Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора:
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или ╚Закрыть╩ или перезапустите компьютер. Вы даже не представляете, как СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убеждаться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и выдайте ему все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты, ╚аськи╩ или телефона.
- Когда не работает ваш чайник, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он может исправлять проблемы с компьютером на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, принесите его на работу и оставьте на стуле СисАдмина без имени, без телефона и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь ╚справкой╩. Она же для тех, кто не соображает!!!
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в обеденный перерыв, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, сразу говорите ╚Нет╩. Никого не касается, что там у вас на компьютере. А разве не так?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую клавиатуру. В конце концов, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек, скрепок и больших липких пятен кетчупа и сладкого чая.
- Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Потому как если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите: "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, а ведущие производители компьютерной техники рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 100-мегабайтный видеофайл, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент - программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда ╚крякнутая╩ программа вашего сына опрокинет и убьет всю базу данных компании.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в DOOM III. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.



P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.

не превутствуется;(( патаму что они каки;)))

может они и каки, но суть то в приколах, а не в том что сегодня день сисадмина

у них каждый день приколы;))) как в день дурочьки;)

День сисадмина - 0хFF, т.е. 255 день в году. Одназначно не седня

О идея, так может переименовать этот день и назвать ну... например День придурошных сисадминов
хотя вы знаете у нас на работе очень классный сисадмин

а у меня нету знакомого сисадмина...
у меня и работы то нету....
у меня ваще ничего нету, кроме мухи в комнате...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)

#7