Отец говорит пришедшему сыну:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и просит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза.
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах.
- Ты хотя бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут.
- Вот пусть посмотрят на меня и увидят, как ты меня кормишь.
- Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула!
А судьи кто?

Ты слушала?
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".
--

Админ, чё за косяк с форумом? буквы скачут!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Хуже когда косяки скачут
А судьи кто?

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую ≈ бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
≈ Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
≈ Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.

Стою вчера в аптеке, передо мной несколько человек, первая в очереди девушка берет какие-то витамины и презервативы.
Продавщица спрашивает: "А вам какие"
Девушка замялась. Мужик сзади - "Девушка, зима на дворе - резина должна быть шипованная".
Девушке вручили упаковку изделий "с пупырышками", а очередь загнулась от хохота.
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.

я видела...калимантанского орангутанга

Ближе к телу,как говорит Мопассан

Пьяный мужик едет в автобусе. Напротив сидит женщина и говорит:
- Мужчина, вы пьяны!!
Тот молчит.
- Мужчина, вы до омерзения пьяны!!
- А у вас , женщина , кривые ноги!! А я то завтра просплюсь!!
А судьи кто?

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Путин - Назарбаеву:
- А Жириновский ведь из Алма-Аты...
- Я за это уже в прошлый раз извинялся.
Двор. Маленький мальчик играет в песочнице.
-Мишенька, иди домой!
-Уже иду, мамочка!
-Я не мамочка, я-папочка..
-(в сторону) А х-ли вас, геев, разберёшь..

Ближе к телу,как говорит Мопассан

- Сестра, а может в реанимацию?
- Доктор сказал в морг!!!Значит в морг!!!
А судьи кто?

у меня друг есть,мрачный такой и глазами моргает так всё время -морг,морг..

Ближе к телу,как говорит Мопассан

А кто его знает?!Чего он моргает... Если моргает значит рано еще в морг
А судьи кто?

Это "ТИК" медицина сдесь бессильна ... но вскрытие покажет

вскрытие показало,что больной умер от вскрытия

Ближе к телу,как говорит Мопассан

Заходит мужик в магазин.
- Дайте пожалуйста коробочку "Рафаэло", две шоколадки, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
- Презервативов нет.
- Нет?! Тогда ничего не надо.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Проводится набор девушек на лыжные выступления. Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

-у вас пиво безалкогольное есть?
-нет
-ну тогда две бутылки водки

Ближе к телу,как говорит Мопассан

Классные анекдоты! А где первая посылка?