Продаeтся лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объeм желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз-контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор в...ал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к
поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой
специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

Прошу не считать отчётом об отпуске
Напилась - веди себя доступно!..
Блондинка и брюнетка едут в лифте, застревают..орут, стучат..
Тут брюнетка предлагает:
давай лучше будем кричать вместе, громче будет..
Блондинка:
- ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!
Украина,Крым.
Феодосия.
У причала бабульки торгуют черт знает чем - от чебуреков до чюрчхеллы.
Смотрю - ящик от бутылок, на нем - табличка на картоне - "Горячая кукуруза", а в ящике сидят два здоровенных кота...

Не божемойкай!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

анекдот "Режиссерам посвящяется"
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"

мой любимый
Магазин.
- Девушка, что это у вас за фарфоровая крыса?
- Это не крыса! Это бюст Владимира Владимировича Путина!
- (пауза) Охуеть┘ (пауза) Дайте┘ две.

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:
- Сука, блядь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:
- Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответствующий, заходит в спальню, а там под покрывалом огромнейшая такая жопа, ну, от которой штаны. Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит┘
Голос: ну вот, милая, а ты боялась, что не войдет!

Какой-то малой рубится в "Блицкриг" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

В зоопарке дочка маме:
- Мама, мама, а почему обезьянка так дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит! Эй...мужчина, отойдите от клетки, ребёнку х*й не видно!

Крутой чувак выбрал в автосалоне навороченную тачку
расплатился
поехал.
На первом же светофоре в него сзади на скорости вьезжает"Хонда"
Крутой вылезает
открывает дверь Хонды
вытаскивает мужика
бьет ему морду
показалось мало
снимает штаны ставит того раком и начинает иметь
Мужик из "Хонды":
-ух. Ух.!!! УХ!!! У-у-у-Х-х-х-о-о-о-н-н-ды руль спра-а-ава....!!!!

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

ЛОЛ
сперла два - о котах и о бюстике В.Путина...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/

#96