В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума...
- Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, - мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
* * *
Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
* * *
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
* * *
Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей гаишник.
* * *
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
* * *
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...
* * *
- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? ...Хотя, нет... Обойдется.
* * *
Знаете, для чего самолету пропеллер?
Чтобы охлаждать летчика!
Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!
* * *
В ответ на американский сериал ╚Секс в большом городе╩ немецкие режиссеры выпустили свой: ╚Большой секс в маленькой деревушке╩.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)

#22