мама сыну:
- Ну ты и поросенок!!Знаешь кто такой поросенок?
- Да! Сын свиньи!!
А судьи кто?

Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: - "Гоги!... это ТИ???"
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!

Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру.
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот овечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...
В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Ближе к телу,как говорит Мопассан

В кабинет английского дома вбегает дворецкий:
- Потоп, потоп!!!!
- Что такое?Беримор, войдите и доложите как положено.
Дворецкий уходит, потом стучит, открывает дверь и с приглашающим жестом говорит:
- Темза, сер!!
А судьи кто?

президенты Литвы, Латвии и Эстонии приходят к Путину:
- Прибалтийские народы категорически требуют пересмотреть итоги Второй Мировой войны!!!
Путин (отдавая приказ):
- Ну что ж ... Раз вы желаете пересмотреть - мы вам перепокажем....
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега....
Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е...ну ее этим чайником!!!!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Просыпается мужик утром в своей кроватке.У него,аппаратура поднялась.Посмотрел на лево
никого,на право тоже никого.Тогда он смотрит на
своего друга и со злостью;
-"Ну чё стоим?Кого ждём?"

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

≈ Вставай, проклятьем заклейменный!
≈ Ложись, проклятьем заклейменный!
≈ Вставай, проклятьем заклейменный!
≈ Ложись, проклятьем заклейменный!
≈ Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или ╚цветной╩ голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна.
- Так мы же еще не приехали.

Ближе к телу,как говорит Мопассан

Поссорился муж с женой. Жена:
≈ Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
≈ Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник √ на полу, стольник √ на кровати, пятьсот √ на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
≈ Ну, давай, начинай!
≈ Что, на кровати с музыкой?
≈ Нет, на полу и на все!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

В автобусе бабушка подходит к студенткам:
- Девочки, уступите бабушке место.
- Неее, бабуль.Мы беременные!
- Чтот по вам и не видно, стройные такие.
- Ещеб через 3 часа было видно!!
А судьи кто?

Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не
рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в
копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Ближе к телу,как говорит Мопассан

Людовика поделилась?
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!