Вход на сайт
мешок с анеками...
NEW 31.08.05 00:13
в ответ wolder 31.08.05 00:09
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 00:24
в ответ Тринити 31.08.05 00:13
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
- Шарман... Бля!
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
NEW 31.08.05 00:32
в ответ wolder 31.08.05 00:24
француженка приехала из России и вскоре с ужасом обнаружила, что беременна...
Она стала восстанавливать в своей памяти, когда ЭТО могло произойти...
Всё было в порядке, за исключением дня её проводов - тогда была вечеринка, на которой она постоянно пила "на посошок"... 
Француженка лезет в словарь и с изумлением читает там: "посошок, посох" - "палка в дорогу"... 
Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
Она стала восстанавливать в своей памяти, когда ЭТО могло произойти...
Всё было в порядке, за исключением дня её проводов - тогда была вечеринка, на которой она постоянно пила "на посошок"... Француженка лезет в словарь и с изумлением читает там: "посошок, посох" - "палка в дорогу"... Лечение хронической русофобии по методу доброго Др. Гильотена!
NEW 31.08.05 05:50
в ответ Лютый 31.08.05 00:32
...- У нас девиз: "Первым делом, первым делом самолеты..."
- Ну, а девушки?
- А кто это?
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Объявление:
"Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов"
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Ну, а девушки?
- А кто это?
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Объявление:
"Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов"
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 12:37
в ответ Тринити 31.08.05 05:59
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 14:56
в ответ Тринити 31.08.05 12:37
Мой приятель был в командировке в Германии. Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных)
до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
NEW 31.08.05 15:03
в ответ wladika 31.08.05 12:39
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, как мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну таки когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
- Ой, как мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну таки когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 31.08.05 15:14
в ответ styleX 31.08.05 15:03
Здравствуйте! Вы дозвонились в милицию... К сожалению, сейчас нет трезвых
операторов, поэтому говорит автоответчик.
Если Вас убивают, нажмите 1.
Если вас насилуют, нажмите 2.
Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3.
Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4.
Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5.
Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6.
Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7.
Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8.
Для смены языка, нажмите 9.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
операторов, поэтому говорит автоответчик.
Если Вас убивают, нажмите 1.
Если вас насилуют, нажмите 2.
Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3.
Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4.
Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5.
Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6.
Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7.
Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8.
Для смены языка, нажмите 9.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 16:54
в ответ Karamelka17 31.08.05 15:57
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 18:17
в ответ Тринити 31.08.05 16:54
Жила - была девушка, очень рассеиная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь и неё 9 детей , но её ето мало волнует.
Два пьяных мужика возвращаются в свою деревню.Ночь.
-Смотри Вась, в твой дом вор лезет!!!
-Пусть лезет...Жена подумает, что ето я-так по роже надоёт, что забудет зачем лез...
Я не злопамятнaя
по этому записываю
Два пьяных мужика возвращаются в свою деревню.Ночь.
-Смотри Вась, в твой дом вор лезет!!!
-Пусть лезет...Жена подумает, что ето я-так по роже надоёт, что забудет зачем лез...
Я не злопамятнaя
по этому записываю
NEW 31.08.05 20:35
в ответ Тринити 31.08.05 16:54
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
≈ Сколько минет?
≈ 600 рублей.
≈ Эх, а у меня с собой только 100┘ Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
≈ Эй, а мобильный??
≈ А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916-┘
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
≈ Сколько минет?
≈ 600 рублей.
≈ Эх, а у меня с собой только 100┘ Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
≈ Эй, а мобильный??
≈ А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916-┘
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
NEW 31.08.05 20:52
в ответ Karamelka17 31.08.05 18:17
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
√ Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
√ Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
NEW 31.08.05 23:32
в ответ Тринити 31.08.05 16:54
Мой приятель был в командировке в Германии. Заходим мы вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садимся за столик, заказываем всяческие напитки, закуски. Недалеко от нас расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти. Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то - гуляют! И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина неясна. Вот просто так! Выпили!) Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный молчел, возмущенный
происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена молчела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит по-немецки:
Ханс! Ханс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста! ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
Ханс! Ханс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста! ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 31.08.05 23:43
в ответ wolder 31.08.05 20:52
Новости рекламы: людоеды Каймановых островов вслед за Россей, выпустившей сок "Моя семья" и Украиной, выпустившей сало "Моя свинья" выпускают пробную партию мясных консервов "Мои друзья"...
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
совмещение приятного с полезным - деньги в кассу, заходите ещё!
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...