Login
анекдоты
NEW 18.07.05 00:42
in Antwort Лютый 18.07.05 00:38
NEW 18.07.05 17:46
in Antwort karavan 18.07.05 02:40
- Работать, ниггеpы, солнце еще высоко!!! - Масса, это не солнце, это луна... - А нe $бет!!! 
Лечение русофобии по методу Доктора Гильотена!
Лечение русофобии по методу Доктора Гильотена!
NEW 19.07.05 09:12
in Antwort перемена 26.06.05 13:11
Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками
* * *
Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные богатства.
Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 процентов в год, чтобы обменять на ╚ценные╩ бумаги, за которые нам обещают 3 процента в год в валюте, которая обесценивается на 10 процентов в год.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
* * *
Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные богатства.
Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 процентов в год, чтобы обменять на ╚ценные╩ бумаги, за которые нам обещают 3 процента в год в валюте, которая обесценивается на 10 процентов в год.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 19.07.05 09:14
in Antwort перемена 26.06.05 13:11
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...
* * *
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
* * *
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу ... или тебе по шее дам.
* * *
В роддоме разговаривают два младенца:
- Слушай, я мальчик.
- Откуда ты знаешь?
- Подожди, пока сестричка уйдет, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает ... голубые носки.
* * *
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представиться: Вован!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...
* * *
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
* * *
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу ... или тебе по шее дам.
* * *
В роддоме разговаривают два младенца:
- Слушай, я мальчик.
- Откуда ты знаешь?
- Подожди, пока сестричка уйдет, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает ... голубые носки.
* * *
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представиться: Вован!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 20.07.05 08:05
in Antwort перемена 26.06.05 13:11
Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 20.07.05 08:07
in Antwort перемена 26.06.05 13:11
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa и в одном месте пририсовaл ╚бемоль╩ к ноте ╚си╩. Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: ╚Стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры...╩ Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: ╚Стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые...╩ Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: ╚Стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны╩. Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете ╚си-бемоль╩, a нaдо - ╚си-бекaр╩.
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю ╚си-бекaр╩, несмотря нa то что кaкой-то гад мне тут ╚бемоль╩ нaрисовaл!
* * *
Выдает мать трех дочерей замуж и говорит: ╚Ну, мы теперь долго не будем видеться. Пишите письма: как семья, как муж, дети и как секс. А чтоб отец не догадался, вместо ╚секса╩ пишите ╚жареная картошка╩.
Пишет первая: ╚Живем хорошо, все есть, а жареную картошку едим раз в месяц╩.
Пишет вторая: ╚Живем средне, все есть, но жареную картошку едим раз в неделю╩.
Пишет третья: ╚Живем бедно, жрать нечего, с голоду по ночам муж облизывает сковородку, а я сосу ручку╩.
* * *
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: ╚Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..╩ И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатру. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: ╚Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!╩ Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же.... бах - бабах!
Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-кась, сходи погляди, утка ли это!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете ╚си-бемоль╩, a нaдо - ╚си-бекaр╩.
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю ╚си-бекaр╩, несмотря нa то что кaкой-то гад мне тут ╚бемоль╩ нaрисовaл!
* * *
Выдает мать трех дочерей замуж и говорит: ╚Ну, мы теперь долго не будем видеться. Пишите письма: как семья, как муж, дети и как секс. А чтоб отец не догадался, вместо ╚секса╩ пишите ╚жареная картошка╩.
Пишет первая: ╚Живем хорошо, все есть, а жареную картошку едим раз в месяц╩.
Пишет вторая: ╚Живем средне, все есть, но жареную картошку едим раз в неделю╩.
Пишет третья: ╚Живем бедно, жрать нечего, с голоду по ночам муж облизывает сковородку, а я сосу ручку╩.
* * *
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: ╚Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..╩ И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатру. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: ╚Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!╩ Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же.... бах - бабах!
Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-кась, сходи погляди, утка ли это!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]