Юмор планетки. Скандалы, происшествия, курьезы и просто новости.
Прикреплённые файлы
н.п.
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, то мужчины уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.
Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать?
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!
— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да! — И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был
достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в
мире ребенка?
— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто нибудь да лоханётся!
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с
отвлеченной темы, например: «Папа, твое детство тоже было тяжелым и
безрадостным?»
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
— Фира, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомуму мужчине?
— Ой, то я обычно говорю, шо еду к венерологу…
На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал, два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: И этот уже заöбал!
всё так. я маленький то же думал что у телочек то же - писун. помню перелезли через забор с подружкой и я говорю покажи кончик. она не поняла но потм долго вытягивала что то показала но я так ничего и не понял. помню в школе было в 60 годах, кто то принес фотку порно замутненую страшно, Я ТАК ТАМ ничего и не понял и Свэн Майер тоже. зато отличник все видел и знал. а рос в деликатной семье начальника. инета не было - облико морале. это сейчас всё и изнутри 
Прикреплённые файлы
как выжить курильщикам!
Прикреплённые файлы
