ПтАнеки (Анекдоты пятницы)
– Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
– Знаете, знаете…
Муж
возвращается с работы. Жена на него с
криками:
–
Почему
у тебя на лысине
губная помада?!
–
Это
не помада, это кровь. Меня сейчас в
подъезде трубой по голове ударили и
ограбили!
–
Ну,
смотри, твое счастье…
С сайта знакомств.
Имя: Таня.Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivanova1978@nnn.ru
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю.
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
.Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на русской . Она откормит тебя борщами,пельменями , станешь красивый.
Потом разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей.
Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!