Хи-хи)

Прикреплённые файлы

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
--;

"Вспомнилось... Майса за еврейское счастье... Вы знаете, шо такое "еврейское счастье“? Нет, Вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - шо же это такое: "еврейское счастье“! Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором Вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство. Самое страшное в том, шо в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью. - А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц! - Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет? - Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь! - Сара! Сара!!! Купи ещё две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?! Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех … и, конечно, себя! Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой города по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу. - Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку - Сара, - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц. …Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию… - Абрам Ашпизд, - сказал он… Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. И шо делать с фамилиями?"

"Три часа ночи... Беременная супруга будит замученного супруга. - Милый, я хочу гранаты....Я ооочень хочу гранаты! - Вэйз мир! Когда же ты наконец уже родишь этого террориста?"

Курьёзный анекдот про СБГ.

В группе "Секс БЕЗ ГРАНИЦ" оказывается

нельзя выставлять картинки с обнажённым женским телом!

Как вы думаете, почему?

Потому, что многие сидят на этом форуме на работе в бюро, и у них могут быть неприятности, если кто-то увидит чем они на самом деле занимаются....

🤦🙄🤣

кто-то увидит чем они на самом деле занимаются....

Вот и Дзюбы на этом погорел!

Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни

На гей-парад пришёл павлин, но этого никто не заметил.

Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?

- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Сегодня маркером нарисовал себе усы, и пришёл на работу.

Все бабы с нарисованными бровями сказали, что я придурок! :-)

Женщины делятся на две части.
Ну или как получится.

Проф. Соколов

Почему нас пытаются чему-то учить люди из США, если их любимая национальная игра - это забытая у нас русская лапта?

Тишина – это когда у всех пистолеты с глушителями.

Чем дальше от Второй мировой, тем мощнее движения сопротивления нацистам в европейских странах в годы войны.

Как только в Уголовном Кодексе РФ отменили статьи за "тунеядство" и "мужеложество",
сразу же появилась оппозиция.

-Почему у вас колбаса такого странного цвета?

- Она из хамелеонов.