Работа с убеждениями

Доктор: Хотите вакцину?

Британец: Нет.

Доктор: Все джентльмены прививаются.

Британец: ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?

Немец: Нет.

Доктор: это приказ!

Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?

Американец: Нет.

Доктор: А ваш сосед уже привился.

Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?

Француз: Нет.

Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.

Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?

Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!

Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.

Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?

Израильтянин: Нет.

Доктор: Тут в Араде (Арад-городок возле Мёртвого моря)немного осталось, но она заканчивается.

Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?

Русский: Нет.

Доктор: Да тебе просто слабо.

Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила!

Доктор: Хотите вакцину?

Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?

Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины–то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют…

Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!

Почему тяжело быть мужчиной:

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности.

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

6.Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

7. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

8. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

9. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»

10. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»

11. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

12.Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.

13. У женщин не бывает тещи!

14.У нас нет сексуального нижнего белья. Всё, что у нас есть, - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

15. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности наоборот.

16. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

17.У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22:30 и ослепительно улыбнувшись.