Может здесь и не совсем к месту, но мне понравилось:
Муж утром, уходя на работу:
-дорогая, я сегодня приду поздно, у нас планерка на работе.
-Знаю я ваши планерки, бухать будете. вернешься как свинья пьяный.
- Ну что ты, солнышко. В самом деле, планерка.
- Не рассказывай мне сказки. Нажретесь там все как свиньи...
Ночью звонок. На пороге стоит муж пьяный в стельку. И смотря с упреком на открывшую дверь жену, выдает:
- Каркала, каркала и накаркала...
"Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе."
Антуан де Сент-Экзюпери.

находчивый
---------------------------------
Поддайся соблазну, а то он может не повториться (с)

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

*** В споре рождается истина, а в драке - правота***

находчивый
...кААзел?

пишите исчооооо я плачу
---------------------------------
Поддайся соблазну, а то он может не повториться (с)

канешно КАЗЗЗЁЁЁЛ, они то все козлы эти мужики
---------------------------------
Поддайся соблазну, а то он может не повториться (с)

" Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она цообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бЛ@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. "

< ...der singende, tanzende Abschaum der Welt... (c) >

муж.. менеджер среднего звена возвращается домой с корпоративной вечеринки...
- блевать!! блевать!!
жена бегом за тазиком, за тряпочков, прибегает, блаженным муж сидит в на полу с довольной улыбкой:
- концепция изменилась - я обоср..ся!
--------------------------
Жизнь - штука бессюжетная.....

Ща меня от негодования к кАзлам этим разорвет

:))))))))
"Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе."
Антуан де Сент-Экзюпери.

Женщины шо вы со мной делаете, я же на работе !!! На меня люди смотрят
---------------------------------
Поддайся соблазну, а то он может не повториться (с)

Пьяный муж возвращается домой в 4 часа ночи.
В дверях его встречает жена со скалкой в руках.
Он глядя на жену(сочуствено) А ты милая все
печешь и печешь

а я этих козлов близко к себе не подпускаю, строго так на них смотрю !!!
---------------------------------
Поддайся соблазну, а то он может не повториться (с)

машина врезалась в дерево,
подходит ГАИшник, и говорит водителю с отекленевшими глазами:
- вот видете, вы правельно сделали что пристегнулись, поэтому и сидите в машине. А ваша подруга не престегнулась, поэтому вон - валяется на дороге с членом в зубах!!
--------------------------
Жизнь - штука бессюжетная.....

Пьяный муж стоит в дверях
жена -Где-ты шлялся, сволочь?!
- В шахматы (ик) играл
- А что водкой пахнешь?!
- А ты что, дура, хотела, что бы от меня шахматами пахло?

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

*** В споре рождается истина, а в драке - правота***

А я вааще обшаться с кАзлами перестал, исключительно с девушками
И в их сторону даже не сматрю

сюююпер :))))
< ...der singende, tanzende Abschaum der Welt... (c) >

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

*** В споре рождается истина, а в драке - правота***

я уже боюсь на ету ветку заходить
---------------------------------
Поддайся соблазну, а то он может не повториться (с)

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж

*** В споре рождается истина, а в драке - правота***

а похабные можно?
--------------------------
Жизнь - штука бессюжетная.....

Муж с бадуна просыпается утром идёт на кухню, а там стол накрыт, жена улибается. Муж ничего не понимает, спрашивает у сина:
- Сынок ты не помнишь что вчера было?
- Помню папа, ты вчера пришёл пяный домой, мама начала тебя раздевать, а ты ей говоришь: "Уйди блядь поганая, я женатый человек!!!"

можно, если админ не выкинет :)
давай быстрее, мне уже надо уходить
"Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе."
Антуан де Сент-Экзюпери.

Муж пяный приходит домой. Жена:
- Ты где шлялся скотина!!!
Муж, думает, думает, думает:
- Ну милая ты же такая умная, придумай что нибудь сама.

сидят отец с сыном, книжку читают..
сын:
- пап, а давай бабушку в рот вые...ем!
- ты что, с ума сошел?! это же мая мать!!
- да?!! а мою значит можно?!??
--------------------------
Жизнь - штука бессюжетная.....

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?

*** В споре рождается истина, а в драке - правота***

Муж заходит в ванную, а там жена моется. Муж не сдержался, пристроилйса сзади и трахает. Тут заходит в ванную Вовочка. Папа испугался, надо что-то придумать... Начал хлопать маму по заднице приговаривая:
- А вот тебе, что бы Вовочку не била!!!
Вовочка:
- Правильно папа, выеби ещо и кошку, что бы не царапалась.

пошло, но смешно :)
исчё, please :)
"Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе."
Антуан де Сент-Экзюпери.

Две проститутки вышли на пенсию,встретились
делятся новостями.Одна у другой спрашивает
ты сколько пенсии получаешь ,я 1000.
Другая отвечает я только 800 странно вместе работали,стаж одинаковый.
Первая говорит , ты в рот брала? брала!
Глотала ? глотала! Вот за питание и вычли!

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
--------------------------
Жизнь - штука бессюжетная.....

Этот очень старый, но может кто уже забыл :
Две лягушки. Одна другой. Ты не предстваляешь, что на соседнем болоте делается! Позавчера пошла - изнасиловали. Вчера пошла - изнасиловали. Завтра опять пойду.
***
Если во сне Вы безуспешно пытаетесь найти дворника, то масса мелких неприятностей будет мешать нормальному ходу жизни. (Толкователь снов).

xexe
*** В споре рождается истина, а в драке - правота***

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
--------------------------
Жизнь - штука бессюжетная.....

Три дамы разного возраста спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а вон-та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
- ТИШИНА
Он: Ой, бля...
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Женщина о муже: -Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, на правом - телевизора не видно.

Кто такой нахал? Муж, который не говорит жене, что стерилизован, пока не узнает, что она беременна.

Захватили пираты пассажирский корабль.Всех пассажиров повязали. Мужчин уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились ,как сволочи. Главный пират, одноглазый и совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу: - "Этих трахать, а этих,-показывая на левую, где женщины,- за борт!" Женщины, услышав такое, закричали:"Их нельзя трахать!!" Мужики хором: "МОЖНО!"

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая е╦, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он е╦ спрашивает: - А вы помните его последние слова перед смертью? - Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попад╦шь!"
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Вовочка бегает по дому, все разбрасывает, стулья прееворачивает ,что-то ор╦т. - "Вовочка, что ты делаешь?" -"Я играю!" - "А как игра называется?" -"Твою мать ,где ключи от машины?!"

Пьяный муж вернулся домой заполночь, со стеклянным взглядом прошел мимо жены в спальню, рухнул на кровать и уснул. Жена решила его раздеть и когда снимала ему брюки, из кармана выпал использованный презерватив. Жена в гневе затолкала его мужу в жопу.
Утром муж выходит из ванной, а жена спрашивает:
- Ну что, опять будешь мне рассказывать что вчера у друзей был?
Муж вертит в руках презерватив и говорит:
- У меня больше нет друзей...
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Жена-мужу
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В пять часов вечера заберешь его из детского сада!
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Ночь. Спальня. Жена, засыпая, улыбается: -"интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы?Да, конечно же, помнит. И подарок уже поди приготовил!" Муж ,засыпая, с тоской:-"Если бы я е╦ задушил пятнадцать лет назад, то завтра меня бы уже выпустили..."

В купе едут муж ,жена и два медика.Жена всю дорогу пилит мужа ,не дает слова ему сказать. Потом жена вышла из купе, медики мужу сочуствуют:-"Вано, так жить нельзя!Сейчас в Москве операции делают на мозге. Всего тыща баксов - и жена ласковая , покладистая." Вано(флегматично): -"Зачем? Я е╦ в Кутаиси везу. Там за 500 пристрелить обещали"

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал женщины. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Мужик утром забегает в банк в маске.
-Лежать, всем, лежать - это ограбление!!!
Подходит к женщине кассиру.
- Так, делай все что говорю - иначе прострелю бошку.
- Расстегни ширинку, достань мой член. Соси.
...Она все сделала.Он снимает маску и говорит -
- А дома мы не можем, дома мы рыгаем...
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя - то замечательное, но намучается с ним пацан.
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Видно не к месту...
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

Встречаются 2 зайца в лесу, один с перебинтованной лапой.
Здоровый заяц спрашивает больного:
-На охоте?
-Ага.
-Охотники?
-Ага.
-Подстрелили?
-Не, наступили.

Вечер встречи выпустников в Вовочкином классе. Шум, гам, смех вокруг.
К Вовочке обращается его одноклассница:
- Владимир Вольфович помните как вы подпилили стул учителю математики?
- Да, помню, помню Алла Борисовна!

вот это анекдот!! Он и Она да еще и Виртуальные знакомства в гостях у Тусовки
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)

#56