анекдоты про тёщу

Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища и тут ему точно на нос попадает птичий помет. Посмотрел мужик вверх и говорит:
-Ну вот и душа ее вознеслась...
Приходит зять к теще и говорит: "Теща! Вам плита не нужна? "
Теща: "Какая электрическая?"
Зять: "Нет бетонная"
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
- Приезжал с цветами, красил оградку....
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться
на свет Гитлеру, Чикатиле и моей тёще Светлане Фёдоровне...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил...
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дёшево!".
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает:
- YESSSSSSS!
Задача:
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них...Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

У тещи должно быть два зуба:
Один, чтобы открывать мне пиво, а другой - чтобы болел.
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
Совершенно безобидная игрушка http://freebirth.strana.de/schaf.exe

Новыи русскии женился и заказывает архитектору новыи дом:
-Короча, мне надо, что бы дом был ваще круглыи!
-То есть как это кругли?
-Понимаешь, что бы в натуре круглы, а то т╦ща мне говорит: вы там дом строите, может и для меня уголок наид╦тся?
Муж с женои проходят мимо аптеки. Жена видит аптечныи знак и спрашивает, а что это обозначает?
Муж отвечает:
-а это твоя мама кушает мороженое.