Юмор планетки. Скандалы, происшествия, курьезы и просто новости.
Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
Жора понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?! ?! ?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла,
что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
- Должны ли евреи стоять во время молитвы?
«Нет такой традиции», - ответил цадик.
- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
- Нет, такой традиции тоже нет.
- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
- Потому что такая традиция есть.
- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте.
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте.
Если бы член был у женщин, они бы накупили для него кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни. Так что у нас ему как-то проще и спокойнее.
поплачь над ушедшей молодостью 
качествено молодец - - Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте.
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте.
https://sp.mycdn.me/image?id=903780978903&t=45&plc=WEB&tkn... https://ok.ru/video/2328169613906
https://sp.mycdn.me/image?id=897259880902&t=45&plc=WEB&tkn...
https://sp.mycdn.me/image?id=896836004294&t=45&plc=WEB&tkn...
ежики должны быть колючими https://sp.mycdn.me/image?id=886918010237&t=45&plc=WEB&tkn... https://sp.mycdn.me/image?id=894900536984&t=45&plc=WEB&tkn... https://sp.mycdn.me/image?id=901595778159&t=45&plc=WEB&tkn... https://sp.mycdn.me/image?id=894824618184&t=45&plc=WEB&tkn...
Ученые уже придумали или готовятся придумать много новых типов двигателей для космических кораблей. Самые смелые предположения даже говорят про варп-двигатель, который должен разгонять корабль до скоростей, в несколько раз превышающих скорость света за счет искривления пространства в мощном гравитационном поле. Пока это только фантастика, которая скоро может стать перспективой. Зато ионные двигатели уже существуют и даже применяются. Они уже на данном этапе могут развивать скорости в несколько раз выше тех, что предлагают традиционные ракетные двигатели. Правда, они не могут отправить ракету в космос. Вот такие противоречия. Но как же тогда работает ионный двигатель и почему на данном этапе это действительно является технологией будущего? 
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься,
зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …
Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!
Купил лекарство. Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах,
нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!