Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр**ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили,
теперь будем лечить ушки.
"...ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого как вежливость..."

Две подруги болтают по телефону:
- Ага, ага, ну да, ну да, вот именно, ага, вот дурак-то!, голубенькое с оборочками, ага, ага, ложку соли на стакан, ага, ага, не бери в голову, вот козлина-то!, 36-й, с подследником, ага, что ты говоришь?! ага, да ты что?! вот именно, прямо так и сказал?!, да, да, красилась, ага, нормально, записалась, да, по 100 долларов, ага, ага, на ночь смыть, вот именно! вот именно! ОЙ! ААААААА оооооооооооооо йе-е-е-е-е-е-е!!!
Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был! ага, ага, трезвый... ага, придем, ага...

Не божемойкай!

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
╚приходи быстрей, я тебя хочу!╩ Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: ╚Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!╩
"...ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого как вежливость..."

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

Один студент учился на медицинском и очень увлекался философией. Не был он лишен и чувства юмора.
Тема его диссертации была такова : "Х#й как метод тыка."
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Голос разума, голос совести, голос крови.
Ну его к ч╦рту, этот хор.
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...Кто-нибудь знает, где у России мозги?
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

[зел] кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... [/зел]http://tri-niti.germany.ru/blog/

#35