Юмор планетки. Скандалы, происшествия, курьезы и просто новости.
Прикреплённые файлы
Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъ...итесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
- Отъ...ись от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолённый!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было нормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил тем же голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура пи...нутая!
- хотим
"В личные сообщение мне пришла пися...Обычная мужская пися... Среднего размера...стандартной комплектации...цвета "дерзкий беж"... Без вредных привычек и кажется...не очень ношенная...Классическая пися...сфотографированная на мобильный телефон... Пися была не тактична... Не поздоровалась...не поинтересовалась моими делами...даже не познакомилась... Не пожелала хорошего дня и открытку к посылке...конечно-же...не приложила...Просто пришла в личку и улеглась там... Мол..."вот она я какая... любуйтесь с нежным содроганием"...Не подумайте...я не против писи...которая растёт в нужном месте и носит добрые помыслы...ничего против не имею... Носите с удовольствием....Но...зачем высылать её незнакомому человеку?.. Это же интимней...чем домашняя аптечка.... В утро понедельника эта фотография определённо не вписывается...У меня работа...куча важной почты...а тут она: "Здравствуйте, пожалуйста.... Плачьте от восторга... Подписывайтесь на рассылку из трусов"...Хозяин писи ничего не написал...а просто выслал мне всё самое ценное в одном кадре...Я...конечно... восхищаюсь смелостью и уважаю отсутствие предрассудков...Но...как прикажите на это реагировать?..ТОВАРИЩ...засуньте её обратно в брюки...Только в этом случае она снова обретёт уважаемое название "член" и вернёт волшебную интригу...которую вы так глупо растеряли в океане функциональности социальных сетей...Зачем вы её раздаете...как каталоги"Орифлейма" ..И.. пожалуйста...не тыкайте ею в начало утра...Это утро уже и без вас вызвало острое желание застрелиться...))"
не похоже на фотошоп. странно https://sp.mycdn.me/image?id=906422878838&t=45&plc=WEB&tkn...
