Вход на сайт
анекдоты
NEW 26.06.05 13:11
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
* * *
Один фермер жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
* * *
Вырезка из объявления о трудоустройстве: ...большой опыт работы в банковском секторе - 8 пережитых ╚маски-шоу╩...
* * *
Всем известно проклятие Тутанхамона. Многие люди, связанные как-нибудь с мумией, вскоре умирали странной смертью.
А теперь египетский музей решил сделать подарок американцам и будет два года возить и показывать мумию по США.
* * *
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко! Курит, пьет, коней навела...
* * *
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
* * *
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
* * *
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!
* * *
Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.
* * *
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз..
* * *
Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
* * *
В свете последних европейских событий цвет оранжевой революции все меньше становится похож на цвет апельсина. И все более - на цвет детской неожиданности...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
* * *
Один фермер жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
* * *
Вырезка из объявления о трудоустройстве: ...большой опыт работы в банковском секторе - 8 пережитых ╚маски-шоу╩...
* * *
Всем известно проклятие Тутанхамона. Многие люди, связанные как-нибудь с мумией, вскоре умирали странной смертью.
А теперь египетский музей решил сделать подарок американцам и будет два года возить и показывать мумию по США.
* * *
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко! Курит, пьет, коней навела...
* * *
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
* * *
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
* * *
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!
* * *
Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.
* * *
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз..
* * *
Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
* * *
В свете последних европейских событий цвет оранжевой революции все меньше становится похож на цвет апельсина. И все более - на цвет детской неожиданности...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 26.06.05 13:17
в ответ чебуртрах 26.06.05 13:16
Мальчик пишет школьное сочинение на тему ╚Мой папа╩: ╚Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор╩.
* * *
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!.. Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты... ты куда рыгаешь?.. Ну есть же пакетики для этого!.. А ты что? Ты обделался, что ли? Ну как дети! Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... Хорошо...
Пойду пассажиров успокою...
* * *
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...
* * *
Кто сказал ╚Россия - это мы╩? Россия - это нас...
* * *
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
* * *
Интересно, будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания: ╚Здание Государственной думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов╩?
* * *
- Пап, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем, посмотрим, что там?
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
* * *
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!.. Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты... ты куда рыгаешь?.. Ну есть же пакетики для этого!.. А ты что? Ты обделался, что ли? Ну как дети! Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... Хорошо...
Пойду пассажиров успокою...
* * *
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...
* * *
Кто сказал ╚Россия - это мы╩? Россия - это нас...
* * *
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
* * *
Интересно, будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания: ╚Здание Государственной думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов╩?
* * *
- Пап, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем, посмотрим, что там?
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 26.06.05 13:22
в ответ перемена 26.06.05 13:18
Уникальное предложение!Две ╚десятки╩ по цене одной! Приобретите автомобиль семейства ╚Лада-110╩ и получите вторую на запчасти к первой!
* * *
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращении она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: ╚Как?!╩
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
* * *
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращении она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: ╚Как?!╩
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 26.06.05 13:23
в ответ перемена 26.06.05 13:22
Пойдем в общагу, девчонок клеить.
- Что?! Ты порвал наших девчонок?!
* * *
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: ╚Нет не понравился╩.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: ╚Нет!╩
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, неделю.
Забеспокоился король, постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю.
* * *
Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с кото-
pыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам
в микpофон: ╚Пpежде чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми╩.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- Что?! Ты порвал наших девчонок?!
* * *
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: ╚Нет не понравился╩.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: ╚Нет!╩
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, неделю.
Забеспокоился король, постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю.
* * *
Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с кото-
pыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам
в микpофон: ╚Пpежде чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми╩.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 27.06.05 08:24
≈ Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
≈ Нет. А ты?
≈ Я ≈ да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
Позор цыганской семьи ≈ работающие родители и дети, не умеющие просить подаяния.
- Знаете, чем отличается резиновая женщина от обычной?
Если обычной надавить на левую грудь √ правая не увеличивается!
Фиртель нах
≈ Нет. А ты?
≈ Я ≈ да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
Позор цыганской семьи ≈ работающие родители и дети, не умеющие просить подаяния.
- Знаете, чем отличается резиновая женщина от обычной?
Если обычной надавить на левую грудь √ правая не увеличивается!
Фиртель нах
не божемойкай
NEW 27.06.05 18:43
в ответ галина 1954 27.06.05 08:24
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 29.06.05 09:07
в ответ VIKTORY-15 27.06.05 18:43
- А что тебе в девушках больше всего нравится?
- Грудь..
- Одна только грудь?
- Почему одна? Две...
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Фиртель нах
- Грудь..
- Одна только грудь?
- Почему одна? Две...
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Фиртель нах
не божемойкай
NEW 29.06.05 09:31
в ответ перемена 26.06.05 13:11
Реальный заголовок из новостей.
╚Трагедия в Израиле: поезд протаранил грузовик, виноват русский иммигрант╩.
Как мы похожи друг на друга. А у нас во всем евреи виноваты.
* * *
Гороскоп по граблям:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.
* * *
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
* * *
Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты ╚таможня дает добро╩. Теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский счет в Швейцарии.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
╚Трагедия в Израиле: поезд протаранил грузовик, виноват русский иммигрант╩.
Как мы похожи друг на друга. А у нас во всем евреи виноваты.
* * *
Гороскоп по граблям:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.
* * *
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
* * *
Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты ╚таможня дает добро╩. Теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский счет в Швейцарии.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 29.06.05 09:46
в ответ перемена 26.06.05 13:11
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
* * *
Из правил дорожного движения.
На картинке изображены перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины: ГИБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГИБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила сами нарушаются.
* * *
- Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок!
- Это еще почему?
- Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 7 лет живу!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
* * *
Из правил дорожного движения.
На картинке изображены перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины: ГИБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГИБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила сами нарушаются.
* * *
- Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок!
- Это еще почему?
- Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 7 лет живу!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 30.06.05 20:30
в ответ перемена 26.06.05 13:11
Разговор:
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе ╚Цель кредита╩ четко написал - ╚Взятка должностному лицу╩.
* * *
Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе ╚Цель кредита╩ четко написал - ╚Взятка должностному лицу╩.
* * *
Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 01.07.05 09:06
в ответ Karamelka17 30.06.05 23:55
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
- Вы знаете, что алкоголь плохо влияет на печень. Кстати, у вас здоровая печень?
- Здоровенная!
Фиртель нах
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
- Вы знаете, что алкоголь плохо влияет на печень. Кстати, у вас здоровая печень?
- Здоровенная!
Фиртель нах
не божемойкай
NEW 01.07.05 09:28
в ответ перемена 26.06.05 13:11
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая ╚Смит-Вессон╩ из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
* * *
Первое июня 2005-го. Одесса. Привоз. Беспризорник лет десяти с сигаретой. Стоит курит. Появляются два мента. Стандартное начало. И тут в ответ:
- Не приставайте ко мне, праздник сегодня, праздную вот.
- Какой праздник?
- День защиты детей!
* * *
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная...
* * *
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
* * *
╚Справочник-определитель╩:
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
* * *
- Вася, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Петь, жена теннисистка...
* * *
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
* * *
Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты - посмотреть на тех, кто купит эти билеты, - 50 рублей!
* * *
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая ╚Смит-Вессон╩ из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
* * *
Первое июня 2005-го. Одесса. Привоз. Беспризорник лет десяти с сигаретой. Стоит курит. Появляются два мента. Стандартное начало. И тут в ответ:
- Не приставайте ко мне, праздник сегодня, праздную вот.
- Какой праздник?
- День защиты детей!
* * *
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная...
* * *
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
* * *
╚Справочник-определитель╩:
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
* * *
- Вася, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Петь, жена теннисистка...
* * *
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
* * *
Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты - посмотреть на тех, кто купит эти билеты, - 50 рублей!
* * *
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)
NEW 01.07.05 10:35
в ответ перемена 01.07.05 09:28
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - "а#уеть... Форт Боярд, бл@ть..." 
Лечение русофобии по методу Доктора Гильотена!
Лечение русофобии по методу Доктора Гильотена!
NEW 01.07.05 12:09
в ответ перемена 26.06.05 13:11