шутя со муже и жене
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости — чтобы понимать моего мужчину,
Любви — чтобы прощать его,
Терпения — чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы — я удушу его …
AnhangВстречаются два кума.
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал…
— Нет…
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!
Anhang
Anhang
.jpg)
Ни одна жена не встретит вас так, как собака.
Вынести мусорное ведро — 3 минуты.
Пес встречает так, будто ты после амнистии!
Если вы изменяете своей жене
неохотно, значит вы её любите…
— Идиот! Вечно окурки в суп, гвоздь в палец! Гения из себя строишь! За что меня бог наказал! Сиди на чердаке, сиди и думай, зачем ты на свет родился, бестолочь!
Бенц месяцами с чердака не спускался, чтоб свою бабу не видеть. Придумал какую-то… теорию относительности!
Да, фамилию жена заставила взять свою. Фамилия стервы Эйнштейн.
До чего баба может довести человека!
С нормальной мужику скучно,
как в филармонии. С психопаткой интересно,
никогда не знаешь, что она
выкинет и куда.
Все то, что вы должны были делать в течение года, обрушьте на любимую в этот день. Она и не такое выдерживала!
Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!
Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
У АМЕРИКАНСКИХ ЖЕНЩИН НА УШАХ БРИЛЛИАНТЫ, НА ШЕЕ ЖЕМЧУГА, НА РУКАХ АЛМАЗЫ. А У НАШИХ ЖЕНЩИН: НА УШАХ ЛАПША, НА РУКАХ ДЕТИ, НА ШЕЕ МУЖ!))
Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда сюда?
Жена:
— Отстань!
Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Абрам лежит в постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
— Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
— Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда.
Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом...
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
👍😁 и для детей пожалуйста средних пород.
В таком духе наверное Магомет через гугл-переводчик общается с местными красавицами на зарубежных сайтах знакомств :))
Разговаривают две женщины. Одна спрашивает:
— Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы?
— Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад, решили поэкспериментировать и поехали отдельно.
— Ну и что, понравилось?
— Да, мне понравилось.
— А мужу?
— Не знаю, он еще не приехал обратно.
.jpg)
-Миша,а твоя жена знает,что ты не женат?!!
.jpg)
Любовь Юлия Друнина
Опять лежишь в ночи, глаза открыв,
И старый спор сама с собой ведешь.
Ты говоришь: - Не так уж он красив!
- А сердце отвечает: - Ну и что ж!
Все не идет к тебе проклятый сон,
Все думаешь, где истина, где ложь...
Ты говоришь: - Не так уж он умен!
- А сердце отвечает: - Ну и что ж!
Тогда в тебе рождается испуг,
Все падает, все рушится вокруг.
И говоришь ты сердцу: - Пропадешь!
- А сердце отвечает: - Ну и что ж!
Ю. Друнина
Ты - рядом, и все прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.
Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любый,
За то, что ты есть на свете.
Ты - рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить..
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете!
Сола Монова
***
Ты - герой! Ни больше и ни меньше,
А на личном фронте - западня:
В целом мире идеальных женщин
Ты зачем-то выискал меня.
У других порядочные жёны,
Полные задора и огня,
А у нас - то избы не зажжёны,
То коней никто не выгонял.
У других - податливое тело,
И всегда горячая плита,
Отвечают коротко! по делу!
И преумножают капитал.
А тебе не повезло со мною
-Я твой нераскрытый парашют.
Я всё время ною - ною - ною…
А потом прошу - прошу - прошу…
Ты мечтал о женщине полезной,
Приобщённой к шпаге и копью.
Я же то куда-нибудь залезу,
То случайно что-то разобью...
Если это - "светлое начало",
Где же пара крыльев за спиной?
Пальмовых ветвей - не получала,
Нобелевских премий - ни одной.
А пороть меня - себе дороже
(Не ценю святую доброту),
Даже бросить ты меня не можешь
-Я же непременно пропаду!
Бросает свет светильник мой чадящий
Бросает свет светильник мой чадящий.
Все в доме спит, лишь я один не сплю,
Я наклонился над тобою, спящей,
Чтоб вновь промолвить: «Я тебя люблю».
И горше были дни мои и слаще,
Но, старше став, на том себя ловлю,
Что повторяю я теперь все чаще
Одно и то же: «Я тебя люблю!»
И я, порой неправдою грешащий,
Всего лишь об одном тебя молю:
Не думай, что настолько я пропащий,
Чтоб лгать признаньем: «Я тебя люблю!»
И мой единственный, мой настоящий
Стих только этот: «Я тебя люблю!»
это же все очень серьёзно
Не шутя о муже и жене...
а ты улыбаясь их снова прочти. не хотела, чтобы ветка ушла с поля зрения.
Исповедь мужика
В какой родился год.
Но помню без сомнения
Жены и свой пин код.
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной - секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
.jpg)
.jpg)
- Моничка, я хочу перед свадьбой признаться тебе в моих прегрешениях. - Сарочка, ты уже рассказывала это две недели назад! - Таки есть свежие данные!
5-летний Мотя на вопрос: "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" всегда отвечал честно: "Холостяком, как дядя Гриша". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась Роза Наумовна, жена дяди Гриши.
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга, это её эксперимент
- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.
- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.
- Боря,а я слышал, шо вы развелись.. - Таки да,но как-то неудачно. - Как это ? - Та опять вместе живем...
Главное оказаться в нужном месте в нужное время.
.jpg)
идеальная жена - аналогично
- В чем секрет счастливого брака, Дживз?
- Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.
Дама выпила немножко,
И давай смотреть в окошко.
Видит парень молодой,
Ну, его к себе домой.
Задрожала вся квартира
От столовой до сортира,
Парень даму так любил,
Что чуть дом не развалил.
Парень поимел девицу,
Заодно сожрал всю пиццу.
Пиццу парень тот сожрал,
И куда-то убежал.
Дама парня не догнала,
Очень сильно тосковала,
До тех пор, когда потом,
Увели её в роддом.
- Йосик! До нас едет моя мама. Надо её приютить... - Сонечка, дорогая! Ну таки скоко можно!!!???... Ютить твою мать!!!
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтобы она через задницу не проходила.
Однако чтобы и мужчина, и женщина получили удовольствие от секса, он должен длиться не менее 13 минут — точнее, 13,41.
- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать? - Минутой молчания!
Жили они долго и счастливо, пока не развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.
- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!
Муж потерял кошелек. Жена: -Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! -Циля! Таки переживи эту премьеру молча!
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
Судьба человека с Борисом Корчевниковым | 12+
02.06.2021
super
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
－Милый, а че это ты стоишь у окна?
－Да вот думаю：прыгнуть или закрыть.
－Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
- Ты куда?
- Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне..
- Возьми и мне кусочек!
.jpg)
.jpg)
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала проституткой.
- Розочка! Твой орёл летит к тебе на крыльях любви!
- Таки прямо на крыльях?! Фима, ты не орёл! Ты – жук!
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Папа, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.
Ох, уж эти женщины…
Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз…
Третьи самые опасные…
