я уже боюсь на ету ветку заходить
---------------------------------
Поддайся соблазну, а то он может не повториться (с)

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж

*** В споре рождается истина, а в драке - правота***

а похабные можно?
--------------------------
Жизнь - штука бессюжетная.....

Муж с бадуна просыпается утром идёт на кухню, а там стол накрыт, жена улибается. Муж ничего не понимает, спрашивает у сина:
- Сынок ты не помнишь что вчера было?
- Помню папа, ты вчера пришёл пяный домой, мама начала тебя раздевать, а ты ей говоришь: "Уйди блядь поганая, я женатый человек!!!"

можно, если админ не выкинет :)
давай быстрее, мне уже надо уходить
"Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе."
Антуан де Сент-Экзюпери.

Муж пяный приходит домой. Жена:
- Ты где шлялся скотина!!!
Муж, думает, думает, думает:
- Ну милая ты же такая умная, придумай что нибудь сама.

сидят отец с сыном, книжку читают..
сын:
- пап, а давай бабушку в рот вые...ем!
- ты что, с ума сошел?! это же мая мать!!
- да?!! а мою значит можно?!??
--------------------------
Жизнь - штука бессюжетная.....

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?

*** В споре рождается истина, а в драке - правота***

Муж заходит в ванную, а там жена моется. Муж не сдержался, пристроилйса сзади и трахает. Тут заходит в ванную Вовочка. Папа испугался, надо что-то придумать... Начал хлопать маму по заднице приговаривая:
- А вот тебе, что бы Вовочку не била!!!
Вовочка:
- Правильно папа, выеби ещо и кошку, что бы не царапалась.

пошло, но смешно :)
исчё, please :)
"Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе."
Антуан де Сент-Экзюпери.

Две проститутки вышли на пенсию,встретились
делятся новостями.Одна у другой спрашивает
ты сколько пенсии получаешь ,я 1000.
Другая отвечает я только 800 странно вместе работали,стаж одинаковый.
Первая говорит , ты в рот брала? брала!
Глотала ? глотала! Вот за питание и вычли!

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
--------------------------
Жизнь - штука бессюжетная.....

Этот очень старый, но может кто уже забыл :
Две лягушки. Одна другой. Ты не предстваляешь, что на соседнем болоте делается! Позавчера пошла - изнасиловали. Вчера пошла - изнасиловали. Завтра опять пойду.
***
Если во сне Вы безуспешно пытаетесь найти дворника, то масса мелких неприятностей будет мешать нормальному ходу жизни. (Толкователь снов).

xexe
*** В споре рождается истина, а в драке - правота***

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
--------------------------
Жизнь - штука бессюжетная.....

Три дамы разного возраста спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а вон-та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
- ТИШИНА
Он: Ой, бля...
Если тебе не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) Аквариум

Женщина о муже: -Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, на правом - телевизора не видно.