Вход на сайт
мешок с анеками...
NEW 28.08.05 00:43
в ответ kokainetka 27.08.05 19:37
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.
Верите, девушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.
Верите, девушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!
NEW 28.08.05 16:00
в ответ wolder 28.08.05 00:43
Про фотографирование превышения скорости.
Израиль. Среди ночи местный Шумахер пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка - чуваку дается понять что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Здает задом и еще несколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течении короткого времени следует заявление о неисправности фотокамеры. Штраф был аннулирован
- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Не божемойкай!
Израиль. Среди ночи местный Шумахер пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка - чуваку дается понять что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Здает задом и еще несколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течении короткого времени следует заявление о неисправности фотокамеры. Штраф был аннулирован
- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 29.08.05 05:54
в ответ галина 1954 28.08.05 16:00
Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова ╚стибрили╩ (украли).
Поднимается итальянец:
- Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово √ ╚стибрили╩.
Поднимается русский:
- Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали?
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Поднимается итальянец:
- Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово √ ╚стибрили╩.
Поднимается русский:
- Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали?
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 30.08.05 19:41
в ответ Тринити 29.08.05 05:54
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, н** она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х**се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б**, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на**й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл**! Ты можешь быть серьёзным?!
Не божемойкай!
- Папа, бл**! Ты можешь быть серьёзным?!
Не божемойкай!
не божемойкай
NEW 30.08.05 20:01
в ответ галина 1954 30.08.05 19:41
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ***, не дай бог дожить!
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ***, не дай бог дожить!
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
NEW 30.08.05 23:38
в ответ wolder 30.08.05 23:29
Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".
Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына :)
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
-Папа, я женюсь! Благослови меня.
-Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
-Иванова, папа.
-Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих !!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
-И как же фамилия товей избранницы, сынок?
-Браун, папа.
... и получает тот же ответ.
Наконец, приходит младший:
-Папа, женюсь!!!
-И как же ее фамилия?
-Голдберг, папа!
-Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы...
-А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
-Вупи, папа. Вупи Голдберг!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына :)
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
-Папа, я женюсь! Благослови меня.
-Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
-Иванова, папа.
-Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих !!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
-И как же фамилия товей избранницы, сынок?
-Браун, папа.
... и получает тот же ответ.
Наконец, приходит младший:
-Папа, женюсь!!!
-И как же ее фамилия?
-Голдберг, папа!
-Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы...
-А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
-Вупи, папа. Вупи Голдберг!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 30.08.05 23:49
в ответ Тринити 30.08.05 23:38
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил...
вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
Верите, девушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил...
вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
Верите, девушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!
NEW 30.08.05 23:52
в ответ wolder 30.08.05 23:49
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои┘. В смертный час - поп-педераст┘
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои┘. В смертный час - поп-педераст┘
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
NEW 31.08.05 00:09
в ответ Лютый 31.08.05 00:05
Маленький мальчик с родителями приходят в дельфинарий, видят дельфинов.
Мама говорит мальчику:
- Видишь, сынок, это дельфины мама и папа, а это дельфин сынок, понял?
- Не понял.
- Ну смотри, это дельфин папа, как твой папа, это дельфин мама, как я, а это дельфин сынок, как ты, понял?
- Не понял.
- Ну что тут непонятного, вот этот дельфин, такой сильный и большой √ это дельфин папа, вот этот, такой красивый и умный √ это дельфин мама, а этот, маленький √ это дельфин сынок, понял?!
- Не понял┘, а где баба Вера?
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.
Мама говорит мальчику:
- Видишь, сынок, это дельфины мама и папа, а это дельфин сынок, понял?
- Не понял.
- Ну смотри, это дельфин папа, как твой папа, это дельфин мама, как я, а это дельфин сынок, как ты, понял?
- Не понял.
- Ну что тут непонятного, вот этот дельфин, такой сильный и большой √ это дельфин папа, вот этот, такой красивый и умный √ это дельфин мама, а этот, маленький √ это дельфин сынок, понял?!
- Не понял┘, а где баба Вера?
Aller guten Dinge sind drei, vier, fünf oder Sex.