в архиве пылится

Ближе к телу,как говорит Мопассан

≈ Привет, Вася!
≈ Привет, Лена! Знаешь, а я полюбил Машу.
≈ Машу? А как же я?
≈ Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хa! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
Идёт мужик мусор выбрасывать, вижит - женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, такую неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...

Ближе к телу,как говорит Мопассан

Судят мужика!!Судья:
- Скажите ,за что вы ударили мусорным ведром потерпевшую?
- Гражданин судья.Я работаю гинекологом.Целый день в больнице осматриваю женщин.Прихожу домой-младшая дочь:"Пап поставь спиральку я половую жизнь начинаю" - старшая: " Пап вынь спиральку я ребенка родить хочу" - пошел мусор выносить и эта подходит и говорит:"Дай 10 рублей , я тебе покажу кое что"....
А судьи кто?

И.....? Что было дальше?

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово:
"холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ...доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется
зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семйной жизни.
18-й:
- Холодильник!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...

- Девушка, вы незамужем?
- Да... уже второй раз...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Ты когда женишься?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да!!
- Трус!!!
А судьи кто?

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
Дородная дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку и покровительственным тоном говорит:
- Сидите!
Он хочет встать на следующей остановке, но она ему опять:
- Я же говорю Вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- Извините, а когда можно будет встать? Я уже четыре остановки пропустил...
Учитель пишет разными цвета мела
на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видо!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Ближе к телу,как говорит Мопассан

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом искупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицу на твою рубашку и можно будет пойти в кино.
- Очень хорошо, - кивает муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
А судьи кто?

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

-Доктор,полгода тому назад Вы мне сказали, что я умру через месяц,а я до сих пор жив?
-Значит плохо лечились!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Ей дарагой зачем член вазэлинам мажешь ???
..... Да так на всякий случай
- А попу зачем ???
..... А случай всякий может быть

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "В пятый раз показываю: надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!

Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном. Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга.
- Илюша, что случилось? - Этот мудак своей проволокой чуть глаз мне не выколол!
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!

Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг мент резко машет водителю жезлом,
оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает
через лобовое стекло, выходит из машины -
весь бледный,на ватных ногах:
- что такое?
-да ничего (задумчиво глядя на машину).
Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да
говорят, у него тормоза слабые..

Ближе к телу,как говорит Мопассан

--Здравствуйте!Ето радио?..Я нашла сегодня бумажник в котором лежало 5 тысяч долларов,10 тысяч евро,400 тысяч рублей и паспорт на имя Степаняна Хачатура Суреновича...Я хочу вас попросить..Поставьте ему какую нибудь хорошую песню
"Ничто не ново под луной.Нужно лишь хорошо знать историю."
Маршал Госбезопасности СССР М.Руднев

Наводнение.Затопило целый город.Спасают людей.На крыше дома стоит сектант и молится. Пролетает вертол╦т.Спасатели :
--Давай быстрей,есть ещ╦ место!
Сектант:
--Нет.!Я не хочу принимать помощь от неверных.Я верю,что мой Господь спас╦т меня.
Вертол╦т улетает.Через минуту подлетает другой.История повторяется.
Через минуту подлетает третий.Опять сектант говорит,что помощи ему не надо,и что Бог спас╦т его,как истинно верующего.
В общем утонул он.Попадает на небо,предста╦т перед Богом и спрашивает:
--Господи,я так верил в тебя,почему ты не мог сделать такию малость--спасти меня в награду за мою веру?

--А кто тебе мудаку вертол╦т три раза присылал???

"Ничто не ново под луной.Нужно лишь хорошо знать историю."
Маршал Госбезопасности СССР М.Руднев

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Разговор отца с сыном:
- Ну-ка колись Вовка, ты куришь ?
- Колюсь пап, колюсь...
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Ближе к телу,как говорит Мопассан

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.....
не учите меня жить, лучше помогите материально-$$$ - ДАЙ МИЛЛИОН!!!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик: Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
Играют маленькие детишки в доктора. На следующий день мама девочки, разъярённая, влетает к соседям с воплем:
-Как ваш сын мог.....
-А что такое, они же просто играли в доктора.
-Да лучше б он её тр@хнул! Ваш засранец ей аппендицит вырезал!!
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...".

Ближе к телу,как говорит Мопассан