Женщина - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Она мне до свадьбы говорила, что замуж за меня не пойдет, скорее утопится. Живем с ней уже пятый год, и она топиться не собирается. Но такие мысли все чаще приходят ко мне ...
Когда я впервые увидел ее без макияжа, в натуральном виде, от неожиданности испугался и спросил:"Что случилось?". Она обиделась. Но ведь к такому надо как-то постепенно подготавливать ....
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул.

Извиняюсь за пошлости
Девочка спрашивает:
- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши

В Монголии есть такой обычай, если из мальчика вырастает умный человек, то родитель должен посадить дерево.
Был я в той Монголии... Степи, степи.
Кашляю, значит живу!

На перекрестке.
Старушка:
≈ Внучок, приглядись, пожалуйста, ≈ там зеленый?
≈ Зеленый, бабуля!
≈ Переведи, пожалуйста!
≈ Хы... как это... грин, по-моемы...

Не божемойкай!

Значит напился один чудак до состояния жидкой сопли. Ходил исключительно зигзагами. Тут прямо по курсу - девушка! Он не долго думая подошел к ней, говорит:
- Девушка, а можно у вас номерок телефончика.
После чего он темечком своим могучим уткнулся ей в грудь, и держится за руки (забыл сказать, он был маленького роста). И после чего выложил мозайку прям на ней (читай - обблевал все, что ниже груди, и находится впереди). ШОК!!! Бедная девка даже слова не смогла промолвить от такого поворота событий. Дар речи потеряла. А чудак принюхался... Почуял запах своего творения на ней, поднял голову, посмотрел, и оттолкнул с криком:
- ФУ, УЙДИ ОТСЮДА, ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ!- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...
Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими уч╦ными салоимитатора.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Одна женщина первый раз пришла в гости к своей подруге.
Cобираются садиться за стол: женщина, ее подруга, немой муж подруги, мать подруги. На улице ветер, идет сильный дождь, сверкают молнии. Тут подруга видит, что в доме кончился хлеб и кричит мужу:"Вася, иди сходи за хлебом!" Вдруг муж вскаивает, начинает насиловать тещу, потом хватает сумку, зонтик, бежит в ванную, становится под душ, открывает воду.
Женщина в шоке: "Маша, твой муж просто псих..."
Подруга: "Нет, просто он хотел сказать: "╗. твою мать, кто ходит за хлебом в такую погоду!?"