"Королева бензоколонки" 1962 год. Киностудия им.Довженко.
Эпизод с батюшкой и буфетчицей Рогнедой Карловной.
Священник:
- Два по сто в одну посуду !
Буфетчица наливает две стопочки. Священник переливает из одной в другую. Емкость наполнена как положено.
-К полумерам не привык.

Буфетчица :
Вы фокусник?
Священник (удивлённо)
-Я-а?
https://www.youtube.com/watch?v=7ueVb2Wo46c

Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.

Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.

Эт точно!
Еду по Киевскому шоссе. Деревня. Скорость...75 ( по ПДД можно 60), обгоняет "лексус".
Через "сплошную", на мосту... Оптимист?
Не-а..идиёт!
Там жеж фура на встречке.
Уж не знаю, сколько времени в этой деревне пробка стояла. Мост -жеж!
Речка хоть и мелкая, но берега. Болотные. А мост занят.
Вот как-то раньше лексусы так не ездили.
Подешевели, нешто?

Или расплодились.
Через пару десятков км, снова свалка. Лексус - во главе.
Ой, боюсь, проклятие на них наслали.Ага.
С АтоВазы.
======
По теме.
В МВД России с гневом встретили опечатку в очередном федеральном законе, где слово "сотрудник" написали через "т".
Превратив служащих МВД в трутней.

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни...

Мля, и где же я столько счастья отхватить успел???

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос “Элемент растительной клетки” уверенно вывел “Вакуоль”.

Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Экскурсия в зоопарке

Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.

Жена мужу: -Слышал?!!

Муж загрустил. Идут дальше

Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.

Жена: -Слышал?!!

Муж голову опустил. Идут дальше

Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.

Муж: - Слышала?!! Слышала!!!

Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик.

Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ... .

— Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов.

Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...

Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...

Русский язык - единственный язык в мире, в котором один глагол при

правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть, либо бомбить Сирию.

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки
Habla Español – говорим по-испански
Parlons en Français – говорим по-французски
הנחה ליהודים - для евреев скидка

Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:

Тот, кто любил говядину, – стал коровой.

Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.

Тот, кто любил президента, – стал президентом.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Тем же, чем разведчик от шпиона.

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи

Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

— Фима, вы живете по закону или по совести?

— Таки по ситуации...