Рекламма медцентра:
"Предпраздничная установка спиралей!! Каждой клиентке в подарок - счетчик числа посещений!"
А судьи кто?

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот аккаунт
уже занят.
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

Не божемойкай!

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!

Зебра после поста ГАИ долго думала, что это такое ей показывал гаишник!
А судьи кто?

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа ╚Недельки╩, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич ╚Въезд запрещен╩
Я девственница - ╚Сквозной проезд запрещен╩
Лечусь у венеролога - ╚Ремонтные работы╩
Опасный период для залета - ╚Дети╩
Муж может внезапно вернуться из командировки - ╚Дикие животные╩
Люблю групповой секс - ╚Круговое движение╩
С огромным членом не даю - ╚Ограничение по габаритам╩
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - ╚Остановка запрещена╩
Не вздумай кончать раньше меня - ╚Обгон запрещен╩
Не слишком усердствуй - ╚Ограничение скорости╩
Не засни на мне - ╚Стоянка запрещена╩
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - ╚Движение грузовых автомобилей запрещено╩
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - ╚Объезд препятствия по стрелке╩
Осторожно, у меня загиб матки - ╚Впереди крутой поворот╩
Кажется, муж идет с работы! - ╚Уступи дорогу╩
Через зад не даю - ╚Разворот запрещен╩
Со мной можно договориться - ╚Мотель╩
Сначала угости меня шампанским - ╚Заправка╩
Даю в зад - ╚Сужение дороги╩
Обожаю презервативы с усиками - ╚Шипованая резина╩
У меня натуральная грудь - ╚Неровная дорога╩
Отдаюсь только половым гигантам - ╚Крутой подъем╩
Отдаюсь всем желающим - ╚Полоса для транспортных средств общего пользования╩
Я уже дрожу от нетерпения - ╚Скользкая дорога╩
Миньет - ╚Пункт питания╩
Работаю по вызову - ╚Телефон╩.
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!

Новый актер приходит в театр, а его напарник его предупреждает:
- У нас в театре не курят!
- Почему?
- В помещениях стоит такой перегар!Режиссер опасается, что все может взорваться!
А судьи кто?

кстати о зебре...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Не божемойкай!

Рыбак сидит рыбачит.Вдруг видит червяк по леске ползет!
Рыбак червяку:
- Ты что , офигел чтоли?
- Сам ты, рыбак , офигел!!! Меня там чуть не съели!!!!!
А судььи кто?

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... (далее без паузы): А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду ху@рить линейкой по @балу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

Не божемойкай!

1 сентября!!Учительница спрашивает у детей,, кем бы они хотели стать когда вырастут.Один отвечает - адвокатом, другая - врачем.
Вовочка:
- Я хочу стать придурком!!!!
- Кем?!! Почему??!!
- Да мы когда с папой из дома выходим, он всегда повторяет:" А классная тачка у этого придурка" , " А классный дом у этого придурка"
А судьи кто?

Как в рекламе со шписарами

Три мужика идут по пустыни.Вдруг находят старую бутылку!
Один пробку открывает и нюхает:
- Мужики!!!!Спирт!!!
- Да ну нафиг?!
- Да точно спирт!!!Смотрите(и выпивает чуток)
Тут же падает замертво.Второй подходит и нюхает:
- А ведь точно спирт!!!
- Да не может быть!!
- Смотри(тоже выпивая)
Тут же падает замертво!!
Третий подходит и нюхает:
- А ведь и вправду спирт!!!Помогитееееееее(отпивая из горла)
А судьи кто?

Министерство образования подтверждает, что в рамках реформы системы среднего образования, в России, вводится новая шкала оценок -старым
5 баллам - будет соответствовать "Аффтар пиши исчо"
4 баллам - "Аффтар жжот"
3 баллам - "зачОт"
2 баллам - "креатифф гавно/аффтар %удак"
1 баллу - "аффтар выпей йаду"
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Ближе к телу,как говорит Мопассан

В пику американским ученым наши ученые изобрели новый тест на IQ, который содержит всего 1 вопрос: ╚Смотрите ли вы Дом-2?╩
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...

- Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc┘ Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел┘ У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство┘
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша:
"Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами,
появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского орангутанга..."
Первая мысль: доигралась баба...

Ближе к телу,как говорит Мопассан