Вход на сайт
мешок с анеками...
02.08.05 04:02
пока прогуливала инет - столько накопилоооось... 
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Скандал на концерте Маши Распутиной. Во время песни певица так увлеклась танцем, что, войдя в раж, насмерть захлестала губами подтанцовку.
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Даааа... твоим личиком только пиво открывать...
Натянул Иван-царевич лук...
(Это была грустная сказка про Чипполино.)
≈ Зина, выходи за меня замуж.
≈ Вот как всегда: Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
≈ Нет, Зина.
≈ Не передумаешь?
≈ Не протрезвею.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещ╦ ножки промочите, простудитесь, заболеете и умр╦те... а если вы не умрете, то мы вас сами убь╦м!!!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Скандал на концерте Маши Распутиной. Во время песни певица так увлеклась танцем, что, войдя в раж, насмерть захлестала губами подтанцовку.
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Даааа... твоим личиком только пиво открывать...
Натянул Иван-царевич лук...
(Это была грустная сказка про Чипполино.)
≈ Зина, выходи за меня замуж.
≈ Вот как всегда: Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
≈ Нет, Зина.
≈ Не передумаешь?
≈ Не протрезвею.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещ╦ ножки промочите, простудитесь, заболеете и умр╦те... а если вы не умрете, то мы вас сами убь╦м!!!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 02.08.05 05:44
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: ╚КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! ╩
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают.
Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Не божемойкай!
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают.
Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 02.08.05 05:53
в ответ галина 1954 02.08.05 05:44
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
Решил Ющенко в своем президентском кабинете попарить ножки. Закрыл дверь на ключ. Набрал в тазик горячей водички, достал горчичный порошок. Отдыхает, наслаждается жизнью.
Вдруг звонок по правительственной линии.
- через час Буш прилетает, надо встречать в аэропорту!!!
- ?!?!Ок.
Через час стоят напротив трапа. Из самолета выходит амер. президент, в этот момент зам Ющенко замечает, что тот брюки забыл откатать. Деликатно на ухо говорит в полголоса:
- Вы штаны забыли откатить.
Ющенко поворачивается задом, немного нагибается, снимает штаны.
- ЧТО, СТОЛЬКО ДОЛЖНЫ ???
- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Решил Ющенко в своем президентском кабинете попарить ножки. Закрыл дверь на ключ. Набрал в тазик горячей водички, достал горчичный порошок. Отдыхает, наслаждается жизнью.
Вдруг звонок по правительственной линии.
- через час Буш прилетает, надо встречать в аэропорту!!!
- ?!?!Ок.
Через час стоят напротив трапа. Из самолета выходит амер. президент, в этот момент зам Ющенко замечает, что тот брюки забыл откатать. Деликатно на ухо говорит в полголоса:
- Вы штаны забыли откатить.
Ющенко поворачивается задом, немного нагибается, снимает штаны.
- ЧТО, СТОЛЬКО ДОЛЖНЫ ???
- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 02.08.05 11:42
в ответ перемена 02.08.05 08:24
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Идут по аллее влюбл╦нные, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты - моя рыбка!
- А ты - мой зайчик!
- А ты - моя птичка!
- А ты - мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пош╦л ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Идут по аллее влюбл╦нные, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты - моя рыбка!
- А ты - мой зайчик!
- А ты - моя птичка!
- А ты - мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пош╦л ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 03.08.05 06:00
Моя жена как сотовый ...нет денег она не отвечает....
- Привези мне, батюшка, лекало. √ молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. √ вздохнул отец √ А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще √ электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! √ закручинился отец √ Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет √ чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего.
Тот поворачивается:
- Какого чёрта?!!
- Ой, простите, машинально... Я массажист - это у меня безотчётный рефлекс, профессиональное, знаете ли...
- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором - но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!
Не божемойкай!
в ответ Тринити 02.08.05 11:42
Моя жена как сотовый ...нет денег она не отвечает....
- Привези мне, батюшка, лекало. √ молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. √ вздохнул отец √ А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще √ электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! √ закручинился отец √ Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет √ чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего.
Тот поворачивается:
- Какого чёрта?!!
- Ой, простите, машинально... Я массажист - это у меня безотчётный рефлекс, профессиональное, знаете ли...
- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором - но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 03.08.05 06:12
в ответ галина 1954 03.08.05 06:00
Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах┘
...Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещ╦ громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах┘
...Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещ╦ громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 03.08.05 08:42
в ответ Весь мир бардак! 03.08.05 08:15
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 03.08.05 17:53
в ответ Тринити 03.08.05 08:42
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 04.08.05 20:47
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
≈ Ваш билет!
Наркоман поднимает два пальца вверх.
Контролер:
≈ Что это?!
Наркоман:
≈ Заяц.
Парикмахер спрашивает клиента:
≈ За какую футбольную команду вы болеете?
≈ За ту же, что и вы.
≈ Но ведь вы не знаете, за кого я болею!
≈ Да, но ведь у вас в руках бритва...
Командир женского взвода коммандос инструктирует подразделение:
≈ Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
Вдогонку:
≈ Эй, пленных не расстреливать!!!
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру ≈ и попа отлучили от церкви...
Врачи сказали: надо завязывать... Теперь пью только в дни, начинающиеся на ⌠С■: среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Не божемойкай!
в ответ Тринити 03.08.05 17:53
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
≈ Ваш билет!
Наркоман поднимает два пальца вверх.
Контролер:
≈ Что это?!
Наркоман:
≈ Заяц.
Парикмахер спрашивает клиента:
≈ За какую футбольную команду вы болеете?
≈ За ту же, что и вы.
≈ Но ведь вы не знаете, за кого я болею!
≈ Да, но ведь у вас в руках бритва...
Командир женского взвода коммандос инструктирует подразделение:
≈ Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
Вдогонку:
≈ Эй, пленных не расстреливать!!!
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру ≈ и попа отлучили от церкви...
Врачи сказали: надо завязывать... Теперь пью только в дни, начинающиеся на ⌠С■: среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 08.08.05 08:43
в ответ галина 1954 04.08.05 20:47
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается и потом просит продавца:
≈ Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
≈ А зачем?
Рыбак:
≈ После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
На приеме y психиатра.
≈ Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
≈ Да, действительно, очень страшно...
≈ Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
Девочка лет пяти-шести, дочь двух психологов, вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
"Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.."
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу
Не божемойкай!
Расплачивается и потом просит продавца:
≈ Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
≈ А зачем?
Рыбак:
≈ После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
На приеме y психиатра.
≈ Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
≈ Да, действительно, очень страшно...
≈ Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
Девочка лет пяти-шести, дочь двух психологов, вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
"Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.."
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 08.08.05 08:53
в ответ галина 1954 08.08.05 08:43
В Латвии решили узнать, что кричат латиши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, чтов Латвии 100% русских.
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 08.08.05 10:27
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Она мне до свадьбы говорила, что замуж за меня не пойдет, скорее утопится. Живем с ней уже пятый год, и она топиться не собирается. Но такие мысли все чаще приходят ко мне ...
Когда я впервые увидел ее без макияжа, в натуральном виде, от неожиданности испугался и спросил:"Что случилось?". Она обиделась. Но ведь к такому надо как-то постепенно подготавливать ....
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул.
Она мне до свадьбы говорила, что замуж за меня не пойдет, скорее утопится. Живем с ней уже пятый год, и она топиться не собирается. Но такие мысли все чаще приходят ко мне ...
Когда я впервые увидел ее без макияжа, в натуральном виде, от неожиданности испугался и спросил:"Что случилось?". Она обиделась. Но ведь к такому надо как-то постепенно подготавливать ....
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул.
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 08.08.05 13:56
Извиняюсь за пошлости 
Девочка спрашивает:
- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши
Девочка спрашивает:
- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 09.08.05 10:40
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Значит напился один чудак до состояния жидкой сопли. Ходил исключительно зигзагами. Тут прямо по курсу - девушка! Он не долго думая подошел к ней, говорит:
- Девушка, а можно у вас номерок телефончика.
После чего он темечком своим могучим уткнулся ей в грудь, и держится за руки (забыл сказать, он был маленького роста). И после чего выложил мозайку прям на ней (читай - обблевал все, что ниже груди, и находится впереди). ШОК!!! Бедная девка даже слова не смогла промолвить от такого поворота событий. Дар речи потеряла. А чудак принюхался... Почуял запах своего творения на ней, поднял голову, посмотрел, и оттолкнул с криком:
- ФУ, УЙДИ ОТСЮДА, ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ!- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...
Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими уч╦ными салоимитатора.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Одна женщина первый раз пришла в гости к своей подруге.
Cобираются садиться за стол: женщина, ее подруга, немой муж подруги, мать подруги. На улице ветер, идет сильный дождь, сверкают молнии. Тут подруга видит, что в доме кончился хлеб и кричит мужу:"Вася, иди сходи за хлебом!" Вдруг муж вскаивает, начинает насиловать тещу, потом хватает сумку, зонтик, бежит в ванную, становится под душ, открывает воду.
Женщина в шоке: "Маша, твой муж просто псих..."
Подруга: "Нет, просто он хотел сказать: "╗. твою мать, кто ходит за хлебом в такую погоду!?"
- Девушка, а можно у вас номерок телефончика.
После чего он темечком своим могучим уткнулся ей в грудь, и держится за руки (забыл сказать, он был маленького роста). И после чего выложил мозайку прям на ней (читай - обблевал все, что ниже груди, и находится впереди). ШОК!!! Бедная девка даже слова не смогла промолвить от такого поворота событий. Дар речи потеряла. А чудак принюхался... Почуял запах своего творения на ней, поднял голову, посмотрел, и оттолкнул с криком:
- ФУ, УЙДИ ОТСЮДА, ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ!- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...
Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими уч╦ными салоимитатора.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Одна женщина первый раз пришла в гости к своей подруге.
Cобираются садиться за стол: женщина, ее подруга, немой муж подруги, мать подруги. На улице ветер, идет сильный дождь, сверкают молнии. Тут подруга видит, что в доме кончился хлеб и кричит мужу:"Вася, иди сходи за хлебом!" Вдруг муж вскаивает, начинает насиловать тещу, потом хватает сумку, зонтик, бежит в ванную, становится под душ, открывает воду.
Женщина в шоке: "Маша, твой муж просто псих..."
Подруга: "Нет, просто он хотел сказать: "╗. твою мать, кто ходит за хлебом в такую погоду!?"
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 10.08.05 14:31
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 11.08.05 09:03
в ответ Tanyusha-vd 10.08.05 14:31
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
≈ Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
≈ Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
≈ Видишь, вон под окном ⌠мерс■ 600-й, бирюзовый?
≈ Ага! Классная тачка!!
≈ Вот точно такого же цвета кепку...
Не божемойкай!
≈ Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
≈ Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
≈ Видишь, вон под окном ⌠мерс■ 600-й, бирюзовый?
≈ Ага! Классная тачка!!
≈ Вот точно такого же цвета кепку...
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 11.08.05 09:27
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: "Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: "Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 11.08.05 20:26
в ответ Тринити 11.08.05 10:57
-- Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
-- Нет, сынок, только твоя.
Диктатура Разума
-- Нет, сынок, только твоя.
Диктатура РазумаСон разума рождает чудовищ (с)
NEW 12.08.05 07:22
в ответ Derdiedas 11.08.05 20:26
- Девушка, как вас зовут?
- Отвали, коз╦л!
- Хорошее имя! И главное - исконно русское...
Женщины... С одной стороны - такие прекрасные создания...
А с другой у них копчик!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Отвали, коз╦л!
- Хорошее имя! И главное - исконно русское...
Женщины... С одной стороны - такие прекрасные создания...
А с другой у них копчик!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 12.08.05 08:03
в ответ Тринити 12.08.05 07:22
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов
Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов
Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 12.08.05 08:06
в ответ Тринити 12.08.05 08:03
На пляже.
-Дэвушка, а дэвушка, нэ хады в морэ, утониш!
........
-Дэвушка, а дэвушка, ну нэ хады в морэ, утониш, жалко будыт!
.......
-Иды, иды!!! Кракадилы нэ тонут!!!!
Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже... (с)
-Дэвушка, а дэвушка, нэ хады в морэ, утониш!
........
-Дэвушка, а дэвушка, ну нэ хады в морэ, утониш, жалко будыт!
.......
-Иды, иды!!! Кракадилы нэ тонут!!!!
Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже... (с)
Глаза боятся, а руки трогают
NEW 12.08.05 08:11
в ответ tyumenka 12.08.05 08:06
Скунсы-астматики. Теперь ещ╦ и кашляют
- Вчера на футбол ходил - такая херня...
- А кто играл-то?
- Да даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун "Волки позорные" и "Козлы вонючие".
А в Африке, где зебру убьют √ там и дорогу переходят!
Эх, люблю я хоккей. Со всей дури клюшкой по башке - и всего две минуты дают.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Вчера на футбол ходил - такая херня...
- А кто играл-то?
- Да даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун "Волки позорные" и "Козлы вонючие".
А в Африке, где зебру убьют √ там и дорогу переходят!
Эх, люблю я хоккей. Со всей дури клюшкой по башке - и всего две минуты дают.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 12.08.05 15:23
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр**ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили,
теперь будем лечить ушки.
"...ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого как вежливость..."
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр**ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили,
теперь будем лечить ушки.
"...ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого как вежливость..."
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 12.08.05 16:29
в ответ Tanyusha-vd 12.08.05 15:23
Две подруги болтают по телефону:
- Ага, ага, ну да, ну да, вот именно, ага, вот дурак-то!, голубенькое с оборочками, ага, ага, ложку соли на стакан, ага, ага, не бери в голову, вот козлина-то!, 36-й, с подследником, ага, что ты говоришь?! ага, да ты что?! вот именно, прямо так и сказал?!, да, да, красилась, ага, нормально, записалась, да, по 100 долларов, ага, ага, на ночь смыть, вот именно! вот именно! ОЙ! ААААААА оооооооооооооо йе-е-е-е-е-е-е!!!
Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был! ага, ага, трезвый... ага, придем, ага...
Не божемойкай!
- Ага, ага, ну да, ну да, вот именно, ага, вот дурак-то!, голубенькое с оборочками, ага, ага, ложку соли на стакан, ага, ага, не бери в голову, вот козлина-то!, 36-й, с подследником, ага, что ты говоришь?! ага, да ты что?! вот именно, прямо так и сказал?!, да, да, красилась, ага, нормально, записалась, да, по 100 долларов, ага, ага, на ночь смыть, вот именно! вот именно! ОЙ! ААААААА оооооооооооооо йе-е-е-е-е-е-е!!!
Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был! ага, ага, трезвый... ага, придем, ага...
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 12.08.05 16:32
в ответ галина 1954 12.08.05 16:29
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
╚приходи быстрей, я тебя хочу!╩ Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: ╚Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!╩
"...ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого как вежливость..."
╚приходи быстрей, я тебя хочу!╩ Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: ╚Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!╩
"...ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого как вежливость..."
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 12.08.05 18:46
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
NEW 12.08.05 20:58
в ответ wolder 12.08.05 19:22
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Голос разума, голос совести, голос крови.
Ну его к ч╦рту, этот хор.
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...Кто-нибудь знает, где у России мозги?
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Голос разума, голос совести, голос крови.
Ну его к ч╦рту, этот хор.
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...Кто-нибудь знает, где у России мозги?
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 13.08.05 00:05
в ответ Тринити 12.08.05 21:14
Отец Сергий купил фольксваген. Прихожане называют его
"Сергиев Пассат".
Диктатура Разума
"Сергиев Пассат".
Диктатура РазумаСон разума рождает чудовищ (с)
NEW 13.08.05 00:48
в ответ Тринити 12.08.05 21:14
Одесса... Ругаются соседки:
- "Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж!" - ядовито говорит одна из них. - "Да вы лопнули бы от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!"
хобби: проведение воспитательной работы среди русофобствующего скота...
- "Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж!" - ядовито говорит одна из них. - "Да вы лопнули бы от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!"
хобби: проведение воспитательной работы среди русофобствующего скота...
NEW 13.08.05 01:02
в ответ Лютый 13.08.05 00:48
10. Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в ╚этом╩ смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА ╧ 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в ╚этом╩ смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА ╧ 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
NEW 13.08.05 01:16
в ответ Тринити 13.08.05 00:21
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
NEW 13.08.05 01:44
в ответ Тринити 13.08.05 00:21
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: БАЦ и УЗА. Их куклы продаются во всяком, уважающем себя израильском шопе. Делая покупки в тель-авивском супермаркете, замечаю мамашу с пацаном лет, эдак, пяти. (Из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе УЗУ?
А ребёнок возьми да ответь:
- Я и БАЦА хочу!
Меня долго откачивали...
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
- Купить тебе УЗУ?
А ребёнок возьми да ответь:
- Я и БАЦА хочу!
Меня долго откачивали...
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
NEW 13.08.05 10:55
в ответ wolder 13.08.05 01:44
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Не божемойкай!
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 14.08.05 11:05
в ответ галина 1954 13.08.05 10:55
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора). На ее вопрос "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина,ты видишь как я по тебе скучал?" :) Секретарша расплакалась...
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
NEW 14.08.05 11:20
в ответ wolder 14.08.05 11:05
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монашек для финской бани!
долгое молчание... голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монашек для финской бани!
долгое молчание... голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 14.08.05 11:22
в ответ Тринити 14.08.05 11:20
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
NEW 14.08.05 21:04
в ответ VIKTORY-15 14.08.05 21:02
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 14.08.05 21:51
в ответ wolder 14.08.05 21:40
...- Извини, это не ты та девушка, что вчеpа в "Кpуглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и тpусиках?
- Да ты, должно быть, слишком pано ушел, паpень!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Да ты, должно быть, слишком pано ушел, паpень!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 15.08.05 08:16
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...
"...ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого как вежливость..."
"...ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого как вежливость..."
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 15.08.05 08:58
в ответ галина 1954 14.08.05 21:05
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
"...ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого как вежливость..."
"...ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого как вежливость..."
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 15.08.05 09:03
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Русское народное средство от комаров: надышать комнату перегаром.
Не божемойкай!
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Русское народное средство от комаров: надышать комнату перегаром.
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 15.08.05 09:22
в ответ галина 1954 15.08.05 09:03
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Ч╦ хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в мо╦м хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четв╦ртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (ор╦т кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "п****л на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займ╦шся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъ╦цца головой об пол) : Да прид╦т царствие тво╦, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсч╦ты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещ╦ никто не называл.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько вс╦ же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Ч╦ хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в мо╦м хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четв╦ртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (ор╦т кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "п****л на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займ╦шся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъ╦цца головой об пол) : Да прид╦т царствие тво╦, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсч╦ты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещ╦ никто не называл.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько вс╦ же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 15.08.05 21:32
в ответ Тринити 14.08.05 11:26
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
NEW 15.08.05 23:38
в ответ wolder 15.08.05 21:32
В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает: - "Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10!!!" - "Hет, никого" - отвечает дежуpный. - "Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать?!"
хобби: проведение воспитательной работы среди русофобствующего скота...
хобби: проведение воспитательной работы среди русофобствующего скота...
NEW 16.08.05 08:52
в ответ wolder 16.08.05 00:25
≈ Официант, вина и фруктов, пожалуйста!
≈ Можно чуть поконкретнее?
≈ Можно. Сто грамм водки и огурец.
≈ Что такое неравный брак?
≈ Это брак между мужчиной и женщиной.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!
Не божемойкай!
≈ Можно чуть поконкретнее?
≈ Можно. Сто грамм водки и огурец.
≈ Что такое неравный брак?
≈ Это брак между мужчиной и женщиной.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 17.08.05 08:35
1. Жена ≈ мужу:
≈ Где зарплата?
≈ Украли.
≈ У какой еще крали?!
2. ≈ Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
≈ Выходит из игровой программы,
выключает компьютер и идет спать.
3. ≈ Доктор, мне никто не верит.
≈ Да ладно, хорош свистеть-то!
4. Новый русский Дед Мазай говорит по мобиле:
≈ Да, зайка... Хорошо... Ща подъеду, заберу...
5. Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах.
≈ Давно плаваешь?
≈ Два дня. А ты?
≈ Да уже с год будет.
≈ Ужас! Как же ты жив еще?
≈ Сам не знаю, тоска такая, особенно в штиль...
Не божемойкай!
в ответ галина 1954 16.08.05 08:52
1. Жена ≈ мужу:
≈ Где зарплата?
≈ Украли.
≈ У какой еще крали?!
2. ≈ Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
≈ Выходит из игровой программы,
выключает компьютер и идет спать.
3. ≈ Доктор, мне никто не верит.
≈ Да ладно, хорош свистеть-то!
4. Новый русский Дед Мазай говорит по мобиле:
≈ Да, зайка... Хорошо... Ща подъеду, заберу...
5. Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах.
≈ Давно плаваешь?
≈ Два дня. А ты?
≈ Да уже с год будет.
≈ Ужас! Как же ты жив еще?
≈ Сам не знаю, тоска такая, особенно в штиль...
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 19.08.05 08:27
1. Матч Россия≈Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев.
≈ Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?!
≈ Дааа!!!
≈ Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
≈ Дааа!!!
≈ Мы сегодня победим?!
≈ Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Что-то зашуршало в углу ≈ все вздрогнули. Тренер:
≈ Спокойно, ребятки! Пока мы здесь, нам никто не забьет┘
2. Судья:
≈ А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
≈ Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!
3. ≈ Молодой человек, ну как же вы так: сначала все вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете?..
≈ А че? Десять баксов-то не лишние!
4. Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
≈ Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
≈ Есть.
≈ Ну так давай.
≈ Давать тебе жена ночью будет, и то если попросишь...
≈ А если жена не курит?..
5. ≈ Солнышко, будешь кофе?
≈ Да, дорогой!
≈ Да нет, это я сам с собой разговариваю
Не божемойкай!
в ответ галина 1954 17.08.05 08:35
1. Матч Россия≈Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев.
≈ Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?!
≈ Дааа!!!
≈ Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
≈ Дааа!!!
≈ Мы сегодня победим?!
≈ Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Что-то зашуршало в углу ≈ все вздрогнули. Тренер:
≈ Спокойно, ребятки! Пока мы здесь, нам никто не забьет┘
2. Судья:
≈ А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
≈ Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!
3. ≈ Молодой человек, ну как же вы так: сначала все вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете?..
≈ А че? Десять баксов-то не лишние!
4. Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
≈ Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
≈ Есть.
≈ Ну так давай.
≈ Давать тебе жена ночью будет, и то если попросишь...
≈ А если жена не курит?..
5. ≈ Солнышко, будешь кофе?
≈ Да, дорогой!
≈ Да нет, это я сам с собой разговариваю
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 22.08.05 07:31
Бедная семья. Сидят отец и сын картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала:
- (смеясь) Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
- (строго) Ты тоже.
- (смеясь) Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
- (строго) Ты тоже.
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 22.08.05 14:26
в ответ Tanyusha-vd 22.08.05 07:31
Приходит мужик (М) к председателю колхоза (ПК) на работу наниматься, а тот спрашивает:"Кто ты по профессии?"
М:-Я зоолингвист, языки животных понимаю!
ПК:- Не может быть, пойдем проверим.
Заходят они на свинарник, а свинья хрю-хрю-хрю...
ПК:-Что она сказала?
М:- говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять!
ПК:-Федька свинарь, где два поросенка?
А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует.
ПК:- Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник!
Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у....
ПК:-Что она сказала?
М:-Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала!
ПК: -Машка, почему опаздала на дойку?
Машка затряслась и просит её простить, т.к. годы молодые и допозна гуляла, больше не повторится.
ПК: - Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет!
Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет её ногой и кричит:"Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяне!"
порву любого русофобствующего скота как Тузик - грелку!
М:-Я зоолингвист, языки животных понимаю!
ПК:- Не может быть, пойдем проверим.
Заходят они на свинарник, а свинья хрю-хрю-хрю...
ПК:-Что она сказала?
М:- говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять!
ПК:-Федька свинарь, где два поросенка?
А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует.
ПК:- Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник!
Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у....
ПК:-Что она сказала?
М:-Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала!
ПК: -Машка, почему опаздала на дойку?
Машка затряслась и просит её простить, т.к. годы молодые и допозна гуляла, больше не повторится.
ПК: - Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет!
Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет её ногой и кричит:"Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяне!"
порву любого русофобствующего скота как Тузик - грелку!
NEW 22.08.05 15:28
в ответ Лютый 22.08.05 14:26
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает час, два, три. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затр@хался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает час, два, три. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затр@хался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 22.08.05 22:13
в ответ Tanyusha-vd 22.08.05 15:28
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
порву любого русофобствующего скота как Тузик - грелку!
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
порву любого русофобствующего скота как Тузик - грелку!
NEW 24.08.05 08:45
в ответ Лютый 22.08.05 22:13
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
-Дорогая! А давай... разведемся!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
-Дорогая! А давай... разведемся!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 24.08.05 08:53
в ответ Тринити 24.08.05 08:45
Продаeтся лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объeм желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз-контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 24.08.05 14:39
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор в...ал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор в...ал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 26.08.05 22:26
в ответ Лютый 22.08.05 14:26
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к
поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой
специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой
специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине
NEW 27.08.05 18:58
в ответ wolder 26.08.05 22:26
Прошу не считать отчётом об отпуске 
Напилась - веди себя доступно!..
Блондинка и брюнетка едут в лифте, застревают..орут, стучат..
Тут брюнетка предлагает:
давай лучше будем кричать вместе, громче будет..
Блондинка:
- ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!
Украина,Крым.
Феодосия.
У причала бабульки торгуют черт знает чем - от чебуреков до чюрчхеллы.
Смотрю - ящик от бутылок, на нем - табличка на картоне - "Горячая кукуруза", а в ящике сидят два здоровенных кота...
Не божемойкай!
Напилась - веди себя доступно!..
Блондинка и брюнетка едут в лифте, застревают..орут, стучат..
Тут брюнетка предлагает:
давай лучше будем кричать вместе, громче будет..
Блондинка:
- ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!
Украина,Крым.
Феодосия.
У причала бабульки торгуют черт знает чем - от чебуреков до чюрчхеллы.
Смотрю - ящик от бутылок, на нем - табличка на картоне - "Горячая кукуруза", а в ящике сидят два здоровенных кота...
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 27.08.05 19:37
в ответ галина 1954 27.08.05 18:58
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Wissen ist Macht! Wir wissen nichts. Macht nichts!
NEW 27.08.05 19:38
в ответ kokainetka 27.08.05 19:37
анекдот "Режиссерам посвящяется"
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
Wissen ist Macht! Wir wissen nichts. Macht nichts!
NEW 27.08.05 19:41
в ответ kokainetka 27.08.05 19:38
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:
- Сука, блядь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:
- Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:
- Сука, блядь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:
- Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!
Wissen ist Macht! Wir wissen nichts. Macht nichts!
NEW 27.08.05 19:41
в ответ kokainetka 27.08.05 19:41
Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответствующий, заходит в спальню, а там под покрывалом огромнейшая такая жопа, ну, от которой штаны. Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит┘
Голос: ну вот, милая, а ты боялась, что не войдет!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит┘
Голос: ну вот, милая, а ты боялась, что не войдет!
Wissen ist Macht! Wir wissen nichts. Macht nichts!
NEW 27.08.05 19:42
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Какой-то малой рубится в "Блицкриг" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Wissen ist Macht! Wir wissen nichts. Macht nichts!
NEW 27.08.05 19:43
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Крутой чувак выбрал в автосалоне навороченную тачку
расплатился
поехал.
На первом же светофоре в него сзади на скорости вьезжает"Хонда"
Крутой вылезает
открывает дверь Хонды
вытаскивает мужика
бьет ему морду
показалось мало
снимает штаны ставит того раком и начинает иметь
Мужик из "Хонды":
-ух. Ух.!!! УХ!!! У-у-у-Х-х-х-о-о-о-н-н-ды руль спра-а-ава....!!!!
расплатился
поехал.
На первом же светофоре в него сзади на скорости вьезжает"Хонда"
Крутой вылезает
открывает дверь Хонды
вытаскивает мужика
бьет ему морду
показалось мало
снимает штаны ставит того раком и начинает иметь
Мужик из "Хонды":
-ух. Ух.!!! УХ!!! У-у-у-Х-х-х-о-о-о-н-н-ды руль спра-а-ава....!!!!
Wissen ist Macht! Wir wissen nichts. Macht nichts!
NEW 27.08.05 19:44
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Wissen ist Macht! Wir wissen nichts. Macht nichts!
NEW 27.08.05 21:21
в ответ kokainetka 27.08.05 19:44
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню┘
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню┘
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 28.08.05 00:43
в ответ kokainetka 27.08.05 19:37
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.
Верите, девушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.
Верите, девушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!
NEW 28.08.05 16:00
в ответ wolder 28.08.05 00:43
Про фотографирование превышения скорости.
Израиль. Среди ночи местный Шумахер пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка - чуваку дается понять что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Здает задом и еще несколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течении короткого времени следует заявление о неисправности фотокамеры. Штраф был аннулирован
- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Не божемойкай!
Израиль. Среди ночи местный Шумахер пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка - чуваку дается понять что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Здает задом и еще несколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течении короткого времени следует заявление о неисправности фотокамеры. Штраф был аннулирован
- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 29.08.05 05:54
в ответ галина 1954 28.08.05 16:00
Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова ╚стибрили╩ (украли).
Поднимается итальянец:
- Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово √ ╚стибрили╩.
Поднимается русский:
- Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали?
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Поднимается итальянец:
- Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово √ ╚стибрили╩.
Поднимается русский:
- Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали?
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 30.08.05 19:41
в ответ Тринити 29.08.05 05:54
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, н** она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х**се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б**, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на**й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл**! Ты можешь быть серьёзным?!
Не божемойкай!
- Папа, бл**! Ты можешь быть серьёзным?!
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 30.08.05 20:01
в ответ галина 1954 30.08.05 19:41
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ***, не дай бог дожить!
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ***, не дай бог дожить!
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
NEW 30.08.05 23:38
в ответ wolder 30.08.05 23:29
Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".
Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына :)
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
-Папа, я женюсь! Благослови меня.
-Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
-Иванова, папа.
-Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих !!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
-И как же фамилия товей избранницы, сынок?
-Браун, папа.
... и получает тот же ответ.
Наконец, приходит младший:
-Папа, женюсь!!!
-И как же ее фамилия?
-Голдберг, папа!
-Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы...
-А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
-Вупи, папа. Вупи Голдберг!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына :)
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
-Папа, я женюсь! Благослови меня.
-Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
-Иванова, папа.
-Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих !!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
-И как же фамилия товей избранницы, сынок?
-Браун, папа.
... и получает тот же ответ.
Наконец, приходит младший:
-Папа, женюсь!!!
-И как же ее фамилия?
-Голдберг, папа!
-Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы...
-А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
-Вупи, папа. Вупи Голдберг!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 30.08.05 23:49
в ответ Тринити 30.08.05 23:38
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил...
вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
Верите, девушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил...
вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
Верите, девушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!
NEW 30.08.05 23:52
в ответ wolder 30.08.05 23:49
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои┘. В смертный час - поп-педераст┘
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои┘. В смертный час - поп-педераст┘
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 00:09
в ответ Лютый 31.08.05 00:05
Маленький мальчик с родителями приходят в дельфинарий, видят дельфинов.
Мама говорит мальчику:
- Видишь, сынок, это дельфины мама и папа, а это дельфин сынок, понял?
- Не понял.
- Ну смотри, это дельфин папа, как твой папа, это дельфин мама, как я, а это дельфин сынок, как ты, понял?
- Не понял.
- Ну что тут непонятного, вот этот дельфин, такой сильный и большой √ это дельфин папа, вот этот, такой красивый и умный √ это дельфин мама, а этот, маленький √ это дельфин сынок, понял?!
- Не понял┘, а где баба Вера?
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
Мама говорит мальчику:
- Видишь, сынок, это дельфины мама и папа, а это дельфин сынок, понял?
- Не понял.
- Ну смотри, это дельфин папа, как твой папа, это дельфин мама, как я, а это дельфин сынок, как ты, понял?
- Не понял.
- Ну что тут непонятного, вот этот дельфин, такой сильный и большой √ это дельфин папа, вот этот, такой красивый и умный √ это дельфин мама, а этот, маленький √ это дельфин сынок, понял?!
- Не понял┘, а где баба Вера?
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
NEW 31.08.05 00:13
в ответ wolder 31.08.05 00:09
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 00:24
в ответ Тринити 31.08.05 00:13
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
- Шарман... Бля!
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
NEW 31.08.05 00:32
в ответ wolder 31.08.05 00:24
француженка приехала из России и вскоре с ужасом обнаружила, что беременна...
Она стала восстанавливать в своей памяти, когда ЭТО могло произойти...
Всё было в порядке, за исключением дня её проводов - тогда была вечеринка, на которой она постоянно пила "на посошок"... Француженка лезет в словарь и с изумлением читает там: "посошок, посох" - "палка в дорогу"...
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
Она стала восстанавливать в своей памяти, когда ЭТО могло произойти...
Всё было в порядке, за исключением дня её проводов - тогда была вечеринка, на которой она постоянно пила "на посошок"... Француженка лезет в словарь и с изумлением читает там: "посошок, посох" - "палка в дорогу"... Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
NEW 31.08.05 05:50
в ответ Лютый 31.08.05 00:32
...- У нас девиз: "Первым делом, первым делом самолеты..."
- Ну, а девушки?
- А кто это?
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Объявление:
"Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов"
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Ну, а девушки?
- А кто это?
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Объявление:
"Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов"
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 12:37
в ответ Тринити 31.08.05 05:59
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 14:56
в ответ Тринити 31.08.05 12:37
Мой приятель был в командировке в Германии. Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных)
до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 31.08.05 15:03
в ответ wladika 31.08.05 12:39
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, как мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну таки когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
- Ой, как мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну таки когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 31.08.05 15:14
в ответ styleX 31.08.05 15:03
Здравствуйте! Вы дозвонились в милицию... К сожалению, сейчас нет трезвых
операторов, поэтому говорит автоответчик.
Если Вас убивают, нажмите 1.
Если вас насилуют, нажмите 2.
Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3.
Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4.
Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5.
Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6.
Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7.
Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8.
Для смены языка, нажмите 9.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
операторов, поэтому говорит автоответчик.
Если Вас убивают, нажмите 1.
Если вас насилуют, нажмите 2.
Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3.
Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4.
Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5.
Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6.
Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7.
Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8.
Для смены языка, нажмите 9.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 16:54
в ответ Karamelka17 31.08.05 15:57
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 18:17
в ответ Тринити 31.08.05 16:54
Жила - была девушка, очень рассеиная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь и неё 9 детей , но её ето мало волнует.
Два пьяных мужика возвращаются в свою деревню.Ночь.
-Смотри Вась, в твой дом вор лезет!!!
-Пусть лезет...Жена подумает, что ето я-так по роже надоёт, что забудет зачем лез...
Я не злопамятнaя
по этому записываю
Два пьяных мужика возвращаются в свою деревню.Ночь.
-Смотри Вась, в твой дом вор лезет!!!
-Пусть лезет...Жена подумает, что ето я-так по роже надоёт, что забудет зачем лез...
Я не злопамятнaя
по этому записываю
NEW 31.08.05 20:35
в ответ Тринити 31.08.05 16:54
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
≈ Сколько минет?
≈ 600 рублей.
≈ Эх, а у меня с собой только 100┘ Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
≈ Эй, а мобильный??
≈ А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916-┘
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
≈ Сколько минет?
≈ 600 рублей.
≈ Эх, а у меня с собой только 100┘ Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
≈ Эй, а мобильный??
≈ А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916-┘
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
NEW 31.08.05 20:52
в ответ Karamelka17 31.08.05 18:17
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
√ Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
√ Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
NEW 31.08.05 23:32
в ответ Тринити 31.08.05 16:54
Мой приятель был в командировке в Германии. Заходим мы вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садимся за столик, заказываем всяческие напитки, закуски. Недалеко от нас расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти. Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то - гуляют! И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина неясна. Вот просто так! Выпили!) Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный молчел, возмущенный
происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена молчела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит по-немецки:
Ханс! Ханс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста! ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
Ханс! Ханс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста! ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 31.08.05 23:43
в ответ wolder 31.08.05 20:52
Новости рекламы: людоеды Каймановых островов вслед за Россей, выпустившей сок "Моя семья" и Украиной, выпустившей сало "Моя свинья" выпускают пробную партию мясных консервов "Мои друзья"...
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 01.09.05 15:16
в ответ Тринити 31.08.05 15:14
TEST - познай себя
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил
Какого цвета волосы жены ?
Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил
Какого цвета волосы жены ?
Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 01.09.05 21:05
в ответ Tanyusha-vd 01.09.05 15:16
Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему ╚Как я провел лето╩. В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками √ Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек √ Турция. Все включено. Период пребывания √ от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте √ молодцы. Спиридонов √ респект!!! Таиланд в вашем изложении √ просто чудо. Значит так.. √ тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
╚Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.╩
- Xа-ха-ха┘ Таиланд. Ой не могу!!! √ смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.
В какой еще стране спирт хранится в мощном железном сейфе, а ядерная кнопка - в пластмассовом чемоданчике...
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Рекламный ролик Завода Зил: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование. (затем следует диалог двух роботов) - Где ключ на 15? - Где, Где? В П***де! (титры): Мы сохраняем традиции нашей страны
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
Не божемойкай!
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему ╚Как я провел лето╩. В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками √ Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек √ Турция. Все включено. Период пребывания √ от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте √ молодцы. Спиридонов √ респект!!! Таиланд в вашем изложении √ просто чудо. Значит так.. √ тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
╚Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.╩
- Xа-ха-ха┘ Таиланд. Ой не могу!!! √ смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.
В какой еще стране спирт хранится в мощном железном сейфе, а ядерная кнопка - в пластмассовом чемоданчике...
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Рекламный ролик Завода Зил: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование. (затем следует диалог двух роботов) - Где ключ на 15? - Где, Где? В П***де! (титры): Мы сохраняем традиции нашей страны
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 01.09.05 22:21
в ответ галина 1954 01.09.05 21:05
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет: - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты ! Мама: - Откуда ты это взял, сынок? - Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 01.09.05 22:26
в ответ Tanyusha-vd 01.09.05 15:16
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец-шаман местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты. - Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он. Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил: - да, земляк, но ооочень голоден.
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 02.09.05 08:37
в ответ styleX 01.09.05 22:26
приечали два чукчи в москву и сняли проститутку. перед сексом она им дает презервативы и просит одеть. чукчи спрашивают:
- Зачем?
- Идиоты, это, чтобы я не родила!
Ну они свое дело сделали. Приезжают домой. Через три года один чукча другому говорит:
- Слушай, давай снимем эти штуки, пусть эта дура рожает.
- Зачем?
- Идиоты, это, чтобы я не родила!
Ну они свое дело сделали. Приезжают домой. Через три года один чукча другому говорит:
- Слушай, давай снимем эти штуки, пусть эта дура рожает.
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 02.09.05 08:51
в ответ Tanyusha-vd 02.09.05 08:37
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии┘
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Hу, миллион - это не реально.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Hу, миллион - это не реально.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 02.09.05 10:40
в ответ Тринити 02.09.05 08:51
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 02.09.05 21:00
в ответ wolder 02.09.05 11:48
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 03.09.05 00:10
в ответ Тринити 02.09.05 21:00
Идет слон по лесу вновых штанах! Вдруг ему поперек дороги муравей встает.
- Слон стой!!!!
- Ты что муравей?
- Снимай штаны!!!
- Чегоооо???
- Сеимай говорю и быстро!!!!
Ну слон посмотрел по сторонам, ушами похлопал и снял штаны.
Муавей поползал по ним и говорит:
- Не. Это не мои. Мои с кармашками были!!!!
- Слон стой!!!!
- Ты что муравей?
- Снимай штаны!!!
- Чегоооо???
- Сеимай говорю и быстро!!!!
Ну слон посмотрел по сторонам, ушами похлопал и снял штаны.
Муавей поползал по ним и говорит:
- Не. Это не мои. Мои с кармашками были!!!!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 03.09.05 00:15
в ответ bujann 03.09.05 00:10
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Молчание мужчины - знак отказа, молчание женщины - знак согласия.
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Молчание мужчины - знак отказа, молчание женщины - знак согласия.
NEW 03.09.05 00:35
в ответ Тринити 02.09.05 21:00
Супружеская пара прогуливается по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек.
Жена терпела, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь!
Молчание мужчины - знак отказа, молчание женщины - знак согласия.
Жена терпела, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь!
Молчание мужчины - знак отказа, молчание женщины - знак согласия.
NEW 03.09.05 00:45
в ответ Тринити 02.09.05 21:00
- А вы знаете, как в школах Петропавловска-Камчатского называется задняя парта?!?!?
- Нет, а как?
- КАЛИНИНГРАД!!!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
- Нет, а как?
- КАЛИНИНГРАД!!!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 03.09.05 01:49
в ответ wolder 03.09.05 00:15
"Новый Русский" на мерсе катит.Вдруг ему дорогу черепаха перебегает! Тот по тормазам и улетает в кювет.Мерс в дребезге.Выбегает , хватает черепаху.А та спряталась в панцир.Он ее и так и эдак,ничего не выходит!Сидит "репу " чешет.Мимо другой на Джипе проездает:
- Что, братан, какие проблемы?
-Да вот черепаха дорогу перебежала.Видишь мерс в дребезге.
Второй идет к своей машине, достает кувалду и бьет по панцирю.Черепахе хоть бы что.Сели вдвоем "репу" чешут.
Мимо 3 проезжает.Выходит здоровый такой шкаф.(плечи от ушей, накаченный весь).
- Какие проблемы?
- Да вот смотри: черепаха дорогу перебежала, мерс в дребезге.
- Нет проблем ( отвечает третий)
Берет черепахи и резко сует ей палец в жопу.Та голову вытаскивает, а он ей быстренько голову и свернул.
- Ну ты крутой.Как догадался то?
- А мне жена так каждое утро галстук завязывает
А судьи кто?
- Что, братан, какие проблемы?
-Да вот черепаха дорогу перебежала.Видишь мерс в дребезге.
Второй идет к своей машине, достает кувалду и бьет по панцирю.Черепахе хоть бы что.Сели вдвоем "репу" чешут.
Мимо 3 проезжает.Выходит здоровый такой шкаф.(плечи от ушей, накаченный весь).
- Какие проблемы?
- Да вот смотри: черепаха дорогу перебежала, мерс в дребезге.
- Нет проблем ( отвечает третий)
Берет черепахи и резко сует ей палец в жопу.Та голову вытаскивает, а он ей быстренько голову и свернул.
- Ну ты крутой.Как догадался то?
- А мне жена так каждое утро галстук завязывает
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 03.09.05 02:38
в ответ bujann 03.09.05 01:49
Приходит новенькая в класс:
-Здравствуйте. Меня зовут голова члена
-??????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да-да, Лена Головач
-----------------------------
Я тебя не знаю,
но я тебя накрашу!!!
-Здравствуйте. Меня зовут голова члена
-??????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да-да, Лена Головач
-----------------------------
Я тебя не знаю,
но я тебя накрашу!!!
моё мнение о себе настолько высоко, что твоё меня не огорчит
NEW 03.09.05 03:19
в ответ kleine hexe 03.09.05 02:38
Новый Русский
на крутой тачке
С визгом ,юзом и скрежетом успел не переехать
неожиданно перебегаюшего дорогу пешехода.
Опускает стекло и ор╦т, - ДЛЯ ВАС КОЗЛОВ,ПОДЗЕМНЫЙ ПЕРЕХОД СДЕЛАЛИ!!!
Пешеход думает про себя, - странно,почему НР называют грубиянами?
как приятно когда на ВЫ,да ещ╦ и по фамилии......
на крутой тачке
С визгом ,юзом и скрежетом успел не переехать
неожиданно перебегаюшего дорогу пешехода.
Опускает стекло и ор╦т, - ДЛЯ ВАС КОЗЛОВ,ПОДЗЕМНЫЙ ПЕРЕХОД СДЕЛАЛИ!!!
Пешеход думает про себя, - странно,почему НР называют грубиянами?
как приятно когда на ВЫ,да ещ╦ и по фамилии......
NEW 03.09.05 21:21
в ответ wolder 03.09.05 00:35
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"
Семейная пара занимается сексом. Жена:
≈ Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
≈ Да, да...
≈ Давай, давай еще!
≈ Да, да┘
≈ Говори мне грязные слова!
≈ Прихожая┘ кухня┘ раковина┘
Не божемойкай!
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"
Семейная пара занимается сексом. Жена:
≈ Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
≈ Да, да...
≈ Давай, давай еще!
≈ Да, да┘
≈ Говори мне грязные слова!
≈ Прихожая┘ кухня┘ раковина┘
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 03.09.05 23:55
в ответ галина 1954 03.09.05 21:21
Плывут два кракодила по реке.Один другому:
- Вон видешь обезьяна сидит? Давай ее подколим!
- А как?
- Ну спросим : "Обезьяна ты замужем?" Если скажет "Да" , то скажим: "Да кто тебя такую взял?" Если скажет: " Нет", то скажем : " Да кто тебя такую возмет!!"
- Класс!!Давай!!
Подплывают:
- Обезьяна , ты замужем?
- Да за кого выходить? Одни кракодилы!!
- Вон видешь обезьяна сидит? Давай ее подколим!
- А как?
- Ну спросим : "Обезьяна ты замужем?" Если скажет "Да" , то скажим: "Да кто тебя такую взял?" Если скажет: " Нет", то скажем : " Да кто тебя такую возмет!!"
- Класс!!Давай!!
Подплывают:
- Обезьяна , ты замужем?
- Да за кого выходить? Одни кракодилы!!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 04.09.05 09:06
в ответ Тринити 04.09.05 07:58
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
...Если враг не сдается, его перезагружают!
Прошьем ваш BIOS так, что мать родная не узнает...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
...Если враг не сдается, его перезагружают!
Прошьем ваш BIOS так, что мать родная не узнает...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 04.09.05 12:02
в ответ Тринити 04.09.05 09:06
Командир танка построил новобранцев!
- Рядовой! Поднимите танк!
Тот тужится пытаясь поднять:
-Ууууу кх ээээээх...
Командир:
- Ну так!!! 40 тонн!!!!
А судьи кто?
- Рядовой! Поднимите танк!
Тот тужится пытаясь поднять:
-Ууууу кх ээээээх...
Командир:
- Ну так!!! 40 тонн!!!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 04.09.05 17:40
в ответ wolder 04.09.05 14:51
Идет мужик по улице. Видит другой мужик женщину с балкона скидывает.Та за перила уципилась , а он по пальца ей.
Первый мужик кричит второму:
- Эй, ты что делаешь? Это же человек!
- Это не человек, это теща ! ! !
Первый:
- Вот падла! Еще и держится!!
Первый мужик кричит второму:
- Эй, ты что делаешь? Это же человек!
- Это не человек, это теща ! ! !
Первый:
- Вот падла! Еще и держится!!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 04.09.05 21:01
в ответ bujann 04.09.05 17:40
- Товарищ майор! Вот вы высшее образование имеете. В училище высшую математику изучали. А пригодилась ли она вам в армии?
- А как же! Конечно пригодилась! Вот вчера пошел на очко, а пистолет из кармана и выпал. Глубоко, рукой не достать. И что же я вспомнил?
Интегральное исчисление! Согнул проволку интегралом, шарил, шарил и пистолет-то и вытащил!
Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Не божемойкай!
- А как же! Конечно пригодилась! Вот вчера пошел на очко, а пистолет из кармана и выпал. Глубоко, рукой не достать. И что же я вспомнил?
Интегральное исчисление! Согнул проволку интегралом, шарил, шарил и пистолет-то и вытащил!
Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 04.09.05 22:22
в ответ Ludowika 04.09.05 22:00
гусары в гостях у, играют в карты
сын хозяина, мелкий такой шкодливый песденыш, крутицца вокруг стола
- пап! пап! а у поручика два туза! хахаха!
- пап! а у поручика пик много!
в конце концов поручик встает из-за стола и уводит хозяйского сына в соседнюю комнату
долго отсуцтвует
появляицца и заявляет: - больше он не придет!
все в недоумении
поручик усмехается: - я его дрочить научил....
сын хозяина, мелкий такой шкодливый песденыш, крутицца вокруг стола
- пап! пап! а у поручика два туза! хахаха!
- пап! а у поручика пик много!
в конце концов поручик встает из-за стола и уводит хозяйского сына в соседнюю комнату
долго отсуцтвует
появляицца и заявляет: - больше он не придет!
все в недоумении
поручик усмехается: - я его дрочить научил....
Wissen ist Macht! Wir wissen nichts. Macht nichts!
NEW 04.09.05 22:24
в ответ kokainetka 04.09.05 22:22
привет, мать.... 
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 04.09.05 23:49
в ответ галина 1954 04.09.05 21:01
На военную тему ! ! !
Рядовой!Вы почему без шапки? Нельзя без шапки.Вот схватите мененгит, что тогда?Тогда : либо дураком станите, либо умрете! ! ! Вот мы с братом заболели - он умер !
А судьи кто?
Рядовой!Вы почему без шапки? Нельзя без шапки.Вот схватите мененгит, что тогда?Тогда : либо дураком станите, либо умрете! ! ! Вот мы с братом заболели - он умер !
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 05.09.05 11:48
в ответ kokainetka 05.09.05 00:26
тебе мона... и нуна...
Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках "Американского счастья". Губернатор новоявленного штата бесплатно разда╦т неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько земли он и его компания, приехавшая с ним, смогут и защитить и обработать. С теми же мыслями энтузиаст из Испании скачет около часа. Наконец в седло садится хохол. Скачет он час, другой, третий... Весь день, всю ночь... Половину следующего дня... Наконец, лошадь под ним пала. Поднявшись, парень бежит дальше на своих двух. Упав в изнеможении через два часа, он начинает ползти. Замерев на месте через полчаса, он срывает с головы шапку и из последних сил бросает е╦ впер╦д со словами:
- А це - пид помидоры!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
и нуна... Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках "Американского счастья". Губернатор новоявленного штата бесплатно разда╦т неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько земли он и его компания, приехавшая с ним, смогут и защитить и обработать. С теми же мыслями энтузиаст из Испании скачет около часа. Наконец в седло садится хохол. Скачет он час, другой, третий... Весь день, всю ночь... Половину следующего дня... Наконец, лошадь под ним пала. Поднявшись, парень бежит дальше на своих двух. Упав в изнеможении через два часа, он начинает ползти. Замерев на месте через полчаса, он срывает с головы шапку и из последних сил бросает е╦ впер╦д со словами:
- А це - пид помидоры!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 05.09.05 12:06
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 05.09.05 21:07
в ответ Тринити 05.09.05 12:06
исправляюсь
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки..
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!"
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам...
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев:
- Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, а в Академии ему сказали, что пусть он засунет свое изобретение...
Со слов приятеля. Профессор на лекции учудил. Говорит он очень медленно и задумчиво.
- Инновационные технологии в интеграционном менеджменте играют
существенную роль в определении тренда развития...
Задумался. Секунд двадцать думал.
Потом очнулся. Продолжил очень медленно и задумчиво.
- Вот такая вот фигня творится.
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
Не божемойкай!
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки..
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!"
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам...
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев:
- Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, а в Академии ему сказали, что пусть он засунет свое изобретение...
Со слов приятеля. Профессор на лекции учудил. Говорит он очень медленно и задумчиво.
- Инновационные технологии в интеграционном менеджменте играют
существенную роль в определении тренда развития...
Задумался. Секунд двадцать думал.
Потом очнулся. Продолжил очень медленно и задумчиво.
- Вот такая вот фигня творится.
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 05.09.05 21:54
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 05.09.05 23:32
в ответ Лютый 05.09.05 22:31
Пожилой одесит звонит по телефону:
- Сара, вы больше к нам не приходите.
- Почему????
- Да когда вы ушли , мы не досчитались одной чайной ложки.
- Да мы же не брали!!!
- Знаю , знаю.Ложку мы нашли.Но осадок остался!!
А судьи кто?
- Сара, вы больше к нам не приходите.
- Почему????
- Да когда вы ушли , мы не досчитались одной чайной ложки.
- Да мы же не брали!!!
- Знаю , знаю.Ложку мы нашли.Но осадок остался!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 06.09.05 01:56
в ответ галина 1954 05.09.05 21:07
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Не так нас достают зловредные
враги, как хитрожопые друзья
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Не так нас достают зловредные
враги, как хитрожопые друзья
NEW 06.09.05 13:23
в ответ wolder 06.09.05 01:56
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 07.09.05 06:11
в ответ Тринити 06.09.05 13:23
- Ты во сколько сегодня с работы уходишь?
- Да не знаю... Вот тут у меня кубики с буквами Ж, О, П и А. Пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, не уйду...
Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже... (с)
- Да не знаю... Вот тут у меня кубики с буквами Ж, О, П и А. Пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, не уйду...
Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже... (с)
Глаза боятся, а руки трогают
NEW 07.09.05 10:28
в ответ Тринити 07.09.05 07:30
После первой брачной ночи дочь прибегает к матери в слезах!
- Мама, мама!! Я не смогу иметь детей!
- Почему дочка??
- Ну не могу я глотать эту гадость!!
А судьи кто?
- Мама, мама!! Я не смогу иметь детей!
- Почему дочка??
- Ну не могу я глотать эту гадость!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 07.09.05 12:59
в ответ Тринити 07.09.05 07:30
Мужик долго мечтал попробовать дорогого Шампанского.
Долго копил и купил.
Делиться с кем-то жаба давит. Спрятал бутылку за туалетным бачком.
Ночью вста╦т и хочет перелезть через жену. Та думает, что тот приста╦т и громко шепчет:"А ну, ляг быстро не место. Дети еще не уснули."
Через 5 минут картина повторяется.
Короче, с промежутком в 5 мин. раз 5 вс╦ повторяется.
Наконец мужик не выдерживает и, вопреки возмущениям жены, бежит в туалет.
Открывает бутылку... БА-БАХ!!!!!!!!! -- пробка стрельнула.
Из детской выходит старший сын: "Вот, мам, еслиб ты не вые....лась, отец бы не застрелился."
Долго копил и купил.
Делиться с кем-то жаба давит. Спрятал бутылку за туалетным бачком.
Ночью вста╦т и хочет перелезть через жену. Та думает, что тот приста╦т и громко шепчет:"А ну, ляг быстро не место. Дети еще не уснули."
Через 5 минут картина повторяется.
Короче, с промежутком в 5 мин. раз 5 вс╦ повторяется.
Наконец мужик не выдерживает и, вопреки возмущениям жены, бежит в туалет.
Открывает бутылку... БА-БАХ!!!!!!!!! -- пробка стрельнула.
Из детской выходит старший сын: "Вот, мам, еслиб ты не вые....лась, отец бы не застрелился."
"Безграничных вещей только две: вселенная и дурь человеческая. Впрочем, за вселенную я не уверен" (c)
NEW 07.09.05 17:22
в ответ wladika 07.09.05 12:59
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 07.09.05 17:27
в ответ Тринити 07.09.05 17:22
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 08.09.05 09:47
в ответ Тринити 07.09.05 17:27
Море, солнце, пляж!!На пляжу загорает прекрасная женщина!!Все мужики проходят засматриваются.Один решается заговорить:
- Девушка, может проведем сегодняшний вечер вместе?
- А тебя как завут?
- Вова
- А кем ты работаешь ,Вова?
- Стамотолог я!
- А может ты полечешь мне зубы , Вова?
- Так я вроде в отпуске.
- Так и я , Вова, в отпуске!!!!
- Девушка, может проведем сегодняшний вечер вместе?
- А тебя как завут?
- Вова
- А кем ты работаешь ,Вова?
- Стамотолог я!
- А может ты полечешь мне зубы , Вова?
- Так я вроде в отпуске.
- Так и я , Вова, в отпуске!!!!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 08.09.05 09:51
в ответ bujann 08.09.05 09:47
Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
- На хрена тебе Эрмитаж - ссы здесь...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
- На хрена тебе Эрмитаж - ссы здесь...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 08.09.05 12:45
в ответ Тринити 08.09.05 09:51
Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 08.09.05 12:52
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому посетителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот, что помладше собрался того, который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Михалыч:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли)┘. Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице┘
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Михалыч:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли)┘. Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице┘
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 08.09.05 12:58
в ответ Тринити 08.09.05 09:51
Как мочатся разные мужчины!
Интелегент:
Достает перчатки, надевает,растегивает ширинку, достает пинцет и пинцетом достает ... и писает!
Простой гражданин:
Растегнул ширинку, достал..,пописал, помыл руки!
Шофер:
Растегнул, достал, подсосал и пописал!!
А судьи кто?
Интелегент:
Достает перчатки, надевает,растегивает ширинку, достает пинцет и пинцетом достает ... и писает!
Простой гражданин:
Растегнул ширинку, достал..,пописал, помыл руки!
Шофер:
Растегнул, достал, подсосал и пописал!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 08.09.05 13:03
в ответ bujann 08.09.05 12:58
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 08.09.05 13:09
в ответ Тринити 08.09.05 09:51
Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить...
Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит: - Иа, иа, иа!..
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить...
Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит: - Иа, иа, иа!..
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
NEW 08.09.05 21:13
в ответ Тринити 08.09.05 09:51
NEW 08.09.05 23:14
в ответ wolder 08.09.05 23:08
Она: Дорогой, а почему у тебя такие большие глаза?
Он: Я в детстве много плакал.
Она: Лучше бы ты много писал.
Диктатура Разума
Он: Я в детстве много плакал.
Она: Лучше бы ты много писал.
Диктатура РазумаСон разума рождает чудовищ (с)
NEW 08.09.05 23:17
в ответ Derdiedas 08.09.05 23:14
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- А ты что, хочешь чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Не так нас достают зловредные
враги, как хитрожопые друзья
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- А ты что, хочешь чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Не так нас достают зловредные
враги, как хитрожопые друзья
NEW 08.09.05 23:30
в ответ Derdiedas 08.09.05 23:14
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий.
Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная.
Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий.
Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная.
Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 09.09.05 09:30
в ответ wolder 08.09.05 23:17
Жена: Через час гости придут, а ты в одних трусах!
Муж: Ничего, пусть все видят какой я худой, потому что ты меня плохо кормишь.
Жена: Ну тогда и трусы сними, пусть увидят, что тебя и кормить-то не за что.
Диктатура Разума
Муж: Ничего, пусть все видят какой я худой, потому что ты меня плохо кормишь.
Жена: Ну тогда и трусы сними, пусть увидят, что тебя и кормить-то не за что.
Диктатура РазумаСон разума рождает чудовищ (с)
NEW 09.09.05 11:20
в ответ Derdiedas 09.09.05 09:30
Идет суд.
Судья:
- Расскажите , посудимый, зачем вы кинули в потерпевшего тумбочкой?
Подсудимый:
- Ну , представляете, прихожу я домой, жена голая, окно открыто , а от окна мужик бежит в трусах!Я хватаю тумбочку и запускаю в потерпевшего!
- Потерпевший , почему вы бежали в одних тресах?
- Гражданин судья, так я всегда в это время делаю пробежку в спортивных трусах!
- Свидетель! Что вы можете сказать по этому вопросу?
- Да я, вприципе ,ничего и не видел. Сижу я спокойно в тумбочке...
А судьи кто?
Судья:
- Расскажите , посудимый, зачем вы кинули в потерпевшего тумбочкой?
Подсудимый:
- Ну , представляете, прихожу я домой, жена голая, окно открыто , а от окна мужик бежит в трусах!Я хватаю тумбочку и запускаю в потерпевшего!
- Потерпевший , почему вы бежали в одних тресах?
- Гражданин судья, так я всегда в это время делаю пробежку в спортивных трусах!
- Свидетель! Что вы можете сказать по этому вопросу?
- Да я, вприципе ,ничего и не видел. Сижу я спокойно в тумбочке...
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 09.09.05 12:39
в ответ bujann 09.09.05 11:20
Помнишь такой анек ?
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
"концовку не поняла:пришла аброкадабра"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
"концовку не поняла:пришла аброкадабра"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 09.09.05 14:20
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 09.09.05 14:33
в ответ Тринити 02.08.05 04:02
Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет
20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 09.09.05 19:22
Помню и этот...
Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...
Не так нас достают зловредные
враги, как хитрожопые друзья
в ответ Tanyusha-vd 09.09.05 14:33
В ответ на:
Помнишь такой анек ?
Помнишь такой анек ?
Помню и этот...
Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...
Не так нас достают зловредные
враги, как хитрожопые друзья
NEW 09.09.05 21:24
в ответ галина 1954 09.09.05 21:19
(не мое может уже было)
Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая , поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный:
худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах* Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.
Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай*
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи* иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. * Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. *Вас ист лось?*, - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки *еж*. Потом уже в словаре посмотрела: *igel*. Представляешь, *иголка*! Ну, сую ему
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем * люби ежиков, бгага*
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. *Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!*. Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно * жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: *Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать*. У меня, наверное, на лице было написано: *На хрена мне дома ежик-инвалид?!*.
Он спохватывается: *Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б*я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности**.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: *Какие формальности?*. *Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата*. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. *Характеристику на животное?*, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: *Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)*.
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. *О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей*. И дальше * зацени: *Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (*восемь, девять * аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!*.
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: *Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России*.
*Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
Не божемойкай!
Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая , поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный:
худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах* Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.
Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай*
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи* иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. * Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. *Вас ист лось?*, - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки *еж*. Потом уже в словаре посмотрела: *igel*. Представляешь, *иголка*! Ну, сую ему
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем * люби ежиков, бгага*
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. *Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!*. Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно * жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: *Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать*. У меня, наверное, на лице было написано: *На хрена мне дома ежик-инвалид?!*.
Он спохватывается: *Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б*я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности**.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: *Какие формальности?*. *Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата*. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. *Характеристику на животное?*, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: *Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)*.
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. *О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей*. И дальше * зацени: *Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (*восемь, девять * аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!*.
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: *Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России*.
*Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 09.09.05 21:36
в ответ Tanyusha-vd 09.09.05 12:39
Нет не помню Зато знаю этот!!!
Попали на необитаемый остров 3 мужика: 20, 30 и 40летний.
А на соседнем острове амазонки танцуют!
20летний кидается в море и поплыл!!
30летний стал строить плот!!!
А 40летний:
- Зачем напрягаться мне и от сюда все хорошо видно!!!!!
А судьи кто?
Зато знаю этот!!!Попали на необитаемый остров 3 мужика: 20, 30 и 40летний.
А на соседнем острове амазонки танцуют!
20летний кидается в море и поплыл!!
30летний стал строить плот!!!
А 40летний:
- Зачем напрягаться мне и от сюда все хорошо видно!!!!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 09.09.05 21:40
в ответ галина 1954 09.09.05 19:13
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу!
И тихонько так гладит ее по спине!
- Порутчик, что вы там ищите?
- Груди-сс
- Порутчик! Так они же впереди!!!
- Впереди я уже искал!!!
А судьи кто?
И тихонько так гладит ее по спине!
- Порутчик, что вы там ищите?
- Груди-сс
- Порутчик! Так они же впереди!!!
- Впереди я уже искал!!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 09.09.05 21:46
в ответ bujann 09.09.05 21:40
Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.
Не божемойкай!
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 09.09.05 23:05
в ответ галина 1954 09.09.05 21:46
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой┘
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой┘
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 09.09.05 23:17
в ответ kevins 09.09.05 23:07
угу...ч╦ еще сделать? ты говори, не стесняйся..удалить ник, уйти с форумов, или ваще с Германии ру...
как тебе удобней будет?
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
как тебе удобней будет?
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 09.09.05 23:32
в ответ kevins 09.09.05 23:18
http://foren.germany.ru/common/f/3835273.html?Cat=&page=2&view=collapsed&sb=5
Не так нас достают зловредные
враги, как хитрожопые друзья
Не так нас достают зловредные
враги, как хитрожопые друзья
NEW 09.09.05 23:44
в ответ kevins 09.09.05 23:35
какая агрессия, о чем ты...
просто что удивляет - невозможно вообще ничем заняться...обязательно кто-то придет и поруководит, проконтролирует...
тебе ветка эта мешает? ты спать по ночам не можешь из-за того, что она существует?
или если ее закроют - у тебя пищеварение улучшится? или зарплата поднимется?
мне пофигу - эта ветка будет, или 25 других...живет себе и живет...
приводит в состояние полного изумления другое - желание вмешиваться не в свои дела...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
просто что удивляет - невозможно вообще ничем заняться...обязательно кто-то придет и поруководит, проконтролирует...
тебе ветка эта мешает? ты спать по ночам не можешь из-за того, что она существует?
или если ее закроют - у тебя пищеварение улучшится? или зарплата поднимется?
мне пофигу - эта ветка будет, или 25 других...живет себе и живет...
приводит в состояние полного изумления другое - желание вмешиваться не в свои дела...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 09.09.05 23:56
в ответ галина 1954 09.09.05 21:46
Встретились как-то две тетеньки-подружки, и разговаривают друг с другом:
- Я материться перестала!
- Правда?
- да!
- А я в бога верить перестала!!!
- ПИЗДИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да ВОТ ТЕ КРЕСТ!!
Не так нас достают зловредные
враги, как хитрожопые друзья
- Я материться перестала!
- Правда?
- да!
- А я в бога верить перестала!!!
- ПИЗДИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да ВОТ ТЕ КРЕСТ!!
Не так нас достают зловредные
враги, как хитрожопые друзья
NEW 09.09.05 23:58
в ответ wolder 09.09.05 23:56
Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора... Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему все-таки дура, а хотя бы не б^ядь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Леночка, Б^ядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!
Не божемойкай!
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора... Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему все-таки дура, а хотя бы не б^ядь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Леночка, Б^ядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 10.09.05 00:57
в ответ Лютый 10.09.05 00:45
Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, б$я...
- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@$л весь мир...
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
...- Когда обезьяна взяла в руки палку... все поняли, что кто-то сегодня огребет!
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Он скажет - массажист хренов!
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, б$я...
- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@$л весь мир...
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
...- Когда обезьяна взяла в руки палку... все поняли, что кто-то сегодня огребет!
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 10.09.05 01:14
в ответ wolder 09.09.05 23:51
-- Дяденька, это Вы самол╦т сбили?
-- Я
-- Это же наш, советский самол╦т!
-- Я-я.
Диктатура Разума
-- Я
-- Это же наш, советский самол╦т!
-- Я-я.
Диктатура РазумаСон разума рождает чудовищ (с)
NEW 10.09.05 08:30
в ответ Derdiedas 10.09.05 01:14
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить""чи-и-и-из"".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят ""хе-е-е-ер вам""...
Каждый год осенью мы с друзьями ходим на Майдан....
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят ""хе-е-е-ер вам""...
Каждый год осенью мы с друзьями ходим на Майдан....
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 10.09.05 08:53
в ответ Тринити 10.09.05 08:30
Если первое лезвие бреет чисто, второе ещ╦ чище, то третье - сто пудов для того, чтобы порезаться!!!
- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А ч╦ с куклой поссорился?
-Прикинь - иду по улице, и какой-то чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты ч╦?
-Ну я остановил, извинил...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А ч╦ с куклой поссорился?
-Прикинь - иду по улице, и какой-то чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты ч╦?
-Ну я остановил, извинил...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 10.09.05 22:55
в ответ Derdiedas 10.09.05 01:14
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
NEW 11.09.05 10:40
в ответ Тринити 10.09.05 08:30
А меня научили по другому говорить Когда фотографируешся нужно говорить : " Лиииифчиииик"!!
Эфект потрясающий!!!
А судьи кто?
Когда фотографируешся нужно говорить : " Лиииифчиииик"!!Эфект потрясающий!!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 11.09.05 10:45
в ответ Тринити 10.09.05 08:53
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно шепчут: "Дорогой, спасибо,это была незабываемая ночь..."
Как нистранно, самый ужастный - точно такойже!! Только голос при этом мужской и говорит он с кавказким акцентом!!
А судьи кто?
Как нистранно, самый ужастный - точно такойже!! Только голос при этом мужской и говорит он с кавказким акцентом!!
А судьи кто?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!