Почему немцу не смешно)
Вот эта шутка. Мы с собеседницей укатились, а нашим мужьям хоть бы хны, они не поняли.
Почему ? Перевод был понятный))
Смешно)))Особенно ,если она попробовала и у неё получилось
Им просто не смешно, они поняли )
Или я просто такая смешливая, мне подобные абсурдные шутки смешны))
Нк ладно, значит, дело не в менталитете, ОК, я успокоилась.
Топик можно закрывать))
Да тут даже не пришлось разбирать, просто первое впечатление - "смешно"))
Наверное, мы с Вами легкомысленные😁
Может и в менталитете. Меня многие шуточки бывших земляков бесили.
По работе часто сталкивалась.
Казалось, смеются над всем , прям как спорт, поднять на смех любой серьезный вопрос или момент. Типа мы такие шутники офигенные.
А с моей точки зрения цинично или хамовато получается(
Я любила свою работу, это шутничество все портило.
Рада , что больше не должна терпеть неуместные шутки.
полный дебил это написал... полная .... д... это скопировала. ТС, скажите, вы и правда не понимаете, что это полный идиотизм. Кстати, у вас дома подвал или келлер? А на работу на чем,? Трамвай или убан?
В этой шутке в основе лежит обман.
И это типа смешно.
Ппо русски не смешно.
Перевел в уме на немецкий и нифига не понял.
комичность шуток напрямую зависит от настроения. ну и от чувства юмора конечно. а оно у каждого своё..
как вот тут
Да, это абсурд, ну и чо. А мне смешно))
Ну не исключено, что я дебилка. 🤔😮
Здоровых вообще нет, есть недообследованные ))
Моими условиями с какой целью интересуетесь ?)
Не, немец и не поймёт в чем тут юмор, тут Дело в том что в России есть переводы по номеру телефона или по СМС, и все к ним привыкли, а в Германии нет такого... перевод денег там стал похож на телефонный звонок или смс, поэтому такие шутки
Все, я освободилась, могу еще приписать)
В шутке вверху обыгрывается как бы наивность и доверительность такая, до полного абсурда), или, как выразился предыдущий оратор, идиотизма)
Интересно, улыбнётся ли ктона один из моих любимых анекдотов)) Муж не смеялся, болезненно сморщился "оо, это определённо опять русская шутка"
Некто, назовём его "модельер-стилист", пришел в православную церковь. Как всегда служба, и вот идет поп в рясе с кадилом мимо. Стилист смущенно так улыбаясь, тянет попа за край рясы и доверительно и немного жеманно сообщает ему:" Мущщинааа, а мущиина....у вас же суумачка гаарит ..."
Ок, я наговорилась, попробую спать, всем спокойной ночи 😍
Ну да, мне тоже не смешно. Ни первая шутка ни вторая.
А вот интересно, вы над шутками Петросяна смеетесь?
давно не понимаю русский юмор,хотя немецкий тоже не очень...
Всегда за чужой счет.
на всех посылаю доброе утречко !! ))
И что со мной не так))) Петросяна пару раз смотрела, некоторын находки мимики и клоунады у него неплохие были, насколько я помню.
ОКееей....последняя попытка, и я считаю вас немцами ☝️😎
Подходит после церковной службы к батюшке симпатичная девушка в юбке в пол, и, комкая смущённо концы платка, обращается, опустив очи долу :
- Батюшкa! Выскажите, пожалуйста, Вашу концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике, написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже...
Батюшка, выпучив глаза:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
нормально
Такое нравится
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.
Я как-то сочинил более гуманную вещь;
Если глухонемому ампутировать руки, его удел- болтать ногами..
нет не жестоко,а наступает мир и покой если люди друг друга не слышат и каждый уверен только в своей правде
это безжалостно!
Не согласная я!
Дорогая Софи, глухие не услышат щелчок выключателя и решат, что «хулиганы лишили их зрения»!
н.п.
В форуме "Прошу совета" дама спрашивает куда лучше переехать из Баварии. Ей советуют Сибирь.Ваше мнение?
ТС тоже из Сибири вроде?
Да, я обмороженный из Сибири. Перебираться туда не стоит, так как климат не располагает к долгой жизни. Перепады давления атмосферного чудовищные, за сутки температура может легко поменяться градусов на 30. У меня товарищ трудился рук не покладая в крематории новосибирском, поведал мне, что как перепад погодный, так они печи и не выключают, мрут мол и молодые и старые, и те, кто, как я, в полном расцвете лет.
Экология к тому же в городах сибирских ужасна, в воздухе вся таблица старика Менделеева, ветер с камнями. Пылища, газоны выше уровня дорожного, это идиотизм полнейший. Питание опасно, ожирение от него, русские жирные сейчас в основном, это из-за продуктов ядовитых.
Так что на смерть ехать из Баварии в Сибирь если, это нормальный ход. При царе туда на смерть и отправляли народ отбывать заключение.
Меня многие шуточки бывших земляков бесили.
Ой, а шуточки немцев прямо остроумнейшие!
Утреннее приветствие коллег "Naaa, hast du das schöne Wetter mitgebracht?" и громогласное ржание на всю контору.
вот и я так думаю
если у наших еще можно найти крупицы юмора,то сколько не пыталась понять немецкий юмор ничего не получилось к моему сожалению
не встречала ни одного местного,обладающего самоиронией
Мне кажется, чтобы смешно шутить, надо иметь мужество не побояться кого-то обидеть, так как шутки в основном если не жестоки, то по крайней мере имеют в основе насмешку / высмеивание. А если постоянно "фильтровать базар", быть толерантным и примерным гражданином, то в жизни не остаётся места юмору.
Вы не будете обижаться, если я скажу, что это юмор для недалёких?
Или очень смешно, что плакать хочется
сколько не пыталась понять немецкий юмор ничего не получилось к моему сожалению
Но Хапе Керкелинг у них как-то появился же.
Особенно ранний Хапе. 👍
А этот?
"Замуж хочу!
- А Андрей чё?
- Он сопли жует.
- И чё говорит?
- Говорит, вкусно"
Налетели на ТС ,обхамили,но никто не привел примера смешного с их точки зрения ,кроме вас,а самоирония это да!!!
"— Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области."
дайте ссылку битте
если постоянно "фильтровать базар", быть толерантным и примерным гражданином, то в жизни не остаётся места юмору.
ну почему?! мне раньше нравился Жванецкий,Задорнов. Петросяна не переношу.
А Жванецкий был прямо таким примерным гражданином СССР 🙂
разве я о примерных гражданах сказала что-то?
Я о чувстве юмора вообще то пишу
Обликом морале пародистов меня не интересует
Мне тоже нравятся одесские анекдоты,но наверняка найдется тот, кто вас не поймет,например,если для него рабочее место является веселым)))
Понял, но совсем не смешного. Возможно у вас и ваших мужей, разное чувство юмора и дело не в национальности или языке
Зачем вы оправдываетесь перед хамом
Да кто знает, где правда ? 😉
Мне-то по барабану, а чедовеку, м.б. , приятно ))
Топик не удался как всегда 😎
ОКееей....последняя попытка, и я считаю вас немцами ☝️😎Подходит после церковной службы к батюшке симпатичная девушка в юбке в пол, и, комкая смущённо концы платка, обращается, опустив очи долу :- Батюшкa! Выскажите, пожалуйста, Вашу концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике, написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже...Батюшка, выпучив глаза: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Ты смогла \то преподнести своему на немецком??
Респект ! ;)
Какому человеку?))) Ему приятно в трамвае на ногу -кому нибудь наступить...недаром спрашивал про трамвай,наверное и вам хотел)))
Хороший топик,если бы каждый приводил в пример свой анекдот ,чувство юмора ,это просто чувство,даже один и тот же анекдот может рассмешить или рассердить, в зависимости от настроения.
Ну дык, само собой, всегда найдутся те, кого постоянно, что-то не устраивает.
Ну мы же как бе о смешно или не очень, не находите?
А может, он хотел меня на трамвае покатать.😚 Не, я прям зарделась (порозовели щёки ) от этой неприличной мысли.
Этот я не переводила, он понятен только российскому человеку))
Всем добра..упс, кто-то уже и в баню намылился. Как вы так быстро это делаете))
Тоже помыться надо, красоту навести перед прогулкой на трамвае.
кто-то уже и в баню намылился. Как вы так быстро это делаете))
Чуть чуть не успел запостить ответ про толерантность, вернее о её остутствии, а то бы тоже уже парился :)))
или вот этот
Ein Sizilianer geht in eine Discound hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit
fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
В русской версии вместо сицилианца был разумеется русский!😂😂😂
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".
Peter: "P A P A."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."
А потому что я вечно молода)
Напомнили, мой любимый анекдот в раннем детстве был такой. Только надо в лицах показывать:
Две обезьянки моются в душе. Одна с нависшей верхней губой другой говорит:"Хорошо, что мне вода в рот не попадает !" А другая, с выдающейся вперед нижней губой печально отвечает:"А мне попадает..."
Я падала на пол от смеха вообще))
Я прочёл впервые это на днях, до сих пор под впечатлением. Размещал ужО в соседней теме, кого эти стишки не оставят равнодушным, сигнализируйте!
«Никому особо не мешая,
В неглубоком предрассветном сне
Женщина приходит небольшая
Ночью через форточку ко мне.
Нету в ней особого либидо,
Пышной стати, страстного огня,
Звать ее Козлова Зинаида
Карповна, в отличье от меня.
Руки, ноги – все у ней на месте,
Даже есть местами где-то грудь,
Если кто подумал об инцесте,
То напрасно. Не в инцесте суть
Наших с Зинаидой отношений,
А в родстве двух одиноких душ.
Половых адептам извращений
Сообщаю – у нее есть муж.
Правда, незначительного вида
И размером с ящик для белья,
И зовут его не Зинаида,
Как легко подумать, а Илья.
Он ко мне ночами не приходит,
Ибо от рождения хромой,
Лишь жену до форточки проводит
И идет на цыпочках домой,
Чтоб сестре Козловой – Ираиде,
Во время горшок успеть подать.
…И любовной этой пирамиде
Ни конца, ни края не видать.»
прикольнее читать новости с родины. Там часто хумор.
Плавучий док вместе с подводной лодкой затонулhttps://www.newsru.com/russia/15dec2019/sank.html
плавучий док всплыл.
И так туда да наверное.
Зачем это пишут. Поржать наверное.
Затонул всплыл.
Добрый вечер ! Это не стих, это какая-то безнадёга)) Я называю это русская неизбывность.
Хотя теми, кто может складывать рифмы, восхищаюсь 🤩
И на всю жизнь врезался в память чей-то стих О ЛЮБВИ !!
"Лаборантка Иванова
Нежно смотрит на микроба.
Также нежно в микроскоп
На неё глядит микроб"
...сперва жена моя сбежала...
потом собака и коты...
теперь смотрю, как трудно рыбкам
аквариум к дверям толкать)...
Ну ладно, это было ещё, в принципе, переводимое).
А вот это нет:
"Как отвратительны в России вечера...
Темно и муторно, и хочется напиться...
- Вот выйдешь, например, пугать кота,
- А он примёрз к крыльцу, и не боится..." (с))
Лаборантка ИвановаНежно смотрит на микроба.
Также нежно в микроскоп
На неё глядит микроб
неправильно.
Смотит и глядит слова совсем разные.
Тычут в рифму.
Смотрят на звезды.
Глядят в небо. Нельзя глядеть на нее. Можно В нее.
Взглянуть на нее можно.
В з гляд. В з ад.
Зрачком как тычинкой в пестик
Смотреть можно не видя.
А разглядывать можно и без глаз.
Выше были анекдоты про церковь.
Кажется ты рассказывала.
Я как санитар местный хочу обратить внимание что анекдоты про церковь этоот лукавого.
Не делайте так.
Анекдоты про церковь и особенно про бога изначально несмешны.
Вот эта шутка.
вспомнил, лет сто назад было. Сидели бухали/гуляли.
Кто то за столом рассказал анекдот.
Мужик пришёл в роддом.
- жена родила, скажите кто?
- у Вас мальчик родился, но к сожалению у него небольшие проблемы.
- какие?
- у него рук и ног нет.
мужик погоревал но попросил всё же дитя показать.
- крепитесь. Это ещё не всё. У него ни головы ни туловища нет.
Мужик вообще в шоке, но потребовал всё равно показать
- это ещё не всё. У него и головы нет.
Мужик вообще в шоке, но настойчиво требует показать, родной ребёнок ведь!
Выносят ему на пелёнке ухо!
Мужик в трауре начинает орать!
- СЫНООООК!!!!
- Не кричите! Он глухой.
Кароче! Поржал народ над дебильным анекдотом и успокоился. А наша одна дамочка не улыбалась, серьёзно так сидела сидела, а потом минут через ПЯТЬ!!! и жахнула
- А ПОЧЕМУ СЫН????
Час никто успокоиться не мог. Все лежали под столом )))))))))))))))))))
Про никаких богов не было и слова. И церковь это просто ритуальное помещение, не вижу оскорбления чуйвств-пс верующих.😉
Чувство черного юмора как ноги, у кого-то есть, а у кого-то нет.
Мужик пришёл в роддом.- жена родила, скажите кто?
- у Вас мальчик родился, но к сожалению у него небольшие проблемы.
- какие?
- у него рук и ног нет.
А ты не задумывался почему немцы избегают подобных шуток?
ведь реакция на такой"веселый анекдот" может быть и шоковой.
Например если у ж. Был выкидыш. Или узи покзало уродство.
Вы не задумываетесь что срди слушателей подобнх ржак может быть такая женщина? или ее муж
А яи написал аккуратно
И дело не в оскорблении верующих.
Как можно верующего осорбить.
Ты библию читала?
бгг
Вот я верующий.
Как можно оскорбить мои чувства?
А ты не задумывался почему немцы избегают подобных шуток?
Ой , да ладна, я от каждого второго немца слышал шутку про его дедушку, который погиб в концлагере, упав по пьяни со смотровой вышки. Или была популярна загадка, сколько евреев помещается в один VW Käfer.
Вот я верующий.
ври больше
был бы верующий не выставлял бы бесовские фотки и не открывал бы вогоотвратные темы про дрисню, козявки и т.д.
лукавый ты , а не верующщиj
у немцев нет такого юмора, как у нас
у них даж пословиц как у нас нет.
вот например, как по немецки будет-аналог-что уставиился, как баран на новые ворота.?
я говорю своему по немецки и сама же и ржу
мне так смешно,а ему нет,
что он смотрит, как баран на новые воротa
Wie der Ochs vorm Berg stehen - мы с коллегами часто так описываем чувство недоумения.
Час никто успокоиться не мог. Все лежали под столом ))))))))))
какая компания, такие и анекдоты, чё уж.
В музее заметила дама- смотрителъ в зале уголовника перед картиной "плачушая мария-магдалена".
Долго стоит и не уходит. Подумала дама :"ЕТож как настояшее искуство даже на урку подействовало".
Когда он уходил,попросила записатъ мнение в Книгу отзывов. Быстро написал, ушел.
Она читает отзыв -"Бля вашееее".
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:" Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!...
давно не понимаю русский юмор,хотя немецкий тоже не очень...
Уж не знаю, как получилась...но немецкий юмор я понимаю. Хотя, как грится , юмор юморишке рознь. Есть и у немцев шуточки, которые не мои. Но они мне хотя бы на работе не встречались.
Ах да, Соня , про работу как то говорили, я не отписалась. Ни разу мне лично здесь не приходилось бесплатно и внеурочно работать. Наоборот, приходилось отстаивать свое право работать по выходным ниже своей квалификации. Но мне лично было выгодно. Могла за отработанные на выхах часы взять отгул на неделе.
А вот на родине приходилось собирать мерзлую капусту или разгружать вагон с арбузами, вместо того чтобы сидеть в плановом отдпле( И против пикнуть было нельзя.
анекдоты про церковь этоот лукавого.
И не говори, кум))
Правительство такие деньжищщщи тратит на отстройку храмов, жертвуя первоочередностью отстройки теплых туалетов в школах и расселением населения из аварийных жилищ, а народ все анекдоты про церковь рассказывает...
Ка думаешь сколько % знают "отче наш"?
про символ веры молчу. Тамтекста много
Немцы все знают.
Ка думаешь сколько % знают "отче наш"?
Примерно такой же % что и посты соблюдает. Остальные, типа киномана, только фотографировать храмы умеет, т.е. изображать из себя верующих.
Немцы все знают.
Большинство моих знакомых немцев официально вышли из церкви и не кичатся верой, но и не глумятся над ней.
Из раннего Шестакова
«Воспитание:
Однажды маленький мальчик купил поросёнка, откормил, надул через трубочку и, перед тем как хлопнуть по нему кувалдой, сказал:
— Говорила я тебе — не гуляй допоздна!
Любовь и верность:
Преследуемый одним из тех немногих желаний, которые одновременно были и его обязанностями, Иванов вошёл в спальню жены, которая одновременно была и его спальней. Жена горячо приветствовала с кровати Иванова и его желание, наполнив ответным чувством глаза, уши и обоняние супруга. Якобы ошалевший от страсти, а на самом деле немолодой и в меру похотливый супруг выскользнул из носков и погрузился в пучину взволнованной радости. Радость была коротка, невелика и досталась только Иванову.
— Нда… — сказала супруга, презрительно окинув взглядом то, что осталось от её надежд.
— Хр-р-р! — ответил ей Иванов, уснувший пятью секундами раньше.
— К соседу пойду, — сказала супруга.
«Иди», — подумал кот, наблюдавший всю сцену и не скрывавший иронии.
И она пошла к соседу. А сосед был инвалид. Маленький лысый сирота без ноги и без денег. Но горрррячий!..»
....Маленький лысый сирота без ноги и без денег. Но горрррячий!..»
Маленькие лысые сироты без ног и денег не могут себе позволитъ снижать температуру.
у немцев нет такого юмора, как у нас
В Липецкой области пациентка выпала из машины скорой помощи на трассу
https://ria.ru/20191217/1562501924.html
По ее данным, отсутствие пациентки бригада обнаружила, только приехав в
больницу.
Когда медики нашли пострадавшую, ей оказывали помощь
сотрудники полиции.
А ты не задумывался почему немцы избегают подобных шуток?ведь реакция на такой"веселый анекдот" может быть и шоковой.Например если у ж. Был выкидыш. Или узи покзало уродство.Вы не задумываетесь что срди слушателей подобнх ржак может быть такая женщина? или ее муж
для меня лучше услышать такой анек, чем сидеть с таким как ты рядом, смотреть как ты жрёшь ..... что попало и попукиваешь ))))))))))))))))))))
какая компания, такие и анекдоты, чё уж.
хлеборезкузахлопни молодость )))) с кем не было ))))
а Вы, стесняюсь спросить, до сих пор не порочная? Продать не задумывались?
Приветы, землячка. Я не вижу ничего смешного, чтоб под столом оказаться.
да мы как бы и не оказывались, так хохотнули )
Немцы любят смотреть рос.видеорегистраторы.
Как у нас ездят.
О, мой топик ещё живой, я попросила закрыть. Засиделись перед теликом, а время уже почти 2.
Да, муж после поездки Калин-д- Дрезден на раздолбанном микробусе на бешенной скорости с засыпающим водителем со знанием дела смотрит передачу про случаи на дорогах. Много наших кадров, да.
Анекдот мне рассказал, черный юмор, но я засмеялась, эффект неожиданности ))
Глпза слипаются, напишу русск.шрифтом.
Врач сидит, что-то сосредоточенно смотрит в компьютере...
-Доктор, ихь хабе айнен Кнотен ин дер Брусте..
Доктор, не отрываясь от компа, задумчиво и осуждающе : Вэр махт денн зо-о-овас ?!!..
Всем спокойных снов)
мой топик ещё живой, я попросила закрыть
Зачем закрывать?
Можно ведь ещё поразмышлять на это тему.
Эффект " смеятельности" во многом зависит от ситуации.
Я вот совершенно не запоминаю анекдоты.
Вспомнила кое-как один, ехала поздним вечером, совершенно уставшая, по мало освещенной улице и по радио рассказали этот. Я так смеялась, что заапомнила его.
НО надо сказать, что на эффект повлиял голос и тон рассказчика.
Предлагаю заценить в печатном виде))
Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“ Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“ Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es etwa?“ Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Stadions.“
олкашня атакуэ)))
да ты чё ?????????????? надо пойти проверится (((
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Славуся, я вынужден вас информировать, что я был знаком с человеком, у которого была такая же аватарка. Он очень трагически закончил, могу вам в личку прислать статью про него. Может быть, для вашей безопасности сменить вывеску?
вEin Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“ Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“ Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es etwa?“ Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Stadions.“
ржу не могу ))))
немцы как китайцы уже стали ))))
Вообщето это "Ералаш"
В1992 году сняли, а немцы детский фильм в анекдот для взрослых переделали.
Славуся, я вынужден вас информировать, что я был знаком с человеком, у которого была такая же аватарка. Он очень трагически закончил, могу вам в личку прислать статью про него. Может быть, для вашей безопасности сменить вывеску?
если бы всё так было то давно бы уже загнулся ))) уже сколько лет ей, я уж и не помню )))
а историю расскажи. Народу интересно будет, особенно выкл_у
Немцы любят смотреть рос.видеорегистраторы.Как у нас ездят.
ты к НАМ не примазывайся!!! Иди своей дорогой, убогий
Славуся, да не убогий он, стебётся так. Перегибает палку периодически, а кто не перегибает? Да, верно, только тот, у кого нет палки.
если бы только здесь, а то ведь он и на других форумах жжёт.
Статью гони, почитаю.
Хотя есть одна житейская мудрость - "судьбу не наеб.....ь". Хоть перекрасься, хоть переобуйся, у каждого свои часы, у кого то ролекс, а у кого китайские. Сколько мне отведено, столько пусть и будет )))
Я без имени его напишу; история трагическая. Четыре года назад один банкир кинул человека на 300 тысяч долларов. Человек взял пистолет, застрелил банкира: а потом и себя застрелил. Судился до этого долго с банкиром, от отчаяния и обиды пошёл на крайние меры. Человека этого многие знали под именем Позитив...В России дело было.
Игнатыч, самоубийца при жизни называл себя Позитив
Так аватарка то у кого была, у банкира или у терпилы? Так то они оба трагически закончили.
тоже сразу же вспомнила Ералаш, я ещё в школу тогда ходила :)
тоже сразу же вспомнила Ералаш
А я Ералаш не вспомнила.
Но зато у нас есть прекрасный пример, когда и русские, и немцы смеются над одним и тем же. Точно так же как и не смеются.
а мне нравится эта аватарка.
Рубль был 30 за $ а стал 38
А он радуется бгг
А ейчас и вообще под 80 бгг
Вот эта шутка. Мы с собеседницей укатились, а нашим мужьям хоть бы хны, они не поняли.Почему ?
Перевод был понятный))
свою версию выскажу (вроде, не было))
В ситуации явный Betrug.
Для среднего немца Betrug - плохо
и комизм уходит на второй план.
Это - часть менталитета.
безнаказанно играть с законом и хвастаться этим,
обвести-кинуть лоха, тюремный жаргон-романтика...
Вырос среди этого.
Если в группе больше двух М.,
то сразу "определяется", кто "альфа", а кто - лох.
Над лохом вышестоящие обязаны посмеиваться.
Подкалывать по-минимуму.
Если пацаны круче, то - унижать.
Если не выполняется "кодекс", то велика опасность занять место лоха.
Уехал от этого и рад, что моей доче надо подобное объяснять как погоду на Марсе.
на бетруге, дедовстве и глумлении армия (страна) держится.(
_____
в первый же год смотрел, как общаются 17-18-летние местные подростки во фрайбаде
и не мог понять - что не так.
долго прикидывал.
Моё мнение — Нет желания унизить рядомстоящего, сделать больно.
я поржал. либо немец думает.. 4то его надули...
Мне нравится анекдот.
Сидят в пожизненном заключении русский, француз и американец. Решили поставить эксперимент. Каждого закрыли в одиночную камеру и дали по два металлических шара. Сказали, что за самое необычное изобретение с этими шарами одного выпустят на свободу. Дали месяц времени.
Приходит через месяц комиссия, заходят в камеру к американцу. А он там целое представление приготовил, жонглировать научился. Ну думают, хорошо, чем теперь француз удивит? А тот всякие фокусы с двумя шариками показывает: проглотит и из уха вынимает, в воздухе растворяет. Впечатлилась комиссия, пошли к русскому. Зашли в камеру буквально на 5 секунд. Выходят и говорят:" Всё, русского выпускаем на свободу. Он сделал невозможное". Вокруг недоумение:" Да что же он там такое невозможное за месяц с двумя металлическими шарами сделать смог?" Ответ:" Один потерял, а другой сломал".
Аааха))) Только что перевела суть анекдота своему мужичку вредному, засмеялся !!
Случилось чудо))
Только что перевела суть анекдота своему мужичку вредному, засмеялся !!А Вы уверены, что он над анекдотом смеялся?
Я знаю, что он смеялся над редкой рукожопостью, хотя сам такой))
Я не только красивее стала, я ещё и Леной стала))
Ещё один анекдот. От немца слышала. Пересказываю по-русски.
Внук дедушке:
-Дедушка, а вот когда все приветствовали Гитлера вот так (зиг хайль), ты вот тоже со всеми его приветствовал, да?
Дедушка:
-Нет конечно. Я тогда поднял руку (характерное движение) и сказал:" Так, минуточку пожалуйста".
Ещё один анекдот. От немца слышала. Пересказываю по-русски.
Ну, не заливайте!
Во-первых, это российское творчество.
А во-вторых, от немца анекдот про Гитлера?
Да они скорее вот это поймут!
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бездомная в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Фрау, дайте два евро на обед.
Фрау, вынимая 10 евро из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 евро — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Фрау:
— В таком случае я вам дам 100
евро при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Да, от немца и про Гитлера. Я ещё и от еврея про холокост анекдот слышала, но не буду тут. Очень чёрный юмор.
Немецкая шутка о русских! (с)
Как набрать полную шапку денег нищему на паперти?
Необходимо написать:
Я русский, коплю на билет домой -)
Еврейский юмор каков? рассказ с Намеками из популярных ихних анекдотов. Что бы понять, их нужно знать, но для нас Руссаков и Немцев \здесь Руссак с Немцем схожи на 100\ нужны простые без до понимания! Анекдот хорош и качественный искрометностью! А не гнусностью допонимания. Мои люббимые шутки - хулиганистые но с намеком на результат! Вот например - загадка телкам - Из чего сделан кожаный кашелек, самца крокодила, потерев который - становится чемоданом! Здесь телка называет ответ про себя и этим хулиганит! А напиши без намека - хамство!
Анекдот хорош и качественный искрометностью!Искрометность подразумевает непродолжительность. А Вашей шуткe про чемодан из крокодила в обед сто лет будет.
н.п.
Тоже давно смирилась, что мой юмор коллеги не понимают, уже на свою особенность спихнуть хотела, но почему- то коллега-француженка
понимает на ура.
как пример, нас 4 -ро в комнате, я , две немки и француженка, разговорились про быт и глажку. Я сказала, что я хоть и не фанат глажки и шнурки не глажу)), но все же одежду
неглаженную не надену. Обе немки хором, вытаращив глаза, на полном серьёзе :" Я тоже шнурки никогда не глажу!!! " "И я, и я! В первые слышу, что кто- то может их гладить!"
Француженка хохотала, мол вы шутки не поняли.
Тоже давно смирилась, что мой юмор коллеги не понимают,Не знаю, над моими анекдотами вес отдел закатывается. Хотя довольно сложно донести игру слов и прочие нюансы. Но я сначала пробую на учительнице русского языка, урожденной немкe.
никогда не забуду на первых курсах миттельштуфе. Рассказывали анекдоты: товарищ решил перевести на немецкий старый анекдот про брежнева, где он смотрит на картину Врубеля. Это Врубель леонид Ильич . Надо же, Рубель, такая дешевая а красивая. Я более несчастной пары больше не встречал. Один пыжился перевести, второй , препод, мучительно пытался понять, где надо смеятся.
А обычные анекдоты без игры слов - все прекрасно переводится и смешно. Что нам немецкие, что немцам русские. А уж как катаются немцы по полу после старого анекдота : папа!! Маша! Ты куришь?!
Я показала мужу сначала " Царевну -лебедь", рассказала вкратце про Врубеля, потом расссказала Ваш анекдот. ))
"Ах я !! Рубль ! Хе хе" ))
Посмотрела, что за анекдот про Машу.... Ох и гадкий же он..Что за немцы, которые смеются при этом. 🤔
а что за русские, что его придумали? Но вы правы, странно, что немцы смеялись. Они больше любят анально-фекальный юмор🤣🤣. Ну из серии русского анекдота про варенье: я тебе говорил гавно, а ты : засахарилось засахарилось. А вот англичане как раз любят орально-генитальный юмор.
А мы любой юмор, толстый и тонкий грубый и не очень, черный и не очень. Главное чтобы он был смешным. А не так как у вас в самом начале. Ну правда, не смешно. Хотя с другой стороны вы рассказывали, а в анекдоте важна ситуация интонация и каждое слово. Возможно так как вы рассказали, было смешно. А просто написать нет. Или так как вы перевели- нет.
У меня иногда получается переводить и рассказывать смешно. Главное не браться за анекдоты с игрой слов.
Кстати, не поленитесь, прочтите книгу Трое мужчин в снегу Кестнера. Естественно в оригинале. Она маленькая. Если будете периодически истерически смеяться, значит вы понимаете качественный немецкий юмор ( про какашки с письками там ни слова) .
Вы бы определились. То у Вас;
Они больше любят анально-фекальный юмор
И тут же
качественный немецкий юмор ( про какашки с письками там ни слова) .
Это потому, что последнее Вы читали?
да, трое мужчин в снегу читал, веселая книга. А что не так?