Юмор планетки. Скандалы, происшествия, курьезы и просто новости.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступилв интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка,
кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте. .
- А-а, окей... А что еще?
- Хм. . Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...
- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича.
Причем это не только фейк, но и плагиат. Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира,
изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью».
Прикреплённые файлы
Хорошо в деревне летом прилипат говно к штеблетам, а как выйдешь в поле срать - далекоооооо! Тебя видать! https://ok.ru/soblaznn/topic/70553305448556
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока,
который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос:
«Что это? « и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: «Папа, это воробей» и принялся дальше читать.
Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей.
В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья.
Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже.
Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал:
«Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь.
«С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика.
Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:
— 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: «Что это?!
«, указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему,
ведь я так люблю его! « Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем
в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась,
внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что
такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".
Dode pa?
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, бл..., до депА идёт?"
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей.
Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже.
Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись! А ты, Вова?
- А я раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика.
Фотоальбом наших бабушек:
1938 - пошла в школу (1 фото)
1949 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото)
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:52 - принесли еду (41 фото)
19:59 - пошла в туалет (123 фото)
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
Ельцин домой приходит уставший.
Жена (Наина) ему:
- Что ж ты так много работаешь? Отдохнул бы...
Ельцин:
- Да вот, тружусь на благо народа...
Наина:
- А зачем? Вот Хрущев трудился-трудился, и обосрали... Брежнев трудился - обосрали... Горбачев трудился - обосрали...
Ельцин:
- А я буду трудиться до тех пор, пока им срать нечем будет!
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки...
Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
- До Прибалтийской за минет кинь?
- Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу....
Теща молчит...
Через 10 минут, издалека так:
- така криминогенна обстановка счас... жуть
- таксистов убивают, деньги отнимают...
- ты никого не подвози, мало ли что...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по
лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Пассажир пронес пистолет на борт самолета "Аэрофлота", летевшего в Болгарию. Пришлось сесть, не долетев до границы
Подробнее: https://www.newsru.com/russia/10oct2019/airport_gun.html
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку...
Грибоедов 15 известных афоризмов из Горе от ума:
• Счастливые часов не наблюдают.
• Дома новы, но предрассудки стары. Порадуйтесь, не истребят. Ни годы их, ни моды, ни пожары.
• Минуй нас пуще всех печалей. И барский гнев, и барская любовь.
• Чины людьми даются, А люди могут обмануться.
• Свежо предание, а верится с трудом.
• Служить бы рад, прислуживаться тошно.
• Ах, злые языки страшнее пистолета.
• Кричали женщины: ура! И в воздух чепчики бросали!
• Поверили глупцы, другим передают, Старухи вмиг тревогу бьют — И вот общественное мненье!
• Ум с сердцем не в ладу.
• Я правду об тебе порасскажу такую, Что хуже всякой лжи.
• В России, под великим штрафом, Нам каждого признать велят Историком
и географом!
• А чем не муж? Ума в нем только мало; Но чтоб иметь детей, Кому ума недоставало?
• Я странен, а не странен кто ж? Тот, кто на всех глупцов похож.
• — Где ж лучше? — Где нас нет.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского
села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и
говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне
нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Много раз видела снимки огромных волн в океане, всегда было интересно, как это снимают. И тут попались в инете фотки.
Забавно получилось у фотографов.
Фотограф Кларк Литтл снимает волны на пляже острова Оаху, Гавайи.
Фотографу Тарину Росе (Tharin Rosa) удалось сделать столь же удивительное фото, запечатлевшее работу Литтла.
Фотографу Якову Ван Дер Вельде удалось снять, как Роса фотографирует Литтла, в свою очередь фотографирующего волну.
А фотограф Крис Кинкейд сделал снимок Литтла, Роса и Ван Дер Вельде вместе в воде.
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
Прикреплённые файлыЭта история произошла лет 10 назад, в Баку.
Метро. Полдень.
Полупустой вагон. На одной станции зашли несколько пацанов лет 16-20.
Шумные, кричат, стебутся над друг-другом, хохочут. Ессно, все, в том
числе и я со скуки наблюдаем ребят. На какой-то станции один из пацанов
нажал на кнопку машиниста и говорит:
- Эй, шофер, на повороте останови, а?
Ребята видимо посчитали эту шутку очень остроумной, дико поржали. Я думала,
сейчас машинист разозлится и скажет что-то типа, «эй, не играйтесь с
кнопкой» и все такое, но машинист видимо решил не обращать внимание.
Прошла пара минут и поезд остановился в туннеле. Такое бывает иногда, длится
не больше 15-20 секунд, поэтому никто не обратил внимание. И вдруг в
тишине слышим голос машиниста:
- Эй, там, кто
хотел сойти на повороте, давай, выходи.
На этот раз ржал весь вагон))) Смотрели на парней и хохотали до слез)))
Пацаны вдруг уменьшились в объеме, притихли и на следующей же станции
покинули вагон)))
Интересный факт: по запросу «изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл – на статью о мошенничестве…
https://www.google.com/search?client=firefox-b-d&q=и%...
https://yandex.ru/search/?lr=177&text=изо%D...
Пользователи соцсетей испугались рыбы с "человеческим лицом"
https://ria.ru/20191111/1560785835.html
100пудово спермой прикармливали!?
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов...
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели родить
10-го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать-героиня» большую
квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они
попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке
прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые).
Ну, он и помог вполне результативно.
Каждый получил желаемое и,
казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и
завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть:
мол, штукатуры обманули государство и т.п.
Зал суда был набит битком,
а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
— в действиях обвиняемых нет состава преступления;
— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;
— поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Гуляли как-то с другом. Ему было 23, мне 19. Он пошёл купить сигарет в киоске, но ему не продали,
так как он молодо выглядит, а паспорта с собой не было. Попросил купить меня.
Подхожу, показываю паспорт. А продавщица мне: "Девушка, вы бы могли и не показывать паспорт,
я бы вам и так продала". Сука, до сих пор тебя помню!
Фотопутешествия
Несвидомая тусовка
Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового
штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают
округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:
- Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
- И что такого? Это же Дед Мороз.
- А ты не знаешь, что он пенсионер?!
Родители, берите на вооружение!) Я бы не додумался.
Тест
Военная наука — наука побеждать: что вы знаете об Александре Суворове?
https://ria.ru/20191124/1561512642.html
Почему Дисней не смог экранизировать нашего "Человека-амфибию"?
https://zen.yandex.ru/media/litinteres/pochemu-disnei-ne-s...
Один раз смотрел. Второй раз не было желания.
Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
Прикреплённые файлы
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны.
Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них.
Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.
Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине.
Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.
Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!..
Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешённый муж звонит другому:
- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем.12-ая пожарная бригада"
Никогда не говори, что ты плохо живешь.
Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь".
И даст тебе судьбу в десятки раз худшую.
Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу! "
Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! "
И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
Прикреплённые файлы
Не роскошь, а средство передвижения. Что вы знаете о советских авто?
Казах пишет - Немцы, сволошь!
Как в Ивановка мы жили, это бил давно,
В это время нам вернуться больше не дано.
Жило в том село любимый нами без границ
Очень много раsnый наций и, конечно, фриц.Фрицы значит "нeмец русский" или" русский дойч",
Все уехал на Германия, вся село пустой.
Больше кушать нету много, даже молоко,
Я, как немец, бы уехал тоже далеко.Мне зачем села большая, даже сельсовет,
Говорит райком нашальник "отключаем свет."
Что без света будем делать, бедный мы казах?
Очень много дети будет и тоска в глазах.Почему не фриц родился я сто лет назад?
Тут на казахстан оcтался, и не очень рад.
Эх, зачем уехал немец на далёкий край
И оставил казах бедный-прямо помирай.Бил Ивановка хороший и большой село
Немцы, сволошь, всё забросил, нам не повезло,
Лишь один надежда-дочка, замуж хочет он,
Eсли мужем будет немац-я обеспешон.
"Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный, на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе… И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки, полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского.
Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку
– а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак.
Стираю. И тишина. И благодать.
Стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней культуре."
Случилась тут у нас неприятность — ребенок заболел. Ну, в общем, 6 лет,
ОРЗ — ничего особенного, пьём таблетки, полощем горло. Но позавчера к
ночи резко поднялась температура — до 39,5, ребёнок тряпочкой лежит,
жаропонижающие не работают. И мы с бабушкой в районе полуночи вызываем «скорую».
«Скорая» приехала быстро, зашли два крепких молодых
мужчины, деловито прошли в детскую. Ребёнка усадили, поздоровались с
ним за руку, взаимно представились. И дальше старались общаться именно с
ним, а наши с бабушкой истеричные попытки что-то сказать тщательно
фильтровались. И это успокаивало — наши расстроенные эмоции не находили
подпитки и усмирялись. В общем, слава Богу, всё оказалось не так
страшно, как мы себе рисовали в воображении. Нам дали рекомендации по
лечению, объяснили, как лучше снижать температуру, какие препараты и как
использовать. Думаю, нам повезло, что в бригаде были именно мужчины —
возможно, женщины-работники скорой могли бы срезонировать с нашими
эмоциями (было однажды такое), это ни к чему хорошему бы не привело.
К чему вообще я это всё пишу? Хочу сказать «спасибо» всем адекватным
работникам «скорой»! Вы терпите наши истерики, помогаете нам, спасаете
нас и наших детей! Спасибо вам огромное!
Один из моих любимых психологических эффектов – эффект Розенталя. Он
заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.
Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт
Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты.
Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что
их крысы тупые. Те, кто обучал «способных» крыс, достигли лучших
результатов, чем студенты, обучавшие «глупых» крыс. И конечно, никакой
разницы между крысами на самом деле не было.
Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям
разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не
очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно
догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.
Если я скажу вам: «Верьте, что у вас получится», это прозвучит как на
банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя,
поэтому скажу по-другому.
Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, – стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?
Как-то искал, куда бы перейти, выбирал из 4-х компаний.
В общем, у многих топов в кабинете книжные полки. В основном там классика и книги по менеджменту, максимум SCRUM авторский.
Но не у этого. У него лежало ровно 2 книги: "Искусство войны" Сунь Цзы и "Государь" Макиавели.
Я сразу решил, что с настолько фундаментальным руководством я готов работать.
Кстати, потом не пожалел.
Но круг чтения и знакомств зависит уже от воспитания!?
У современных детей не зависит. Знакомства у них в основном школьные, к советам друзей-приятелей они в массе (за редким исключением) и прислушиваются. А то, что читают подростки в Германии, - уму не постижимо. И если на девочек еще можно как-то воздействовать, влиять и направлять, то с мальчиками - полный облом. Нет, ну я понимаю, это мой опыт, у кого-то, возможно, дела обстоят лучше. Но согласна - черт с ним, пусть хоть муру, но все-таки читают, чем чтоб уж совсем ничего не читали.
Уроки анатомии - с учительницей в натуральном виде
Испанская учительница
Вероника Дуке решила необычным способом заинтересовать учеников
человеческой анатомией: она пришла на урок в костюме, где все внутренние
органы изображены снаружи. Неизвестно, как отреагировали 9-летние
ученики сеньоры Дуке, но муж был в восторге: он и поделился фото
изобретательной жены в соцсетях, сказав, что гордится вулканом идей
Вероники.
Младенцы так пугаются прикола с ладошками:
"Где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы", потому что подсознательно чувствуют,
что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной,
переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
Почему нельзя было показывать руки Тихонова в «Семнадцати мгновениях весны»
Об этом сообщает "Рамблер". Далее: https://kino.rambler.ru/actors/43414003/?utm_content=kino_...
https://zen.yandex.ru/media/obistorii/shutki-s-ognem-5-sov...
Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех
засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии
"понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с
пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой.
Я оправдывался перед расчетом (((
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.
Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на
стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в
свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения
медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу
прощения за доставленное беспокойство".
Внимание, черный ящик! Какой из вас знаток "Что? Где? Когда?"
https://ria.ru/20200110/1563031583.html
7 из 12
Подсела на анекдоты про ......)
Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
https://zen.yandex.ru/media/prostoistuna/kak-seichas-jivet...
Давненько было . Отвела сына к логопеду , а сама пошла в солярий , пока он занимается . Дело было 1 марта . Вот иду я по улице ( метров 200 надо было пройти ) , а все встречные люди мне улыбаются , ну и я улыбаюсь и думаю : как люди рады первому весеннему дню ! Захожу в солярий , а тётка за стойкой не просто заулыбалась , а заржала в голос и спрашивает : это что новый тренд этой весной в бахилах по улице гулять ? Глянула я на свои ноги , а я в бахилах ! На выходе из логопедического праксиса снять забыла !
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
1.Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
https://www.msn.com/de-de/unterhaltung/quiz/quiz-wie-gut-k...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастерачто рабочий уже вступилв интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Главная сцена страны. Что вы знаете о Большом театре?
https://ria.ru/20200118/1563557451.html
4 из 9 
Только с 3го раза 
я 9 из 9
Да вы завсегдатай Большого!
В Германии даже йогурт делают на века, не то что где-нибудь в мухосранске !
Прикреплённые файлы
нп
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
Прикреплённые файлы
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана: - Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана: - Глухую тоже там подтолкните.
Прикреплённые файлы
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!» и вылетаю в переднюю дверь.
Понимаю, что ошиблась и мне ехать еще и ехать...
Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на свое же место.
Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км.
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа
«Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь,
почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
У меня у ребенка в школе история была.
Десятый класс, и у них новая
«русичка». А класс-то уже борзый, пубертатно активный. А дама,
достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что «мОлодешь» решила
ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: «Чо за тетя».
Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно – не очень
много. Подложили они ей в классный журнал – порнографические открытки. А
ее урок был как раз первый.
Она заходит. Класс встает. Она кивает.
Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой
провокации, любая реакция – проигрышная. Крик, скандал, истерика, к
директору, «кто это сделал». Всё – против нее.
Она открывает журнал.
Смотрит в него. Одевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по
нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ…. Снимает очки, и, знаешь так – прикусывая
дужку, с легкой улыбкой:
- Ребята, мне 58 лет, вы меня, чем хотели удивить?
Все – Уважуха!!! Класс был влюблен, и покорен до самого выпускного бала. Слушался не то, что голоса – движения бровей.
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье
стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя
в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного
моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Моне или Мане: как хорошо вы разбираетесь в импрессионизме?
История, рассказанная по ТВ с самым серьезным видом.
В двухкомнатной квартире проживает семья: мама дочка и трое внуков. Дочку
за пьянство и наркоманию суд лишает материнских прав и передаёт опеку на
детей бабушке. По закону жить вместе они теперь не могут. Поэтому
бабушка на гроши пенсионные снимает клетушку. По закону жить в таких
условиях дети не могут и органы опеки отнимают детей у бабушки и
отправляют в детский дом. То есть закон оставил наркоманку в отдельной
квартире, освободив ее от детей и их бабушки, которых отправил хрен
знает куда хрен знает за что. Слава разуму!
Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина - подругам-коллегам:
- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим
другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал
рассказывать, как я его затрахала ...
Священнику Смирнову вовремя отключили микрофон.
Полный текст был бы такой: Гражданские жены - это бесплатные проститутки.
Законные жены - это платные проститутки. Молодые незамужние девушки - будущие проститутки.
Пожилые одинокие дамы - бывшие проститутки. Весь мир - бардак.
Русская свадьба. Как хорошо вы знаете традиции и обряды?
https://ria.ru/20200219/1564896806.html
7 из10
Сам удивлён!
Но в картинках есть намеки на правильный ответ!
Офигеть! О традициях и обрядах на русских (!) свадьбах не знаю ровным счётом ни-че-го)
Чистой воды логика и интуиция)
9 из 10.
Вы регистратор? Или были на выставке "Русская свадьба" в Государственном историческом музее?
"Резиновый день" на службе: знаете ли вы армейский жаргон?
https://ria.ru/20200223/1565067121.html
8 из 8
А еще в бассейн можно бросить кровянку! 
Фотопутешествия
Несвидомая тусовка
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
Мужики перегоняют машины из Германии в Россию.
Немного говорят по-немецки.
Ещё в Германии заехали на заправку.
Налили бензина и решили в дорогу купить моторного масла.
Заходят заплатить и один говорит: Ich brauch noch Motorbutter!
Кассир пытается поправить: vielleicht Öl?
Мужик раздражённо уже орёт: Nein!! Motorbutter!!!
Фотопутешествия
Несвидомая тусовка
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
.jpg)
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
"А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...
-= Уборщица =-
Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень
понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но,
так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои
мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой
выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок.
В это
время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната
дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут
дочь выдает фразу:
- Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая...
И пусть он, как символ свободы, летает по всему дому и гадит на всю эту деспотичную власть.
Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили...
Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие...
И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?..
Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
- Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!
Приехала молодая пара в деревню.Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами!
Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы,
типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво,
поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20.
Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн.
И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
заметил Немцы что на форуме пошлят и всех подцепить за живое хотят именно - или те самые, или наоборот самые умные и воровитые. понятно кто. я хорошо знаю их манеру общения работал с ними. уехал еврей из россии не чего делать на нашем сайте. иди в сайт сша
н.п.
– А кто ты по знаку Зодиака?
– Ну, у меня сложный, трудный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
– Козёл, что ли?
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
--------------
Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в
атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.
Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.
Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.
Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.
Все смеялись над тем, как Грета, не будучи
специалистом, высказывается на
тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на
сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.
Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.
Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.
Грета, прости их, ибо не ведали что творили.
-------------------------------
У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на
принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую
бородавчатую квакающую жабу.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
У нее был трудный, тяжёлый характер, но легкое поведение.
Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
***
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
***
***
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире.
И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.
***
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
***
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
***
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….
***
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он
женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!
***
***
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь
– взаимно
***
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
***
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
***
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!
***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"
***
Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала
любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда
подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
м У меня есть кроссовк.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они
стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!
***
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
***
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
***
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
***
— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца? — Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
***
— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
***
— Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И чего ты не подошел?
— Ну, а как я подойду? Я же в командировке!
***
Новинка на рынке! Новейшая сковородка с электронным антипригарным покрытием!!! Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически отключается интернет.***
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
***
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
***
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для
взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата,
она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
***
— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень
просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это
порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан
маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
***
Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
***
— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял
такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и
стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист
сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются,
муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с
любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут
жена начинает истерично кричать:
—
Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от
своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение
наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не
убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.
***
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного
психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить вина, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
***
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей
***
— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!
***
На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
***
Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.
***
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
***
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."
***
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...
***
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...
***
— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.
— Почему ты так решил?
— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"
***
Переписка
— Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо
получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма.
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.
***
Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.
***
— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!
***
Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им
поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй
говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и
община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в
синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу:
— Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!
***
Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
***
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше.
***
— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
—
Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
***
— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это очень прибыльно!
— То есть?
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.
***
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
***
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
***
Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:
— Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
—
Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь
повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет
за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем
временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?
Пару недель назад в рамках борьбы с распространением коронавирусной инфекции на Филиппинах ввели общенациональный карантин. Конечно, те, кто не хочет сидеть дома, есть везде. Ну а методы борьбы с подобными выходками каждый выбирает сам.
Отец одного упёртого школьника устал объяснять своему юному нарушителю,
почему бегать с друзьями по улицам небезопасно. Поэтому решил вопрос
радикально.
Он постриг своего сына.
Мальчик со своей сестрой.
Что стало
Прислали на ватсап смешное видео. Попробовала загрузить его на радикал.
Посмотрите - это смешно)) Минздрав России предупреждает))
https://radikal.ru/video/VBQKJXOvMRn
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через
час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня
узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто,
чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая.
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Бетти Бросмер и Арнольд Шварценеггер.
Пишут, что именно она предложила мужу присмотреться к австрийскому чемпиону — Арнольду Шварценеггеру. Благодаря ей «Терминатор» был поселен в соседнем с коттеджем Вейдеров доме. Это она проталкивала его на киноэкран. Именно Бетти развила в нем талант к бизнесу: в 70-х годах они совместными усилиями активно занимались торговлей недвижимостью. Огромные продажи Power Exerciser вызваны тем, что новый товар рекламировала пара Арнольд Шварценеггер — Бетти Вейдер. Она не слезала с его рук на пляжных съемках. Об этом сообщает "Рамблер". Далее: https://news.rambler.ru/other/41253424/?utm_content=news_m...
.jpg)
-мамочка, отведи меня в школу, я буду хорошо учиться.мамочка я сам встану, не надо меня будить.Мамочка я уже сделал все задания для следующеи недели. Мамочка я даже одежду приготовил на стуле.мааааам, я в школу хочуууу!
-сына, сегодня только 25 апреля 2020
Die Redewendung „In China (oder Peking) ist ein Sack Reis (oder Fahrrad) umgefallen“ ist eine umgangssprachliche Metapher für ein unwichtiges Ereignis.
Mit dieser abfällig-scherzhaft verwendeten Floskel drückt der Sprecher sein Desinteresse aus oder signalisiert die von ihm empfundene Bedeutungslosigkeit eines Themas.
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов,
которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс.
Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка.
Над ним возвышается классная руководительница, а заодно
еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс.
Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается
парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире.
Многое он может и умеет делать лучше многих мужчин — удить рыбу,
охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец,
погибший в прошлом году в автокатастрофе. После этого парень
практически перестал учиться, но после разговора с матерью
все же продолжил посещать школу на автомате. Цели в жизни стали
размытыми и далекими. — Чего может добиться в жизни человек,
который пишет с ошибками практически в каждом слове?!
Какая у него может быть цель?! Для чего он живет?! — патетически вопрошает учительница.
Ответа нет, класс обидно смеется в угоду преподавателю.
Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке,
но в его руках ничего нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель.
Он бежит к полынье, которую пробил для подледной рыбалки сосед,
близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье он видит, что он там не один.
Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть
из воды маленькую четырехлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно.
Руки девочки не выдерживают и малышка уходит под воду.
Парень скидывает пуховик и исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде.
Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке,
и он проплыв под водой метров пятнадцать, хватает девочку и проплыв
с ней обратно из последних сил выбрасывает ее наверх.
Кое-как вылезает сам и завернув в пуховик ребенка идет в сторону дома.
Навстречу ему бегут родители сестер. Дальше он не помнит.
Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением легких.
Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню приехала большая делегация во главе с главой.
Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС".
И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав ему руку, сказал:
"Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок".
Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за нее не будет стыдно ни перед кем.
😂👍🏻
Прикинь, как бы сейчас бизнес пошёл на прищепках.
Или шапочки из фольги .
Заходишь такой в магазин, наматываешь фольгу на голову, красота, ...
Теперь все одинаковые ходить будем, что мужчины, что женщины.
Дурдом товарищи, с этими масками🤦🏻♀️
Ворам вообще лафа.
видео где-то уже видела- в Rоссии. зашел грабитель в маске и давай кассу выгребать,а его тетя Мотя внушительных размеров так отметелила, что он еле ноги унес.борьба была,как за международный пояс.
Вместо просто "новости", я сюда напишу просто "стих".
Я пишу: «Вот, пеку пирог и варю компот».
В комментариях мне отвечают:
— Вот!
У тебя, значит, мирная жизнь, компот,
А ты знаешь, что в мире война идет?
Я пишу: «Посмотрите, вот это — кот.
Он смешной и ужасно себя ведет...»
В комментариях мне отвечают:
— Чёрт!
Как ты можешь?
Там-то и там-то погиб народ!
Я пишу: «Я кормила птенца дрозда.
Еле выжил, поскольку упал из гнезда».
А мне пишут:
— Какого такого дрозда?
— Ты, наверное, с глузду съехала, да?
Ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
Есть ли дело нам до птенца дрозда?
И напишешь однажды: «Лежу в траве,
Мысли глупые скачут в моей голове...»
И внезапно на это
придет ответ:
Я считал, что я мёртв. Оказалось, нет:
Я читал про кота, про дрозда, компот:
Это значит, что жизнь у других идет.
Это значит: ещё существует шанс.
Для таких, как мы.
Для меня.
Для нас.
Дарина Никонова.
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?! ?! ?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Выгнали из группы Секс без границ , за "пошлый" анекдот .
Выгнали из группы Секс без границ , за "пошлый" анекдот .
Так там трахаццо нужно, а не анекдоты рассказывать
https://ugandan.livejournal.com/31773.html
Всего в нескольких метрах от дороги в пыли валяется пара львов. Гривастый самец лениво полизывает самку, но она продолжает лежать на спине, не обращая никакого внимания на его ухаживания. Лев её не привлекает. Зато сам лев привлекает стаи мух, и они так обильно облепили его яйца, что те стали черными. Но он и не думает их отгонять. Вероятно, мухи ползая по интимным местам, помогают льву возбудиться
Ну вот, наконец, львица вяло перевернулась и лев, подкравшись сзади, обнажил свой предмет гордости. Да….. Царь зверей, весящий 250 килограммов, имеет тонюсенький писюн длиной всего 10-12см
Начался «бурный» секс, который продолжался не больше 3х секунд! Сунул, кончил, рыкнул и прикусил львицу за загривок. Если бы лев не зарычал и не укусил львицу, то она бы так и не поняла, что же произошло
😂😂👍🏻
| В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. |
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!| Принципы американского кино: Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. коммуникационными системами любых враждебных инопланетныхцивилизаций. искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас
точки здания. если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок. |
В Индии студентка сделала самую большую в мире картину из специй
Свадьба 2020
Фотопутешествия
Несвидомая тусовка
https://cdn.idaprikol.ru/videos/05656c3891a280edb51d492029...
Фотопутешествия
Несвидомая тусовка
Тест - на какую книгу похожа ваша жизнь.
У меня совпало)
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
всем смотреть как у нас деньги тырят https://foren.germany.ru/kino/f/36654888.html?Cat=&page=0&...
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает. Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
-А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
про суслов - https://ok.ru/video/281546261966
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА,
который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну
из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан
и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL
и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на с воем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты
догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю,
на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где? "Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет,
она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила,
чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания,
которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Прикреплённые файлыПро колени лишнее, а так норм))
На всех
А вот это ПРОСТО ЗА ГРАНЬЮ.....
И это первый канал российский..
Это ведь дети смотрят...
Какая гадость... 😒
Вообще многое у Стоянова мне смешно, особенно его тётки) Но ЭТО ???
Его заставили, что ли..🙄
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!
Цветочный павильон. Мама с дочкой лет двенадцати изучают ассортимент.
- Аня, выбирай сама. Что тебе понравится – тому бабушка и будет рада. Не спеши – подумай.
Пожилая продавщица вполголоса замечает:
- А потом мужа сама выбирать будет. А ты радуйся такому счастью…
Мамашка на секунду задумывается:
- И то правильно. Вот эти розы дайте. Пошли, Аня, опаздываем.
Прикреплённые файлы
500 евро штраф должен заплатить студент за то, что хорошенько пёрнул под нос австрийской полиции!! :)))
https://mobil.ksta.de/panorama/polizisten-angefurzt-500-eu...
В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине.
Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать
ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали
заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам. Уатт трижды обошел
вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду,
он примерился и ударил по кожуху машины.
"Теперь запускайте", — сказал он.
Машина заработала. После этого начинается самое интересное.
Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными.
Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить.
Уатт взял лист бумаги и написал следующее.
За удар кувалдой — 1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов.
Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
Владимир Меньшов, которого мы все знаем, по большому счету, как
режиссера двух советских кино-шлягеров "Москва слезам не верит" и
"Любовь и голуби", оказывается, хотел сам сыграть Гошу или "просто Гогу"
в своем легендарном фильме.
В итоге эта роль досталась Алексею Баталову, и мы сейчас не можем представить никого другого на месте
интеллигентного и столь долгожданного спутника жизни главной героини.
Когда съемки фильма еще только планировались, режиссер картины, а по
совместительству муж актрисы, сыгравшей Катю Тихомирову, Веры Алентовой,
принес сценарий на утверждение тогдашнему генеральному директору
"Мосфильма" Николаю Трофимовичу Сизову.
Тот прочитал сценарий, вызвал к себе Меньшова и заключил: "Сценарий мне нравится, будем
включать тебя в ближайший производственный план". Меньшов был вне себя
от счастья. Но не успел он покинуть кабинет, как Сизов, словно прочитав
мысли режиссера, спросил, кого тот хочет взять на главную роль "этого
Гоши". Владимир Валентинович, еще не подозревая подвоха, ответил:
"Вообще-то герой во многом списан с моей биографии, я сам начинал рабочим. К тому же, имею актерский опыт..."
Но Сизов увидел ситуацию как бы "с высоты", объективно оценил положение
дел. Он сразу же расставил все точки над "и", сказав Меньшову:
"Володя, посмотри на свою крестьянскую рожу, посмотри на мою такую же
крестьянскую рожу. Разве мы с тобой в силах пробудить возвышенные
чувства в усталой от быта и безденежья советской женщине – нашем главном зрителе?"
Не знаю, что сыграло первостепенную роль в принятом
решении: простоватая внешность, глубокое понимание женской психологии
или запланированное кумовство, которое бы бросилось в глаза зрителям,
уставшим от того, что режиссеры частенько снимают своих жен в главных
ролях. Но снимать - это одно, а выступать в качестве героя-любовника
своей же жены в фильме - это уже перебор.
Я здесь полностью на стороне мудрого директора "Мосфильма", который так элегантно вышел из
неловкого положения, пеняя на свою же "физиономию". С таким аргументом
Меньшов поспорить не мог, так как знал, что Сизов действительно
произошел "от сохи". Знал он и о комсомольско-партийном прошлом
директора, и о звании генерала МВД СССР, которое не мешало ему управлять
огромной киностудией.
Кстати, через 15 лет, проведенных в кресле директора "Мосфильма", он пошел на повышение и стал первым зампредом Госкино СССР!
Именно Сизов сразу предложил на роль Гоши Алексея Баталова. Между директором и режиссером состоялся такой диалог:
Меньшов: "Если не я, так
кто?!"
Сизов: "Как, "кто"? Конечно, Баталов!"
Меньшов:
"Николай Трофимович, так Баталову уже за 50 лет, а герою – едва за 30".
Сизов ставит жирную точку: "Баталов! Мы не прогадаем!"
И ведь не прогадал! Баталов стал точным попаданием в образ: после выхода фильма
"Москва слезам не верит" за актером окончательно закрепилось амплуа
положительного героя, надежного плеча, той самой "каменной стены", за
которой так мечтают оказаться все женщины. А кто не мечтает, тот просто лукавит!
— Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
за актером окончательно закрепилось амплуа положительного героя, надежного плеча, той самой "каменной стены", за которой так мечтают оказаться все женщины.
давайте господа пословицы сливайте. вот телкины я знаю - и хочется и колится и мама не велит. через года два - можно! если осторожно. нашу одну знаю - когда вынимаешь - тогда уж понимаешь.
о! еще не забанили. обычно меня здесь через пол часа уже - загибают. ну тогда продолжим - https://ok.ru/video/1424980380256 сейчас много сюжетов снято постановочно но настоящие просто прекрасны в своей наивности https://ok.ru/video/1411792308832 https://sp.mycdn.me/image?id=896892804662&t=45&plc=WEB&tkn...
пошучу над? бешенство м-тки https://ok.ru/video/675560426088 \шутка - Немки\ - вот очень качественый юмор. таких давайте. жить надо веселей
От амфитеатров до небоскребов: что вы знаете о знаменитых зданиях мира?
Прикреплённые файлыБыл в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу.
Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась,
её бедная мама уже не знала, чем ребёнка отвлечь или успокоить.
Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно
посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала:
"Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру,
чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.
Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого,
девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа,
а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь
вот будущие полицаи что думаю. на форуме скука без предельная. это от того что ваша демократия позволяет делать вам то что нужно для её процветания. это уже рушится посмотрите на сша. законами вас облажили - это можно - это нельзя. смешно. вот в сша и начинаются изменения.
Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора,
Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики фигачатся с силовиками,
холуй — на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит,
с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и бросает: - В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги
будешь доставать?
| Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов. ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено )))) На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны. постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл. эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога. |
Прикреплённые файлыОдин любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю
срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов,
с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!",
40%: "No entiendo",
8%: "аллах акбар",
1%: "пшел нах!",
1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад
Прикреплённые файлы
я очень люблю фильм д’Артаньян и три мушкетёра за его песни.
В одной песне я никак не мог понять, про какого «клопа» пел Боярский...🤔
| Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время. такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос: Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов! |
Прикреплённые файлы| Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет... |
.jpg)
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут).
Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
| Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык: "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала). "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете). "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ). "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь). "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит). "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе). |
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и п
ротезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам,
родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении
семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях.
Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении
мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему
еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
очень хорошее видео сохрани на память. вот чем крут инет. https://ok.ru/live/2164401053548
цитата из перекеси. - Ответ скептикам:
В древней Спарте больных сбрасывали со скалы. https://ok.ru/video/1477016554080
"Королева бензоколонки" 1962 год. Киностудия им.Довженко.
Эпизод с батюшкой и буфетчицей Рогнедой Карловной.
Священник:
- Два по сто в одну посуду !
Буфетчица наливает две стопочки. Священник переливает из одной в другую. Емкость наполнена как положено.
-К полумерам не привык.
Буфетчица :
Вы фокусник?
Священник (удивлённо)
-Я-а?
https://www.youtube.com/watch?v=7ueVb2Wo46c
Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.
Эт точно!
Еду по Киевскому шоссе. Деревня. Скорость...75 ( по ПДД можно 60), обгоняет "лексус".
Через "сплошную", на мосту... Оптимист?
Не-а..идиёт!
Там жеж фура на встречке.
Уж не знаю, сколько времени в этой деревне пробка стояла. Мост -жеж!
Речка хоть и мелкая, но берега. Болотные. А мост занят.
Вот как-то раньше лексусы так не ездили.
Подешевели, нешто?
Или расплодились.
Через пару десятков км, снова свалка. Лексус - во главе.
Ой, боюсь, проклятие на них наслали.Ага.
С АтоВазы.
======
По теме.
В МВД России с гневом встретили опечатку в очередном федеральном законе, где слово "сотрудник" написали через "т".
Превратив
служащих МВД в трутней.
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?! ?! ?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
- Должны ли евреи стоять во время молитвы?
«Нет такой традиции», - ответил цадик.
- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
- Нет, такой традиции тоже нет.
- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
- Потому что такая традиция есть.
https://sp.mycdn.me/image?id=903780978903&t=45&plc=WEB&tkn... https://ok.ru/video/2328169613906
https://sp.mycdn.me/image?id=897259880902&t=45&plc=WEB&tkn...
https://sp.mycdn.me/image?id=896836004294&t=45&plc=WEB&tkn...
ежики должны быть колючими https://sp.mycdn.me/image?id=886918010237&t=45&plc=WEB&tkn... https://sp.mycdn.me/image?id=894900536984&t=45&plc=WEB&tkn... https://sp.mycdn.me/image?id=901595778159&t=45&plc=WEB&tkn... https://sp.mycdn.me/image?id=894824618184&t=45&plc=WEB&tkn...
Ученые уже придумали или готовятся придумать много новых типов двигателей для космических кораблей. Самые смелые предположения даже говорят про варп-двигатель, который должен разгонять корабль до скоростей, в несколько раз превышающих скорость света за счет искривления пространства в мощном гравитационном поле. Пока это только фантастика, которая скоро может стать перспективой. Зато ионные двигатели уже существуют и даже применяются. Они уже на данном этапе могут развивать скорости в несколько раз выше тех, что предлагают традиционные ракетные двигатели. Правда, они не могут отправить ракету в космос. Вот такие противоречия. Но как же тогда работает ионный двигатель и почему на данном этапе это действительно является технологией будущего? 
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Меня всегда смущало выражение "правда-матка".
Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"?
Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины",
"срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
а вот без работным Немцам. сделайте такой атракцион в людном месте. отбоя не будет. Немцы очень любят связаное с природой. потом сеть и вот и бизнес - реально. https://sp.mycdn.me/image?id=911567385271&t=45&plc=WEB&tkn...
здесь Немцы обратите внимание на тембр 39 год тембр именно ламп телефункен. фирма занималась воссозданием магического голоса гитлера. над изготовлением колдовали и . тогда было модно у вас. им это работало. сейчас телефункен насмешка над нынешней Германией. лучше бы фирму закрыли. не позорится
| Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать: |
гусеныши шныряют а один - посади свинью за стол она и ноги на стол. https://ok.ru/live/2186261045100
как сделал. чувствуется глубина от кожи до вуали. интересно как. я примерно скажу как. я занимаюсь звуком и все в природе примерно происходит одинаково. бери пример с чего что знаешь и объясняй. так у человека двух полярная аура. с левой у нас - плюсовая. правая минусовая. левая сторона в энергии светлее и легче например в звуке. и так если держать инструмент обработки в левой руке. то работа будет смотреться более легкой - это вуаль. и наоборот с правой будет смотреться более телесно - морда. попробуйте то в рисование. можно так вуаль вырубит молодой ученик. у молодых светлее энергетика. а сам выруби кожу морды. в годах клетки отмирают и энергетика человека - темнеет. так же и в звуке. сделай пайку левой потом правой и дай внуку и поймешь секреты мастеров. так же изготавливали и скрипки например
В этой статье больше материала об этой технике...
https://veryimportantlot.com/ru/news/obchestvo-i-lyudi/mramornaya-vual-3d-effekty-v-skulpture
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеиваютк сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутербродмаслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
Прикреплённые файлы
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину,
а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале
с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки
подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены,
вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано 'шампунь'.
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
японисы
лампы сверху конденсатор аудио ноте из чистого серебра 600 долларов
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
)Вы это у Толстого прочитали? Если Вы не сами это у него прочитали, но Вам это очень нравится, то поставьте просто в конце (с). Это будет корректнее. ...
В интернете появилось море изречений, якобы, принадлежащих святым, великим и т.д., которые те никогда не говорили. Это узнается сразу теми, кто их знает и любит.
Вам это нравится? ... )Думаю, что и Толстому бы это не понравилось. Хотя я уверена, что Толстой ничего подобного не говорил.
И это не высокомерие, это своего рода желание защитить людей, которых ты ценишь и уважаешь от, по большей части, пошлости, которую им приписывают. ... Понимаю, что это практически невозможно, но, если я что-то подобное встречаю, то не могу промолчать. Сорри.
За сим откланиваюсь. В Ваши темы больше заходить не буду, чтобы не нарушать Ваш комфорт. )Надеюсь, Вас это не очень огорчит.
вот бы и на станке метелку такую.Вы это у Толстого прочитали? Если Вы не сами это у него прочитали, но Вам это очень нравится, то поставьте просто в конце (с). Это будет корректнее. ..
цитата Л. Н. Толстого
ну можно ли представить мир без шуток
стихотворение Филатова
научитесь гуглить ))
эта музыка будет вечной если заменю батарейку - все знает все понимаетВы это у Толстого прочитали? Если Вы не сами это у него прочитали, но Вам это очень нравится, то поставьте просто в конце (с). Это будет корректнее. ...
Всё правильно!
Подвергай всё сомнению.
© Автор неизвестен
За сим откланиваюсь. В Ваши темы больше заходить не буду, чтобы не нарушать Ваш комфорт.
Насильно мил не будешь!
© Автор неизвестен
Надеюсь, Вас это не очень огорчит.
Удачи! 
За сим откланиваюсь. В Ваши темы больше заходить не буду
Не могу промолчать, хотя в такие споры предпочитаю не вмешиваться.
Вот к чему был этот, простите, высер? Зайти, нагадить и уйти.
Показаться умной? Лишь бы что-то сказать? Ещё какая-то цель? Не понимаю...
Лично я захожу в Юмор планетки регулярно, читаю для поднятия настроения, не особо вникая - а действительно ли это сказал Толстой или Раневская.
Не всегда бывают удачные шутки и изречения, но всем не угодишь. Кому-то одно нравится, кому-то другое.
Нику BERLINAS спасибо за ежедневное обновление ветки и капельку хорошего настроения.
А вы, если уж критикуете, то для начала научитесь хотя бы грамотно излагать свои мысли.
Засим пишется слитно)))
Жила-была корова. Она была здорова.
Давала в сутки ровно сто литров молока.
Была в ней стать и сила. На шее бант носила.
(Надеялась, что встретит надёжного быка.)
Быки из той округи мечтали о подругах.
У фермы собирались на тёлок поглазеть.
Решили – той что с бАнтом – не место рядом с франтом
По той простой причине, что нужно похудеть.
Корова удивилась – «Худеть теряя силы?
Чтобы обвисло вымя и склеились бока?
Конечно, замуж надо. Но, я такого склада,
Что вряд ли заморочусь на глупого быка.»
А, в стаде все худели. Не пили и не ели.
Обзавелись глистами и бегали трусцой.
О молоке нет речи и, каждый божий вечер
К весам, что возле фермы, брели худой толпой.
У всех сниженье веса! К быкам нет интереса!
Ночами рассуждают, как губы накачать.
Лечили всех карболкой, но было мало толку.
Пришлось гламурных тёлок на ливер отправлять.
Корове (той, что с бАнтом) нашли быка (не франта).
Рога острее пики и кровью нАлит глаз.
Он за свою корову в клочки порвет любого.
Уж… очень бант красивый… И… вымя в самый раз…
Мораль проста – что модно – в быту совсем негодно.
Плясать под чью-то дудку – юродивых удел.
Смотрите в мир с любовью. Старайтесь быть собою.
И, женихи найдутся. И, ливер будет цел.
| Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра. Доктор: - Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода. Мужик в шоке: - Доктор, а можно ли что-то сделать? - Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом. - И что, если я брошу все это – я проживу дольше?! - Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее… |
актуально и для вас. ----- В ведомстве рассказали, что этот вид насекомых — новый для европейской части страны, однако каждый год их численность увеличивается. Чаще всего они встречаются в жилых помещениях с плохой санитарией или высокой плотностью людей, но могут существовать и размножаться в благополучных помещениях.
Читайте также
Клопы могут попасть в дом с вещами, одеждой или мебелью, либо переползти через вентиляцию или розетки, поэтому если насекомые попали хотя бы в одну квартиру, они смогут распространиться по всему дому. Еще их можно привезти после отдыха в отелях. Чтобы этого избежать, надо внимательно осмотреть постель и при подозрениях отказаться от проживания в данной гостинице.
О появлении клопов могут говорить укусы на теле человека после сна, однако тропические могут нападать и днем. Они активны в основном летом и в начале отопительного сезона. В Роспотребнадзоре посоветовали чаще менять постельное белье, чтобы заметить их появление, а также проверять, есть ли на нем пятнышки крови. Для профилактики надо регулярно убираться, пылесосить, сразу стирать постельное белье, осматривать диваны, ковры и проверять стыки деталей мебели, рамы и внутреннюю сторону отстающих обоев. В путешествии стоит хранить чемоданы в ванной или душевой, грязные вещи складывать в плотно закрывающийся пакет, либо отдавать в прачечную или химчистку.
Прикреплённые файлы
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
тёлочки любят поплакать
и ты им в этом типа помогаешь?
садистские штучки?
да. ефим кривой-фарангост?
так и есть. помню с телкой на рыбалку на запоре ездил. место было красивое. но клев там был всегда не очень. а в этот раз как назло одна за одной и она над душей. пришлось бросить палку. https://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPh...
много фото шопа- барахло. не похоже на фото шоп https://sp.mycdn.me/image?id=903538779189&t=45&plc=WEB&tkn... https://sp.mycdn.me/image?id=895860373243&t=45&plc=WEB&tkn...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
берлога мужика. кабель этот стоит десятки тысяч ваших
самые дорогие яхты у российских олегархов в одной из самых бедных стран по уровню жизни простого народа. у нас народ уже начинает бастовать. олегархи по сути готовы к революции и грабят по более полной
слишком уж обсуждать личную жизнь актёров и актрис — дурной тон.
Из газет и журналов зрители, в основном, узнавали о творческих планах своих кумиров, немного о детстве и о семье.
И никакой ни в коем случае информации о ментальных расстройствах!
А ведь они с актрисами случались точно так же, как в любой стране мира.
Татьяна Самойлова: очень глубокий внутренний мир
Красивая, востребованная, знаменитая — казалось, что у Самойловой-то в жизни всё должно быть в порядке. Тем не менее, актриса была подвержена нервным срывам. Проявлялись они очень странно. Когда сильно ранили брата Татьяна — пробили ножом грудь — и он лежал в больнице, она впала в ступор. Когда пришла в палату к брату, смотрела, не моргая и явно не понимая,
что происходит. Вернулась домой — села и несколько часов не шевелилась.
Татьяна Самойлова была очень ранимой и тихой женщиной. Каждый раз, как очередной муж бросал актрису, она страдала от нервного срыва.
Актрису пришлось поместить в психиатрическую клинику, и позже она не раз снова и снова возвращалась туда. Родные вдруг обнаруживали, что Самойлова ушла в себя, в какую-то очень далёкую страну внутри, и приходилось снова везти её лечиться. Её болезни стыдились и лгали окружающим, что Самойлова лечит то туберкулёз, то его осложнения. Нагрузка на съёмочной площадке, неурядицы с мужчинами — что угодно становилось причиной приступа, и остановить это, вылечить до конца, не было никакой возможности. Тем не менее, актриса сумела построить карьеру и прожила долго.
Екатерина Савинова: как молоко может довести до безумия
Молодая, обаятельная выпускница ВГИКа с чуточку нестандартной красотой, Екатерина Савинова впервые обратила на себя внимание в фильме «Кубанские казаки» режиссёра Пырьева. Увы, известен был Пырьев тем, что домогался молоденьких актрис и тем, кто под него не ложился, выписывал «волчий билет». Он был знаменит и очень влиятелен, так что губил чужие карьеры и жизни легко, походя, из мелочной мстительности — а ведь настолько известный режиссёр мог крутить романы налево-направо и без принуждения. Видно, не нравилось ему — без принуждения. Нравилось чувствовать власть или даже собственное злодейство.
Похотливость и мстительность режиссёра лишили советское кино замечательной актрисы.
Долгое время Савинова маялась, практически выставленная вон из профессии, и перебивалась крошечными эпизодами. Наконец, дело решил поправить её муж, кинорежиссёр Евгений Ташков, и нарочно под Екатерину он создал сначала сценарий, а потом фильм «Приходите завтра…», где Савинова сыграла молодую певицу по имени Фрося Бурлакова. Съёмки проходили трудно. В Москве снимать не дали; пришлось ехать всей съёмочной группой в Одессу. Сам фильм пытались запретить, якобы из-за бездарности Савиновой.
После фильма к Екатерине пришли любовь народа и слава, но на карьеру это не повлияло. Она продолжала находиться в чёрном списке. Повлияло и ухудшение здоровья: актриса перед съёмками выпила сырого молока и заболела бруцеллёзом. Осложнением и так тяжёлой болезни стала шизофрения. В конце концов измученная Савинова бросилась под поезд.
Муж заботился о заболевшей Савиновой, но ей казалось, что она его тяготит.
Покончила с собой, возможно, и Елена Майорова («Вам и не снилось», «Одиноким предоставляется общежитие»). Она вообще очень много при жизни рассуждала о суициде — вероятнее всего, актриса страдала от хронической депрессии. Смерть её была более чем странной: загорелось платье. Многим казалось, что это был акт самосожжения. На эти мысли наводило поведение Майоровой незадолго до смерти.
Маргарита Назарова: тигры опасны, даже когда не нападают
Строго говоря, Маргарита была укротительницей тигров, но автографы на улицах у неё просили как у звезды фильма «Полосатый рейс». Ещё и называли именем героини: Марианной. Это был не первый опыт съёмок Назаровой в кино. В фильме «Укротительница тигров» она была дублёршей Людмилы Касаткиной, дублёршей другой актрисы выступила и в картине «Опасные тропы».
Муж Маргариты Назаровой не отказался от неё, несмотря на навязчивые состояния, но умер намного раньше, и это спровоцировало у Маргариты нервное расстройство.
Любимец Маргариты, добрейший тигр Пурш, разрезвившись, нанёс ей травму лапой — разорвал височную артерию; он, как всякий котик, явно пытался подцепить бантик. Этим бантиком Маргарита прикрывала шрам, оставшийся от неловкого движения лапой другой тигрицы, Рады. Жизнь Назаровой спасли, но в качестве осложнения от травмы у актрисы появились постоянные головные боли и стали развиваться навязчивые состояния. Кроме того, смерть мужа привела к нервному расстройству. Тем не менее, дожила Назарова до глубокой старости.
Травмы и нервное расстройство были не единственным испытанием в жизни Назаровой. Во время войны её угнали в Германию и, поняв, что она умеет петь и танцевать, определили работать в кабаре. Когда в сорок пятом году в кабаре ворвались советские солдаты, Назарова громко закричала со сцены: «Ребята, я русская!» Она была уверена, что иначе её бы застрелили — она слышала, как кто-то из солдат, в шутку или на полном серьёзе, это предложил.
Своих тигров Назарова обожала.
Валентина Серова: депрессия из-за мужа-тирана
Звезда фильмов «Девушка с характером» и «Сердца четверых» страдала от хронической депрессии, которая только усугублялась от алкоголизма. Скорее всего, в основе своей депрессия имела органическую причину, но, без сомнения, на тяжесть состояния серьёзно повлияли смерть любимого мужа и деспотический характер второго мужа, Константина Симонова. Он не только не дал Серовой уйти из семьи с мужчиной, которого она горячо полюбила — его тёзкой маршалом Рокоссовским, но и буквально заставил её отдать сына-подростка в интернат подальше. Естественно, когда депрессия и алкоголизм Серовой из-за этого усилились, Симонов её бросил.
В пожилом возрасте Валентину очень поддерживала Римма Маркова. Валентина практически не работала, лишившись места в театре и невостребованная в кино, была очень неопрятна, но добра и стеснительна. Она умерла при
невыясненных обстоятельствах, и из её квартиры оказалось вынесено всё ценное.
Как будто мало было гибели любимого первого мужа, у Серовой отняли возлюбленного и сына.
Страдали от сочетания алкоголизма с депрессией и другие советские актисы, например, Татьяна Догилева, Изольда Извицкая и Кюнна Игнатова, причём, по некоторым сведениям, их буквально приучали к алкоголю любимые мужчины — возможно, из зависти. Каждая из них была в отношениях с менее известными актёрами.
Журналистка притворилась сумасшедшей ради сенсационного материала (12 фото)
3 декабря 2018
831
0
Категория: Не проверены, Истории
В конце XIX века журналистка Нелли Блай притворилась сумасшедшей, чтобы проникнуть в сумасшедший дом и на собственном опыте узнать, как проходит лечение пациентов в "домах скорби". Операция прошла удачно: ее благополучно признали сумасшедшей и заперли в соответствующее заведение. Благодаря своему актерскому искусству, ей удалось пролить свет на бесчеловечное отношение психиатров той эпохи к своим пациенткам.
В 1887 году журналистка Нелли Блай провела эксперимент, который обеспечил ей известность, а также привлек внимание публики к ситуации в психиатрических лечебницах
Нелли согласилась провести расследование для нью-йоркской газеты, притворившись пациенткой женской психиатрической клиники на острове Блэкуэлл в Нью-Йорке. Позднее свой опыт она описала не только в статье, но и в книге под названием "Десять дней в сумасшедшем доме".
В своей книге Нелли Блай так описывает момент, когда редактор предложил ей провести расследование: "Если уж я попаду туда, как вы вытащите меня оттуда?" - спросила я редактора. "Не знаю, - ответил он. - Но мы тебя вытащим. Если понадобится, мы расскажем, кто ты такая и зачем симулировала сумасшествие. Главное - попади туда". Я не слишком верила в свою способность обмануть психиатров, редактор верил в нее еще меньше". Нелли еще не знала: она сумеет попасть в лечебницу, и то, с чем ей придется там столкнуться, навсегда изменит ее жизнь.
Чтобы попасть в психиатрическую больницу, Нелли пришлось научиться вести себя, как сумасшедшая. Это было нелегко
Нелли целыми днями училась делать "безумное" лицо перед зеркалом и даже прекратила мыться. Когда у нее стало получаться, она зарегистрировалась в приюте для женщин под именем Нелли Браун и начала свою игру.
Нелли боялась, что ей никто не поверит
"Какая сложная задача, думала я, - появиться перед толпой людей и убедить их в моем безумии. Я в жизни не оказывалась рядом с сумасшедшими и не имела ни малейшего понятия, как они себя идут. А ведь мне предстояло быть осмотренной опытными психиатрами, которые профессионально изучают безумие и общаются с безумцами целыми днями! Как я могла надеяться убедить их, что я сумасшедшая? Я боялась, что обмануть их просто невозможно", - писала Нелли в своих мемуарах.
Несмотря на сомнения, Нелли быстро попала в женскую психиатрическую клинику, и ее эксперимент начался. Она вспоминает момент, когда она впервые переступила порог учреждения - и тотчас ее окликнула одна из пациенток. "Сумасшедшая! - недоверчиво сказала она. - А по лицу не скажешь".
Нелли провела в клинике 10 дней, и увиденное шокировало ее. Она покинула клинику в смятении и ужасе. В своей книге она приводит целый список издевательств, которым подвергал пациенток персонал лечебницы.
Вот список основных примеров жесткого обращения с пациентками, которые журналистка перечисляет в своей книге:
1. Пациенток все время держали в холоде. Они дрожали и умоляли дать им теплую одежду, но эти просьбы никогда не выполнялись.
2. Женщин постоянно били, стоило им не выполнить приказание кого-то из медперсонала.
3. В клинике не предпринималось никаких мер для безопасности больных. Если бы случился пожар, женщины сгорели бы в своих палатах, так как никто бы не пришел, чтобы отпереть их.
4. Опасных пациенток все время держали связанными вместо того, чтобы предоставить им надлежащее лечение.
Худшей частью жизни в психиатрической клинике, по словам Нелли, было питание
Женщинам давали холодный чай, хлеб и масло, которые невозможно было есть. По воспоминаниям журналистки, однажды она обнаружила паука у себя в тарелке. Но самым ужасным было то, что, какой бы ни была пища, пациенток вынуждали съедать все, и били их, если они отказывались от еды.
С гигиеной все тоже обстояло ужасно
В своей книге Нелли Блай вспоминает, как ее заставили раздеться догола перед толпой других женщин и вымыться в очень холодной воде. "Мои зубы стучали, конечности покрылись мурашками и посинели от холода, - пишет журналистка. - Вдруг, совершенно неожиданно, мне на голову вылили подряд три ведра воды, холодной как лед. Она текла в глаза, в уши, в нос и в рот. Думаю, я чувствовала то, что чувствует утопающий, когда меня - трясущуюся от холода, дрожащую и задыхающуюся - вытаскивали из ванны. В этот момент я действительно была похожа на сумасшедшую".
С 6 до 8 утра пациентки должны были неподвижно сидеть на скамьях. Им не разрешалось ни двигаться, ни разговаривать. Читать и писать было запрещено. По словам журналистки, в таких условиях любой нормальный человек быстро превращается в безумца.
Выйдя из психиатрической клиники, Нелли Блай была полна решимости донести до всего мира правду о том, что творится за закрытыми дверями подобных учреждений
Вскоре после выхода из клиники Нелли опубликовала книгу, описав все те страдания, которым она подверглась в этом лечебном учреждении. Книга стала бестселлером, по приведенным в ней фактам было проведено служебное расследование. В результате, бюджет Департамента общественной благотворительности и коррекционных учреждений был увеличен на $850 000, а кроме того, были приняты меры, чтобы в учреждения попадали лишь серьезно больные пациенты.
"Как минимум, меня радует уверенность в том, что эти несчастные создания получат лучший уход и заботу в результате моей работы", - написала Нелли в заключение своей книги.
Crazy House — сумасшедший дом мадам Ханг Нга в Далате
19.01.2019
Crazy House в Далате входит в топ-10 самых необычных зданий мира. Здание, действительно, поражает! Cразу видно — у архитектора потрясающая фантазия! Несколькими фото весь дом не показать. Уж очень он большой! Но я постаралась отобрать его самые интересные участки (дальше в тексте).
Это уникальное строение было создано женщиной-архитектором Данг Ханг Нга, которая, кстати, училась в России (окончила МАрхИ). И википедия (да и многие туристы) знают это здание больше как Гостевой дом Ханг Нга.
Хозяйка Crazy House — архитектор Данг Ханг НгаСтроительство началось в 1990 году и идёт по сей день, дом меняется, «растёт». У миссис Данг Нга много идей ,которые она воплощает.
Здание построено в стиле сказочного дома. Общий вид напоминает гигантское дерево с включёнными декоративными элементами дизайна в форме животных, грибов, гигантской паутины и пещер. В глаза бросаются корни и ветви этого дерева, которые переплелись в самых неожиданных местах, образуя лабиринты из лестниц, ступеней и коридоров.
Сказочный Crazy House в Далате
Множество ходов и лестниц окутывают Crazy House будто паутинойНомера Crazy House связывают множество ходов, словно прорубленных в дереве. В доме находится много тематических комнат: комната тигра, комната орла, комната муравья, комната кенгуру и так далее, с декорациями и мебелью ручной работы. Вообще основная идея Crazy House — «природа — наш дом». Миссис Данг Нга говорит, что хочет вернуть языком архитектуры людей к природе, призвать их бережнее относится к нашему дому, Земле.
Будто домик паучка)
Лестница прямо через крышуИзначально Crazy House и задумывался, как дом — для своей семьи. Но так как денег на его строительство не хватало, а интерес к нему оказался очень велик, появилась мысль сделать здесь отель, и тем самым, зарабатывать на продолжение строительства (семья живет здесь же).
Для осмотра Crazy House необязательно бронировать номер. Это место можно осмотреть и как музей всего за 50 тыс донгов (чуть больше 2 долларов). Но я рекомендую найти возможность провести здесь хотя бы одни сутки, чтобы вдоволь прогуляться по коридорам и лесенкам без туристов.
По вечерам зажигается красивая подсветка
Crazy House ночьюПричем, возможность надо найти больше с точки зрения времени. Так как с точки зрения финансов Crazy House вполне доступен — стоимость номеров здесь начинается от 35 долларов. Подробнее с номерами и ценами можно ознакомиться на Букинге.
Мы выбрали номер подороже под названием «Тыква» («Gourd»). В виде тыквы у нас был камин, который в холодное время года растапливают. Так же нас очень порадовало окно в потолке и балкон с видом на город и наш отель. А главное — наш номер был на самом последнем этаже, за счет чего у нас было довольно тихо, даже в момент наплыва туристов.
Наш номер «Тыковка» в Crazy House
Наш номер с другого ракурса. Слева — выход на балкон.
Слева — уютное спальное место, прямо по курсу — шкаф, кофейный столик и выход на балкон. Справа — тыква-камин и стол.
В потолке в центре комнаты — окно в виде паутиныМы успели осмотреть почти все номера (в момент отсутствия жильцов в них можно было заглянуть). Захотелось пожить в каждом!
Все-таки это удивительное место! И мы до сих пор слегка под впечатлением от него)) Если будете в Далате, обязательно не откажите себе в таком удовольствии, как ночь в этом замечательном отеле!
Crazy House в Далате – сумасшедший дом тетушки Данг Вьет Нга
5 лет назад Оставьте комментарий
Crazy House был первой достопримечательностью, которую мы посетили в Далате. Он действительно crazy, полностью оправдывает свое название. А главное, это не просто музей, но ещё и отель.
Crazy House или, как его ещё называют, отель Ханг Нга (Hằng Nga) входит в ТОП-10 самых необычных зданий мира. По крайней мере так гласит вывеска у кассы. В общем-то, я действительно не видела ничего более необычного – огромное дерево превратилось в вполне жилое помещение со всеми удобствами. Наверно, все видели передачу «Орел и решка», где девушка поселилась в одной из комнат в Crazy House. Но, если честно, после просмотра у меня не возникло желание посетить это место. Но зато теперь идея снять один из номеров не покидает меня ни на минуту.
В 1990 году Crazy House был построен вьетнамским архитектором Данг Вьет Нга, которая, кстати говоря, училась в Москве и прожила в столице России 14 лет. Ходят слухи, что она до самой старости оставалась лихой старушкой: в свои 72 Данг Вьет Нга одевалась в стиле хиппи и в свободное от тусовок время сама продавали билеты у кассы. Наверно в каждом из нас есть немного безумия, и здорово, когда оно воплощается в такие шедевры.
Как я уже сказала, Crazy House – это дерево, без каких-либо острых углов. О том, как подобная мысль посетила светлую голову мадам Данг Вьет Нга, я не знаю. Но она оказалась определенно удачной. Особенно хорошей оказалась идея сделать из этого шедевра музей, который всего за 40000 донг можно облазить вдоль и поперек. Чем мы и поспешили воспользоваться.
Внешне Crazy House напоминает фильм «Алиса в стране Чудес», все с первого взгляда кажется на удивление миниатюрным и даже игрушечным. Атмосфера здесь настолько сказочная и необычная, что мгновениями я даже забывала о существовании реального мира.
Все здания (или может деревья?) соединены между собой туннелями или мостами. Можно залезть на самых верх и пробраться в любой уголок этого комплекса.
Самое интересно то, что все комнаты были не похожи друг на друга. Некоторые из них оставались свободны и открыты для туристов. Зайти было нельзя, но зато посмотреть снаружи — всегда пожалуйста.
Изначально я думала, что это невероятная глупость – тратить деньги на ночь в этом отеле. Но вы только посмотрите на его необычный сказочный интерьер! В общем теперь, если нам повезет, и мы попадем сюда ещё раз, то поселимся в номер с медведем
бал в дур доме - 
конечно очень интересная тема. ведь любой может сбрэндить. это про нас в будущем, если будешь читать менятёлкины шутки - Вышла лиса замуж за волка и вскоре родила ему поросёнка. Волк ужасно обиделся и подал на развод. - Судья спрашивает : - В чём дело? - Волк: - Во- первых, она рыжая, во- вторых, не девочкой мне досталось, а в - третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена? - Судья поворачивается к лисе : что, мол, ты на это ответишь? - Лиса: - Во - первых , я не рыжая, а золотая. Во - вторых, какое золото без пробы?! А в третьих, если все мужики свиньи, кого я могла еще родить?
✅
Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Чё, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем...
✅✅✅✅✅
4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше, как в тумане, очнулась, когда запивала шоколадку борщом...
✅✅✅✅✅
Звонок в 4 утра "Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты чё, отстал?"
✅✅✅✅✅
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....
✅✅✅✅✅
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!
✅✅✅✅
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
✅✅✅✅✅
...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать - со стирки, с готовки или с уборки...
✅✅✅✅✅
ежики должны быть колючими https://ok.ru/video/2363224164946
Прикреплённые файлыЗнаете Немцы почему меня меня не любят Krombacher2020 и им подобные. Потому как ранее я их полицаями и предателями называл \ ну отметьте что если что - будут же. зачем вилять\. У меня племяник в бельгии и племяница в сша. я племяника то же полицаем назвал - обиделся. почему назвал? когда с белоруси переезжал, ему в питере фирма наделала липовых квитанций вызова в кгб. якобы его притесняют. знаю на сто. и квитанции сработали ему сразу гражданство дали даже без временного.вот к вам переезжает - знайте. Читал здесь их - да забудь уже про россь! Немцы переехавшие - это бывшие пленники! Я их крайне уважаю. Могли бы комуняки при ссср их хотябы в ГДР переселить. Издевались! Терпеть не могу нынешнюю пропаганду в России. Себе хапнули за дорма недра и жируют. Народу дали - патриотизм. Такие как я Не невидем буржуйство! Только дайте нам то же хорошо жить и будем жить в мире.
ss5616412, вы бы открыли новую ветку для ваших постов.
А то ваши сообщения как-то не вписываются в общую привычную картину данной ветки.
У вас иногда бывают интересные посты, мне понравилось о журналистке, добровольно побывавшей в сумасшедшем доме.
В остальном же всё на сильно большого любителя, особенно многочисленные ролики.
(Не уверена, что кто-то их смотрит)
Ничего личного, просто так было бы лучше для всех - и для любителей лёгкого юмора от BERLINAS, и для вашей аудитории.
Котлеты отдельно, мухи отдельно (с)
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков:
— Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот!
Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлыМужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом.
Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на ....Если кто-то действительно пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона.
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужа выбирайте как икону: чтоб вид был божественный и оклад хороший.
Легко было Гераклу совершать подвиги - на Олимпе сидел его отец.
лица схожи кстати по стилю
Про самые большие мотоциклы.
Члены клуба “Bike Schmiede” из Восточной Германии (деревня Zillah), под чутким руководством Тило Нибеля вручную собрали байк-«монстр» из старых советских автомобилей и танка Т-55. Чудо мотоциклостроения получилось весом в 4740 кило и пять метров в длинну, что, как зафиксировали представители Гиннеса, натурально тянет на мировой рекорд. Кроме прелестной внешности, у «монстра» имеется уникальное «сердце», которому может позавидовать любой байкер любой точки Земли – двигатель от вышеупомянутого танка мощностью 800 лошадей. Ребята не признаются, откуда стибрили танк, только называют год его производства – 1986.
Байк-рекордсмен, естественно, не бутафорская штучка, он двигается сам
(спасибо танку), да только к управлению нужно приноровится –
двухметровые рычаги управления не позволят сделать резкий поворот
оверштаг.
Мотоцикл весом до 5-ти тонн, созданный итальянским дизайнером Фабио
Реджиани (Fabio Reggiani), в 6 раз больше обычного мотоцикла, а его
высота достигает 5,10 метров от земли до верхней части руля. Его
собирали 7 людей в течение 7-ми месяцев. Мотоцикл оснащен 5,7-литровым
двигателем V8 мощностью 280 лошадиных сил. Мотоцикл может ездить на двух
колесах, но для стабильности Фабио добавил несколько дополнительных.
Фабио Реджиани (Fabio Reggiani) 32 года, живет он в итальянском городе Реджо-Эмилия (Reggio Emilia). На то, чтобы построить этот гигантский мотоцикл, у Фабио и его команды ушло семь месяцев. Ему помогала команда из восьми человек, и все вместе они и прокатили свое гигантское чудо по улицам родного города.
Выглядит мотоцикл действительно убедительно – колеса его выше роста среднего мужчины, а о том, чтобы держать руль, конечно же, не может быть и речи – слишком уж гигантский у него размах, до и по отношению к седлу он попросту недосягаем.
Кстати, для стабилизации Фабио приделал к заднему колесу два дополнительных небольших колеса – они удерживают этот скорее декоративный мотоцикл в равновесии.
мультик https://ok.ru/video/2376944192082 https://ok.ru/video/2376893925970 редкие кстати я раньше не видел их
Какое небо голубое!
Мы не сторонники разбоя.
На мужика не нужен нож:
немного юбку задерешь,
глазами пару раз стрельнешь, распишешь, как умен, хорош!
О помощи к нему взовешь ...
и на доступность намекнешь ...
потом немнооожко оттолкнешь ...
и делай с ним что хошь!
не каждому - даёт https://foren.germany.ru/music/f/36942596.html?Cat=&page=0...
глаз прозрачнейший - красота. https://ok.ru/live/2225695170412 https://ok.ru/live/2229654527852
а японец и похож на неё пока а потом на него https://ok.ru/live/2229850283884
Немцы любят то. Помню только видики появились и Рудольф меня затянул поглядеть парнуху, качество ужас, почти ничего не видно, не было цвета еще даже. Глаза его разгорелись и он быстренько ретировался - домой. https://ok.ru/soblaznn
слушай как меняется звук. это меняется природная энергия она влияет на звук \мое хобби\. когда в космосе звук ледяной. а на каждой планете разная энергия. если хочешь почувствовать энергию планет, помести реальное фото на рабочий стол и слушай музыку. какой станет звук - такой он и на этой планете. а иметь настоящие метеориты это крутейше. я применяю их в звуке. у меня их около 15 кг. эта масса изменила энергию квартиры и я чувствую себя как на тех планетах от куда сами они. стерильность и холод. если ты занимаешься звуком то купи металический метеорит швеции и впаяй его между выходом стабилизатора в предварительном усилителе и нагрузкой. звук планеты. круто загадочно сказачно. энергия метеоритов стерильная. самые высокочищеные провода просто смешны перед метеоритом.
красиво и загадочно космос это странное место для нас. в 23 году в открытый космос будут желающих любителей туристов в скафандре на час. Немцы просто почувствуйте энергию съемки, если не чувствуешь то слушай звук, потом этот же звук без этого видео. ты почувствуешь стерильный ледяной фон музыки - это энергия космоса. прелесть как привлекательно https://video.img.ria.ru/Out/Flv/20200819/2020_08_19_RIA16... и
Немецкий Институт экономических исследований и ассоциация Mein Grundeinkommen запустили исследование, в ходе которого 120 участников будут получать по 1200 евро в месяц в течение трех лет. При этом добровольцы могут зарабатывать деньги дополнительно, если захотят, говорится на сайте, посвященном исследованию.
Немецкий Институт экономических исследований и ассоциация Mein Grundeinkommen запустили исследование, в ходе которого 120 участников будут получать по 1200 евро в месяц в течение трех лет.
При этом добровольцы могут зарабатывать деньги дополнительно, если захотят, говорится на сайте, посвященном исследованию.
Это не анекдот, исследование проводится в самом деле, добровольцы могут записаться, чтобы поучаствовать. Журналисты уже проводят опросы прохожих на улице, задают вопросы по теме. Мне понравился один, нет, два вопроса. На вопрос: а вы бы стали искать работу, если бы вам платили ни за что 1200 евро в месяц, 80% опрошенных ответило - да, разумеется. А на вопрос: а как вы думаете, ваш безработный сосед, стал ли бы он искать работу в той же ситуации, 80% опрошенных ответило - нет, не думаю. Вот это - уже анекдот.
с соседнего форума :
- Шо вам сказать, Фима, хорошо быть смелым, но страшно...
***
С деньгами не шутят, без них тем более.
**
СССР. Восьмидесятые годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Шо вы, товарищи! - отказывается Рабинович.
- Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нёс портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нёс портрет Андропова - и он тоже вскоре умер…
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
*
- Яша, Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?
-1_1.jpg)
-1.jpg)
Прикреплённые файлы
Прилетела супружеская пара средних лет из России в долгожданный отпуск на средиземноморское побережье Испании. Пока муж оформлялся на ресепшене отеля, жена куда-то незаметно отлучилась. Озадаченный муж интересуется у портье:
— Вы не видели куда отправилась моя жена?
— Она у дона Педро.
— Тысяча чертей, какой ещё дон Педро? Кто это вообще? Где его найти? Где живёт?!
Портье называет ему координаты апартаментов, разгневанный муж спешно направляется на поиски, подходит к приоткрытой входной двери и осторожно заглядывает внутрь.
Его взору открывается такая картина: играет тихая музыка, виден роскошный траходром, на котором полулёжа расположился мускулистый и загорелый, стройный и подтянутый, красивый, как Аполлон, мачо.
Открывается дверь ванной и в комнату входит его жена, завёрнутая в одно лёгенькое полотенечко — бледная, волосики жиденькие, целлюлит, грудь отвисла...
Мужик смотрит и думает: "О, Боже! Как же перед доном Педро-то неудобно!".
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы.
Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
— Ммм?
— Вот и не звезди...
Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков:
— Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот!
Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
В Лос-Анжелесе активисты BLM внезапно заметили, что асфальт — черный. И получается, что белые ездят колесами своих машин по черному.
Это же явный расизм! Символическое угнетение черных!
Решение было найдено быстро — надо покрасить асфальт в белый цвет. Тогда черные будут ездить по белому — символически мстя белым за века угнетения.
Сказано — сделано, и вот уже 15 улиц города были покрыты специальным составом, похожим на краску, белого цвета.
Сами черные, конечно, красить ничего не стали — вот еще, делать им больше нечего, кроме как работать.
На работы по окраске асфальта за счет муниципалитета выгнали мексиканцев.
Прикреплённые файлы
А кто-то подумает, что это правда
На самом деле, асфальт красят специальной краской с покрытием, ибо температура в Лос-Анжелесе зашкаливает и чтобы снизить температуру хоть чуть-чуть, асфальт красят белой краской. По замерам оказалось, что температура воздуха домов вдоль дороги снизилась на 5градусов.
Прикреплённые файлы
Уже интереснее, а есть более сложные?
Предположительно убийство.
Пепилница с левой стороны рабочего места - сигарета в левой руке. Всё остальное говорит о том, что чел. правша: мусорка и акты с правой стороны от раб. места; положение очков и ручки, а так же пистолет в правой руке подтверждают предположение. Сидя за столом траектория пули и следовательно кровь была бы с другой стороны. Но можно предположить, что чел встал из-за стола развернулся и выстрелил, но тогда бы не упал бы стул. Так же можно себе представить, что чел сидя на стуле развернулся и выстрелил, но тогда бы положения трупа была бы иной.
Вероятность убийства 96%
петух то один в курятнике https://sp.mycdn.me/image?id=883064892656&t=45&plc=WEB&tkn...
нет господин. можно развернуться и на стуле. все ваши версии можно оспорить. но пишут убийство. ссылаются на сигарету. на гильзу. но можно развернуться куда хочешь и на самом стуле. что то другое. это и есть сложная
Прикреплённые файлы
Что нет?
В последнем моём предложение я и написал, что можно себе представить, что чел сидя на стуле развернулся спиной к столу и выстрелил, но как я уже заметил: положение трупа в таком случае, по законам физики, было бы другим, да и гильза от пули была бы в другом месте. Там где сейчас находится гильза, она могла попасть только в одном случае (если исходить из того что её туда не положили), если бы чел стрелял сидя лицом к раб. месту.
Кста. прочитал официальный ответ загадки. Там утверждают, что она была левшой. Неверное утверждение. Она была правшой.
Прикреплённые файлы
Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъ...итесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
- Отъ...ись от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолённый!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было нормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил тем же голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура пи...нутая!
- хотим
"В личные сообщение мне пришла пися...Обычная мужская пися... Среднего размера...стандартной комплектации...цвета "дерзкий беж"... Без вредных привычек и кажется...не очень ношенная...Классическая пися...сфотографированная на мобильный телефон... Пися была не тактична... Не поздоровалась...не поинтересовалась моими делами...даже не познакомилась... Не пожелала хорошего дня и открытку к посылке...конечно-же...не приложила...Просто пришла в личку и улеглась там... Мол..."вот она я какая... любуйтесь с нежным содроганием"...Не подумайте...я не против писи...которая растёт в нужном месте и носит добрые помыслы...ничего против не имею... Носите с удовольствием....Но...зачем высылать её незнакомому человеку?.. Это же интимней...чем домашняя аптечка.... В утро понедельника эта фотография определённо не вписывается...У меня работа...куча важной почты...а тут она: "Здравствуйте, пожалуйста.... Плачьте от восторга... Подписывайтесь на рассылку из трусов"...Хозяин писи ничего не написал...а просто выслал мне всё самое ценное в одном кадре...Я...конечно... восхищаюсь смелостью и уважаю отсутствие предрассудков...Но...как прикажите на это реагировать?..ТОВАРИЩ...засуньте её обратно в брюки...Только в этом случае она снова обретёт уважаемое название "член" и вернёт волшебную интригу...которую вы так глупо растеряли в океане функциональности социальных сетей...Зачем вы её раздаете...как каталоги"Орифлейма" ..И.. пожалуйста...не тыкайте ею в начало утра...Это утро уже и без вас вызвало острое желание застрелиться...))"
не похоже на фотошоп. странно https://sp.mycdn.me/image?id=906422878838&t=45&plc=WEB&tkn...
леший. женщины его любят и к нему ходят по нескольку. сил у него на всех разом хватает https://ok.ru/video/6179915258
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
Пенсионер? есть время познать себя. Эволюционируй все равно! человек жив пока созидает. Развей 6 чувство как я. Активируй мозг. Попробуй прямо сейчас вращать одновременно пальцы рук и обрати внимание что они просятся вращаться в червячном вращение. а попробуй только в одном. https://www.sumut.fi/media-files/ETNIMU_Harjoitusopas_1_RU.pdf
наш ежик. фотошоп? https://ok.ru/video/2235636910611 это не шоп. странно. вороны оч умные и очень мстительные злопамятные и злые. понимают нашу речь. я знаю на практике
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без
лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Семья - это маленькая страна, в которой:
Папа - президент.
Мама- министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций. По совместительству шеф повар.
Собака- министр обороны.
Дети- это народ, постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки.
Кот - госдума. Ест на халяву, живёт на халяву.
При этом хз чем весь день занимается.
- Почему вы отправились за мужем–декабристом в Сибирь?
– Потому что я не договорила!
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
...Dabei war Rosa jahrhundertelang im westlichen Kulturkreis die Farbe der kleinen Jungen. Dagegen war Blau, das heute den Jungen vorbehalten ist, die Farbe der kleinen Mädchen. Rosa wurde auch das "kleine Rot" genannt, und weil Rot als Signalfarbe der Männlichkeit galt, ordnete man Rosa folgerichtig den Knaben zu. Mädchen zog man blau an, weil Blau die Farbe der Jungfrau Maria war.
So schrieb das "Ladies' Home Journal" noch 1918: "Die allgemein
akzeptierte Regel ist Rosa für Jungen und Blau für die Mädchen. Der
Grund dafür ist, dass Rosa als eine entschlossenere und kräftigere Farbe
besser zu Jungen passt, während Blau, weil es delikater und anmutiger
ist, bei Mädchen hübscher aussieht."
вот как начали неправильно детей одевать, так и пришла эмансипация
женщина любит больше ушами, а мужчина глазами.
Твое мнение?
Я согласна с этим "стереотипом".
Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
85-летний старичок на приеме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое.
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить...
Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом. Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
😂 *- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!* *- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...* 😂 *Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.* 😂 *Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.* 😂 *-Доктор! У меня нос заложен...* *- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.* *А вы тут со своими соплями. Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала: - Я хотела бы купить немного цианида. - Зачем Вам нужен цианид? - Чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: - Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги! Дама полезла в сумочку и досталан фотографию мужа в постели с женой аптекаря. - Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!😂😂😂😂😂
из песни - не линяет только солнечный зайчик. линяет на е--т. салдофонская шутка
Прикреплённые файлыбыл у меня дядька моряк. так хвалился что ни одну рыбу не упускал. как то долго плавал с удочкой пока не заморил - черепаху. донской казак был. https://sp.mycdn.me/image?id=920391137713&t=45&plc=WEB&tkn...
Прикреплённые файлыНемцы!!! - Звук. Кто понимает толк в том, у того повышенный интелект. Древние усилители. Всё из железа - ручки очегь важно то. Звук превосходит нынешний, кроме хаенд групп, таких как MooN SimAudio. Кто тяготеит к звуку детства - сансуй, кто к яркому джаз - онкей. Мне они то же понравились. У сансуя крайне красивый звук, но он считается - своим, не стандартным. Но лучший из шир потреба японии это фирма - Accuphase, Японы все на нем тесты акустик проводят. Почему же он лучший? Ведь всё делают одинаково. Чистый в звуке металл корпуса, проводов, трансформатора. Остальное аналогично тому же сансуй. совет брать с балансными входами, именно они звучат ровно и действительно достойно. вот начиная от этого к нему пред и не нужен - Accuphase-P-11-
Ну а вот современный - звуком соседей мучать! к аппаратуре здесь относятся и всяе другие фирмы и японы и ваши. это называется у нас - говном. звук темнее и гнуснее. не получается у фирм делать достойный звук в китае или с потерей высоких
акустику советую древнюю с магнитом алнико. она слабомощная но очень чистая в звуке. ферит отдает сажей у всех фирм. хорошо с неодимовым. тоесть покупаешь качественую смотри в картинках какие динамики. сейчас за дебильные деньги фирмы делают на ферите. там дизай оформление и реклама. вас - лошат только - так. если разбераешься в том. возьми недорого акустику дании и поменяй динами на скан спик с неодимом и плюнь на раскрученые в рекламе.
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт...
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Мама зовёт детей - Эй, залётные...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
- Извините, ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… -Эх… Прямо как в Венеции!
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга...
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди...
Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают ещё меньше, людям, которых не знают вообще.…
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.
фото 1900 года тёлок льняной фабрики. что не обычного в нем 
https://news.mail.ru/society/43684256/?frommail=10
рука смонтирована. энергетика руки живого человека. я чувствую энергетику всего и на фото. или кто снизу протянул. энергетика духов или светлейшая или темнейшая - не разберешь. но она другая более расширеная в энергии. я чувству Иисуса оч хорошо у него энергетика светлейшая и крупная. а у Создателя настолько светлейшая и мощная что сам звенеть начинаешь. но к Богу оч долго настраиваться надо он в другом мироздание. вне бесконечности. помоему их Богов много. Помоему они наш мир создали и управляют им. Более чем они видят Землю им интересен живой мир - наблюдают. Что интересно если обратиться к Богу когда его чувствуешь, он отвечает. Я чувствую его контактную со мной энергетику. Интересен случай. в 12 году у меня был инсульт, один. лечь не могу теряю сознание. Вызвать скорую не могу. Мозг будто напильником. Боль адская. Начал просить Бога помочь. Минут наверное 30 стоял стал терять зрение в расплывчатом зрение увидел силуэт как в кино хищник в чешуйчатом виде. и постепенно боль стала спадатьл. через час сам еле дошел до клиники. сделали укол полегчало. но потом 2 недели лежал подняться не мог. вызывали скорую мне. Ты глуп если отрицаешь высшее. подумай о будущем. здесь дебильные шутки мои с сексом. Не думайте что Бог зануда. Иисус - строг. \\библию много раз переизданую - признает. Он чаще у вас в храмах, любит красивое. но если что важное в наших храмах он и у нас. я задавал ему вопросы о том. Иисус восрешался несколько раз но его не признавали.
не оспариваю. дурь российская https://ok.ru/video/1757299673737
Женские пословицы:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех — снял грех.
Забираю как-то жену где-то из не очень знакомого места.
Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная и говорит:
- Тут, оказывается такое место где проституток подбирают.
Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали.
- Понятно. А чего ты такая довольная?
- Теперь я знаю, что как женщина я все еще востребована.
не похоже на фотошоп. вороны это что то. у меня в частном доме жыл оч старый ворон рядом в дет саду. я с ним просто воевал. гад рассаду помидоров выдергивал ранюю на гнездо. а злой гад был.в мать мою сзади налетел вцепился в волосы и давай по голове долбить. овчарка моя его боялась. https://sp.mycdn.me/image?id=906043395350&t=45&plc=WEB&tkn... а гад ворон тот все мои слова понимал. сволочь был
Свидетель Розенблюм...
Часть 1
— Итак, начнем…
— Что вы имеете в виду?
— Ваша фамилия?
— Розенблюм.
— Интересно…
— Что именно?
— Не отвлекайтесь. Вы уже в моем кабинете пятнадцать минут, а я от вас услышал больше вопросов, чем задал сам…
— О, вы еще с моей Софочкой не беседовали! Вот она — вам точно, товарищ следователь, не даст рта открыть!
— Итак, гражданин Розенблюм: четвертого августа вы пришли в ювелирный салон «Алмаз».
— Правильно, как только магазин открылся после обеда, я и пришел. Вообще-то, я собирался раньше, но моя Софа приготовила в тот день рыбу. Пальчики оближешь! Но, к этому блюду необходим хрен. Вы ели рыбу с
хреном? Нет? Вы много потеряли…
— Я уже понял, что ваша супруга – отменная кулинарка!
— Откуда вы узнали?
— От вас! И вообще, кто здесь задает вопросы?
— Таки — спрашивайте, а я буду поддерживать беседу…
— Интересный вы собеседник, уважаемый Розенблюм!
— Так вы еще мою маму не знаете: у нее восемь братьев. Старший, Изя, таки любил выпить. Вы представляете еврея, уважающего «сорокоградусную» прямо с утра?
— Нет, не представляю.
— А я о чем? Мы уже его и лечили, и женили — бесполезно! Вероятно, любовь к алкоголю была сильнее всех остальных пагубных привычек.
— Г-н Розенблюм, или вы будете отвечать только на мои вопросы, или я возьму
с вас «подписку о не выезде»!
— Тоже мне напугали! Я здесь и так, один из всей нашей мишпухи остался. И подписка не понадобилась. Все уже давно там!
А я, как старый пень, врос корнями в эту землю, не отодрать.
— Вы опять?
— Что опять? Вы думаете мне легко смотреть, как муж моей сестры, физик по образованию, возглавляет ресторанный бизнес в Тель-Авиве! А? Что вы так на меня смотрите?
— У вас много родственников по миру, о который вы мне еще не сообщили?
— Считайте, что я еще и не начинал…
— Итак, г-н Розенблюм, вы зашли в ювелирный магазин. С какой целью? Что-то купить?
— Ой, не смешите меня, уважаемый!
Разве способен простой бухгалтер приобрести что-то по современным ценам, в магазине золотых украшений… Рядом есть бутик «Чулки–носки», вот там, я еще смогу немного раскошелиться.
— Тогда зачем вы вообще пришли в ювелирный салон?
— Сдать…
— Что сдать?
— Свои золотые зубы. Я недавно поменял золотой мост на керамику: прямо таки голливудская улыбка! Вот, посмотрите: все передние и еще восьмой…
— Значит, родственники закончились, начались зубы!
— Родственники кончились? Вы что? Да у меня их столько…
— Я уже понял. Давайте о деле, а то прошло уже больше часа, а в протоколе записано только одно предложение, что вы, гражданин Розенблюм, зашли в магазин…
— А что вы, собственно, хотите от меня
услышать? Я не преступник… я пострадавший: меня там чуть не убили!
— Не удивительно…
— Что вы имеете в виду?
— У вас опять ко мне вопросы?
— Так спрашивайте… а то молчу – плохо, говорю – еще хуже! Я, из-за вашей повестки, даже не успел пообедать. А мне нужно питаться по часам, у меня язва.
— Столько, сколько я о вас сегодня узнал, уважаемый свидетель, я не знал о своем самом близком друге!
— Так познакомьте меня с ним, я все про него узнаю. На чем я остановился?
— На язве…
— Точно! Я, принимая таблетку, должен сначала покушать. Моя Софа сегодня приготовила «кисло–сладкое» жаркое! Вы ели когда–то «кисло-сладкое» жаркое?
Это же песня: кусочки ароматного мяса тонут в красном соусе… а я макаю в эту красоту пышную белую булку и медленно жую своими новыми зубами… Жизнь в этот момент просто замирает! У меня, товарищ следователь, уже слюнки потекли, а у вас?
— В отличие от вас, у меня скоро польются слезы…
— Вы пережили горе? Ах, как я вас понимаю: когда у меня пропала кошка…
— Все! Хватит! О кошке в следующий раз.
Часть 2
Свидетель Розенблюм. Продолжение
Часть 2
*На следующий день в кабинете следователя.
— Ваш паспорт, пожалуйста!
— Зачем? Мы с вами уже знакомы, товарищ следователь.
— Так положено. Итак: Розенблюм Эммануил Исаакович.
— Совершенно верно. Мама меня называла Эммочка! Вы представляете?
Мальчика, из приличной еврейской семьи,
дома величали женским именем…
— Вы опять взялись за старое?
— За что я взялся? У вас в кабинете не на что даже посмотреть, не то чтобы взяться!
— Вопросы, здесь, г-н Розенблюм, задаю я! Вы все поняли?
— Конечно… как не понять… Вы спросили, я ответил! Вот мой дядя из Одессы – всегда отвечал на вопрос вопросом.
Шо вы хотите – это же Одесса: там все так разговаривают! А вот тетя Мина…
— Г-н свидетель, ведется протокол. Мне что, послать повестку вашей тете Мине?
— Хм… попробуйте… в небесную канцелярию письма не доходят: туда всех доставляют бандеролью…
— Или вы даете показания, Эммануил Исаакович, или я передаю ваше дело другому следователю.
— Зачем?
Опять знакомить нового человека со всем моим семейством?
— Итак. Вы зашли в ювелирный салон в пятнадцать часов. Отвечайте только – «да» или «нет»!
— А что, выбора нет? Я же могу сказать: «Не помню»!
— Не удивительно. Пока я составлю этот протокол, вы сможете все забыть…
— Ой, не болтайте ерундой! У меня память уникальная, г-н следователь! Я же закончил институт!
— Случайно, не Склифосовского?
— Нет. Но на нашей кафедре был профессор с такой фамилией. Он, кстати, уже давно уехал в Канаду и знаете, удачно
там женился. Правда, жена у него далеко не красавица, но и он ведь не Аполлон: лысый, толстый и с кривыми ногами!
— Уважаемый г-н Розенблюм! Я очень рад за жену вашего профессора,
мне б её проблемы… но мой лист протокола чист,
как девичья невинность. Мы с вами не продвинулись ни на йоту…
— Ну, до чего вы красиво выразились: «девичья невинность»! Вот, у меня в пятьдесят девятом году была одна девушка…
— Все! Или вы даете свидетельские показания, или я с вами прощаюсь…
— Надолго?
— А вы как думаете?
— О! Вы таки, г-н следователь, уже начали изъясняться «по-одесски»…
— Не отвлекайтесь и отвечайте на мои вопросы.
— Так вы же ничего не спрашиваете…
— Итак: вы переступили порог этого чертового магазина. Да?
— Г-н следователь, вы меня пугаете! Застыли на этом входе, как паломник перед Гробом Господним, боясь двинуться вовнутрь…
— Что было дальше, г-н Розенблюм?
— Дальше… дальше
– я подошел к скупке, чтоб сдать свой золотой лом…
— Что потом?
— А то вы не знаете! У меня сейчас поднимается давление от этих воспоминаний!
— Не отвлекайтесь…
— В тот момент, как только я достал золото, в салон влетел этот «хмырь» в маске и взял меня в заложники!
— Вам этот мужчина что-то сказал?
— А вы думаете что грабитель, схватив меня за воротник пиджака, произнес типа: «А не желаете ли вы, любезный, составить мне компанию на сегодняшний вечер?»
— Я этого не говорил…
— И правильно сделали!
— Так что, г-н Розенблюм, вы никак не среагировали?
— Кто не среагировал? А кто же, по-вашему, упал?
— Что вы сделали дальше?
— А что, по вашему,
я могу сделать лежа на полу, когда на мне расположился незнакомый мужчина! Вы, г-н следователь, лежали когда-то в обнимку с мужчиной в ювелирном магазине?
— Не приходилось…
— А вы только представьте, если бы эту «картину маслом» увидела моя Софа? Грабителю еще крупно повезло! И не забывайте, что мы имеем с Софочкой двух дочерей… и если бы они увидели, что их папа вытворяет с незнакомцем? Кстати, он случайно, не еврей? А то, как-то неудобно… обнимался, а не знаю с кем…
Часть 3
— Не уходите… от темы разговора, г-н Розенблюм.
— От вас уйдешь! А вы в курсе, товарищ следователь, что этот грабитель — порвал на мне пиджак от любимого костюма?
Я этот костюм носил уже —
двадцать пять лет!
— Я, уважаемый, поздравляю ваш костюм с серебряным юбилеем, но не собираюсь исполнять ему «заздравную» — голосом Хворостовского…
— Кстати, вы знаете, что Хворостовский картавит?
— С чего вы это взяли: вы были на его концерте?
— Да нет…мне сосед Шноль – напел пару куплетов…
— Нет! Мы так никогда не закончим…
— У вас проблемы, г-н следователь?
— С чем проблемы?
— Ну, я же не идиот…
— Я начинаю сомневаться… Итак, вы были свидетелем при ограблении ювелирного магазина…
— Кто свидетель? Я – пострадавший…
— Вы в курсе, что сотрудники ювелирного магазина в один голос сообщили, что вы лично обезоружили преступника… Объясните мне
— как вам это удалось?
— Как? Как? Обычно… А что вы хотели, чтобы у бедного еврея — отняли его последний золотой запас…а он, в смысле я, сказал за это «спасибо»? Не забывайте, а еще лучше запишите…ну, и почерк у вас,… что мои зубы – были сделаны из червонцев, подаренных моей бабушкой! И что я скажу своей любимой бабуле, когда отправлюсь туда, наверх, на постоянное место жительства? А она спросит — я ее знаю! И что мне говорить, что я, ее Эммочка, «проморгал» весь золотой запас семейства Розенблюм… А? Вас это не волнует?
— Если честно, то не очень…И вообще, вы уже продвинетесь дальше в своих показаниях, или этот протокол станет началом вашей «семейной саги»?
—
Вей з мир! Какие слова вы знаете, товарищ следователь! Нет, я без иронии…Я еще хорошо помню семидесятые, когда за горы макулатуры – можно было приобрести книгу. И мне таки повезло. Мой племянник, чтоб он был здоров, я вам о нем позже расскажу… в то время «окучивал» продавщицу букинистического магазина…
— И что?
— Как что? Я, на сданную макулатуру, купил книгу — «Сага о Форсайтах»! Ах, какой роман…Вы не читали?
— Г-н Розенблюм: у вас две дочери…
— Да. А к чему вы ведете?
— Стало быть – два зятя…
— А вы что думаете, что мои девочки — не способны выйти замуж?
— Да нет. Просто мысли вслух… Вам очень повезло,
г-н Розенблюм, что вы живете отдельно от детей!
— Таки вы читаете мои мысли, уважаемый! Когда старшенькая, привела знакомить жениха с родителями, мне он сразу не понравился…Он весь вечер молчал! Вы представляете?
— С трудом. Но если подумать, то зачем вашему семейству — еще один язык…главное, чтобы были свободные уши…Итак, свидетель, «вернемся к нашим баранам»…
— В каком смысле?
— Г-н Розенблюм, вернитесь мысленно в мой кабинет, а язык – оставьте там, где вы только что были…
— И что вы желаете услышать?
— Как вам удалось обезоружить матерого преступника?
— Совершенно случайно. Вы же знаете: все гениальное – просто! Я смотрю: мой пиджак – в клочья, очки – вдребезги, браслет от
часов – сломан…
Но и на это можно было не заострять внимания, но когда этот…шлемазл, схватил мое золото — во мне проснулся Майк Тайсон!
— Никогда бы не подумал…и что же вы сделали, примерив на себе «легендарный образ»?
— Что, что? Я его укусил! Не зря же я — поставил новые зубы! Вы даже не представляете – какая это же головная боль! Подпиливание, слепки, примерки, …а цены! Я еще так долго искал клинику…
— Слава Богу! Подпишитесь здесь и здесь, уважаемый Розенблюм…
— Что – уже все?
— А вы что – расстроены?
— А если я, г-н следователь, загляну к вам просто так, побеседовать?
— Вы, все - таки странный человек,
г-н Розенблюм: в мой кабинет – еще не было желающих зайти поболтать…добровольно…И скажу вам по секрету, раз мы с вами столько времени провели вместе, что этот грабитель, в маске, подписал все документы не глядя…
— Почему?
— Ему сообщили, что будут проводить следственный эксперимент, г-н Розенблюм, непосредственно, с вашим участием...
Знаете а я Вам вот что скажу. Тут наверное кое-кто может и не прочтёт все и кому-то покажется что тут таки много букв, но как только я прочел до "кисло-сладкого", я понял-это хороший человек и он пишет хорошую шютку. Потому что человек который так правильно описывает такое блюдо не может быть плохим. Ах как его готовила моя мама. Приходили все друзья и соседи чтобы попробовать кисло-сладкое мадам Шер. Как щас помню эти разварившиеся нежные кусочки мяса которые мы кушали белыми мягкими булками. Язык можно было проглотить вместе с этими кусочками. Шо такое эти французские гурманы с их деликатесами по сравнению с этим блюдом? Это румынская проститутка оставшаяся без работы и начавшая шить носки.
Так что спасибо Вам Уважаемый за то что так вкусно напомнили что мы уже вряд ли поедим. Ибо как сказала тётя Фира с Молдованки, чтоб она была здорова и даже там, тот кто обосрался на Привозе может это и не повторит никогда, но в памяти народной останется навсегда.
китаезы
по ящику смотрел футбол и коментатор матерился во всю. забывался и произносил как должно. чертыхался и говорил ну и имена. https://otvet.mail.ru/question/14240839
- Почему вы сбежали из операционной до операции? - Потому что медсестра всегда говорила: «Смелее, не бойся, это простая операция». - Так? Разве это вас не успокоило? - Нет, потому что онa разговаривала с хирургом!
никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету,
Изя, у тебя такого места…
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а шо?
-Я была в косметическом салоне.
-И шо...? Было закрыто....?
- Сара,золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить...
-А мне кажется, они что-то не очень
торопятся...
-Фима,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой *М*и *Ж* Я вытерлась с пометкой *Ж*,ведь *М*-это для мужчин?.....
-Нет,*М*-это для морды....
Одесса. Зять- тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую
гадость прилично?!
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе
по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Разбомбить людей - это ха-ха-ха. Вы в своём уме?
Да ужас...прям "Империя Зла"...по другому не скажеш...а там за океаном все пушистые няшки...никого не бомбят и не лезут с агрессией во все щели
Хочеш мира готовься к войне
- Доктор, как алкоголь действует на человека, который не пьет? - Это немыслимо. Алкоголь никогда не вредит не пьющему. - Слушайте, моя жена утверждает, что ей очень больно, потому что я пью.
пора готовиться братанам младшим. 
как то осенью залетел во двор курятника чирок. худой и остался на зиму в сарае. отец говорил что ел после кур. в руки не давался спал внизу и был весь обосраный. весной отец ему поставил чашку с водой он долго купался и улетел. було
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка приезжает в Москву.
Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вебкаминга скрывались мошенники
и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18 работать у них в строительной фирме HR-ом
шайтан коробка открывай - https://ok.ru/video/24243931860 https://ok.ru/video/24262281940
А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия,
останься.
- Чё, батюшка, яб-ть будете?
-При непременно дочь моя многократно и ракообразно и не удовольствия ради, а потомства ради.
-А как же я, батюшка?!
-А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива.
-Ну, каку Господь создал.
-Господь создал, господь пущай и трахает!
Трудности перевода
( с соседнего форума)
Заехала на оптовый рынок в Воронеже. Прикупить кое каких овощей и фруктов.
Проезжая мимо одно склада не могла остановиться возле рекламного куска картона на котором было
написано "СИВИКЛО" и сложена куча мешков с овощами. Выхожу из машины и интересуюсь что за
овощ или фрукт такой. Парнишка лет 25 показывает на свеклу и гордо говорит вот, сивикло.
Увидев мое лицо, спросил:
- что неправильно букви написаль?
На что ответила - да. Причем почти все.
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.
Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит
В конкурсе "Мебель для малогабаритной квартиры" победил горшок с ручкой внутрь
"Без гандона приятнее" - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника
Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
Был случай: племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовет меня (дядю), что делать дальше спрашивает, отвечаю: вставай, отрывай бумагу, вытирай зад, он все это делает, долго, и спрашивает потом, что дальше.
Говорю - кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил...
- И что теперь? Так всю жизнь?!
будь не такой, как остальные!
Сопротивляйся системе!
Не дай заполнить тебя мусором извне!
Прикреплённые файлы
не в первой https://ok.ru/live/1994456309712 как то раз переходя проезжую часть жду зеленого. рядом пес тоже ждет. загорается зеленый я ему - ну пошли. а его сзади уж нет он переходит
Минутка юмора 🙈
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
— Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины,я сниму и трусы ....
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне была гробовая тишина
"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel"
Прикреплённые файлын.п.
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, то мужчины уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.
Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать?
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!
— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да! — И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был
достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в
мире ребенка?
— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто нибудь да лоханётся!
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с
отвлеченной темы, например: «Папа, твое детство тоже было тяжелым и
безрадостным?»
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
— Фира, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомуму мужчине?
— Ой, то я обычно говорю, шо еду к венерологу…
На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал, два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: И этот уже заöбал!
всё так. я маленький то же думал что у телочек то же - писун. помню перелезли через забор с подружкой и я говорю покажи кончик. она не поняла но потм долго вытягивала что то показала но я так ничего и не понял. помню в школе было в 60 годах, кто то принес фотку порно замутненую страшно, Я ТАК ТАМ ничего и не понял и Свэн Майер тоже. зато отличник все видел и знал. а рос в деликатной семье начальника. инета не было - облико морале. это сейчас всё и изнутри 
Прикреплённые файлы
как выжить курильщикам!