Вход на сайт
анекдоте-ц
NEW 20.06.05 09:25
в ответ галина 1954 20.06.05 08:27
Рыцарь, отправляясь в поход, одел своей жене "пояс верности", а ключ от этого пояса дал на хранение своему лучшему, над╦жному другу. И поскакал.
Через два часа его догоняет друг на взмыленном коне: "Ты дал мне не тот ключ..."
Диктатура Разума
Через два часа его догоняет друг на взмыленном коне: "Ты дал мне не тот ключ..."
Диктатура РазумаСон разума рождает чудовищ (с)
NEW 21.06.05 06:53 
1 - Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.
2 Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
3 - Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
4 Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
5 Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
6 В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
7 Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
8 Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что
лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
9 - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
10 Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПЛАН!
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
в ответ Лютый 21.06.05 02:03
1 - Вань, а Вань!- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.
2 Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
3 - Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
4 Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
5 Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
6 В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
7 Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
8 Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что
лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
9 - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
10 Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПЛАН!
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
www.kobus.prav.tv
NEW 21.06.05 17:46
В суде слушается дело об износиловании произошедшем в телефонной будке: Обвиняемый в изнасиловании, мужичек маленького роста, 1,4м с кепкой, а потерпевшая фотомодель 1,9м, без кепки.
Опытный адвокат проводит защиту своего подопечного: - ... не мог мой подзащитный физический изнасиловать потерпевшую, ... разница в росте не позволила бы выполнить это действо в телефонной будке, ... это просто невозможно!!!
Обвинитель: - ... да, но в протоколе задержания сказано, что с ним была кострюлька! ... видимо он поставил кострюльку на пол, а сам встал на нее!!!
Адвокат: - ... даже если мы прибавим высоту кострюльки, 20см, к росту обвиняемого, это практически невозможно!!!
В-общем оправдали мужичка, и тот на радостях пригласил адвоката в ресторан. Выпили изрядно, и адвокат решил поинтересоваться: - скажи мне честно, что все таки произошло, насиловал или нет? - был грех - ??? - .. кастрюльку не на пол надо ставить, .. а одевать на голову, и подтягиваться, подтягиваться!
меня рубить - только шашку тупить...
Опытный адвокат проводит защиту своего подопечного: - ... не мог мой подзащитный физический изнасиловать потерпевшую, ... разница в росте не позволила бы выполнить это действо в телефонной будке, ... это просто невозможно!!!
Обвинитель: - ... да, но в протоколе задержания сказано, что с ним была кострюлька! ... видимо он поставил кострюльку на пол, а сам встал на нее!!!
Адвокат: - ... даже если мы прибавим высоту кострюльки, 20см, к росту обвиняемого, это практически невозможно!!!
В-общем оправдали мужичка, и тот на радостях пригласил адвоката в ресторан. Выпили изрядно, и адвокат решил поинтересоваться: - скажи мне честно, что все таки произошло, насиловал или нет? - был грех - ??? - .. кастрюльку не на пол надо ставить, .. а одевать на голову, и подтягиваться, подтягиваться!
меня рубить - только шашку тупить...
NEW 22.06.05 08:51
в ответ Лютый 21.06.05 17:57
Одна марионетка жалуется другой:
≈ Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту...
≈ А что случилось?
≈ Да на работе совсем задергали.
Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
≈ Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
≈ Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
≈ Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
≈ Что-то еще случилось?
≈ Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
Поехал парень на велике покататься. Возвращается на джипе.
≈ Откуда машина?! ≈ спрашивают родители.
≈ Купил.
≈ Да ты знаешь, сколько он стоит?!
≈ Знаю. Тетенька вон из того особняка сказала: ⌠Мальчик, купи у меня джип за 50 рублей■. Я и купил.
Родители ≈ к тетеньке:
≈ Это вы нашему сыну джип за 50 рублей продали?
≈ Я.
≈ Как так? Почему?!
≈ Понимаете, мой муж с секретаршей улетел на Канары. Позвонил оттуда и сказал, что поиздержался. Просил продать машину и прислать деньги...
. Разговаривают две подруги. Одна одета бедно, другая ≈ богато.
≈ Все мужики ≈ козлы!
≈ Ты просто не умеешь их доить...
Фиртель нах
≈ Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту...
≈ А что случилось?
≈ Да на работе совсем задергали.
Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
≈ Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
≈ Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
≈ Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
≈ Что-то еще случилось?
≈ Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
Поехал парень на велике покататься. Возвращается на джипе.
≈ Откуда машина?! ≈ спрашивают родители.
≈ Купил.
≈ Да ты знаешь, сколько он стоит?!
≈ Знаю. Тетенька вон из того особняка сказала: ⌠Мальчик, купи у меня джип за 50 рублей■. Я и купил.
Родители ≈ к тетеньке:
≈ Это вы нашему сыну джип за 50 рублей продали?
≈ Я.
≈ Как так? Почему?!
≈ Понимаете, мой муж с секретаршей улетел на Канары. Позвонил оттуда и сказал, что поиздержался. Просил продать машину и прислать деньги...
. Разговаривают две подруги. Одна одета бедно, другая ≈ богато.
≈ Все мужики ≈ козлы!
≈ Ты просто не умеешь их доить...
Фиртель нах
не божемойкай
NEW 22.06.05 09:44
в ответ галина 1954 22.06.05 08:51
Попали на небеса американец, француз и русский.
Бог говорит им, что тот, кто назевет ему число, которое он не знает, того он отправит в Рай, а других в Ад.
Француз называет триллион. Бог - да знаю я это число. В Ад.
Американец - биллион. Бог - и это знаю. В Ад.
Русский - ДО#УЯ. Бог - не знаю такого числа, что это такое? Русский - а ты у обходчика железнодорожных путей спроси, а я в Рай пошел.
Бог одевается под обычного человека, спускается на землю, находит обходчика путей где-то в Задрищенске и спрашивает у него, что это за число такое - ДО#УЯ.
Обходчик говорит - видишь рельсы со шпалами? Бог - вижу. Так вот, идешь вдоль рельсов и считаешь шпалы. Когда досчитаешь до НУ ЕЕ НА Х#Й - это только половина.
В кривых руках и калькулятор зависает.
Бог говорит им, что тот, кто назевет ему число, которое он не знает, того он отправит в Рай, а других в Ад.
Француз называет триллион. Бог - да знаю я это число. В Ад.
Американец - биллион. Бог - и это знаю. В Ад.
Русский - ДО#УЯ. Бог - не знаю такого числа, что это такое? Русский - а ты у обходчика железнодорожных путей спроси, а я в Рай пошел.
Бог одевается под обычного человека, спускается на землю, находит обходчика путей где-то в Задрищенске и спрашивает у него, что это за число такое - ДО#УЯ.
Обходчик говорит - видишь рельсы со шпалами? Бог - вижу. Так вот, идешь вдоль рельсов и считаешь шпалы. Когда досчитаешь до НУ ЕЕ НА Х#Й - это только половина.
В кривых руках и калькулятор зависает.
В кривых руках и калькулятор зависает.
NEW 23.06.05 00:13
в ответ Z.Viktor 22.06.05 09:44
Знакомый доктор рассказал:
Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили
Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай", а "на х%й"!(с)
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!
Фиртель нах
Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили
Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай", а "на х%й"!(с)
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!
Фиртель нах
не божемойкай
23.06.05 10:08
в ответ Triniti 09.06.05 18:40
За работой на конвеере, бабы щебечут между собой, и одна жалуется, мол проблема с печенью,
колени больные, поджелудочная никч╦рту, в ухе свистит, зоб пр╦т, глаз не видит, ...................
..................................А бабы народ то дружный и завсегда доброжелательный, как хором
закудахчут; " Да не п.зди ты Маша!!! Тебе вон давича опять с новым видели, ты ж их по пять штук
за неделю меняешь!"
Маша;"Эх бабы, бабы, завистливое племя! Тока один-единственный орган здоров, и уже позавидовали!"
Хочешь расмешить Бога, раскажи ему о своих планах
колени больные, поджелудочная никч╦рту, в ухе свистит, зоб пр╦т, глаз не видит, ...................
..................................А бабы народ то дружный и завсегда доброжелательный, как хором
закудахчут; " Да не п.зди ты Маша!!! Тебе вон давича опять с новым видели, ты ж их по пять штук
за неделю меняешь!"
Маша;"Эх бабы, бабы, завистливое племя! Тока один-единственный орган здоров, и уже позавидовали!"
Хочешь расмешить Бога, раскажи ему о своих планах
http://www.agfoto.de
NEW 23.06.05 20:47
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
- Б#я, сколько ж мы им задолжали?
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете┘
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе┘
Фиртель нах
в ответ ArturG 23.06.05 10:08
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
- Б#я, сколько ж мы им задолжали?
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете┘
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе┘
Фиртель нах
не божемойкай
NEW 25.06.05 09:33
в ответ галина 1954 23.06.05 20:47
В Японии изобрели робота, который ловит воров. С его помощью в Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут сперли робота.
≈ Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без черточки?
≈ Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой ≈ ⌠не прелюбодействуй■ ≈ мужчины хором закричали: ⌠Зачеркни, зачеркни!■
Дружба между мужчиной и женщиной - это отложенный на потом секс
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
Фиртель нах
≈ Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без черточки?
≈ Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой ≈ ⌠не прелюбодействуй■ ≈ мужчины хором закричали: ⌠Зачеркни, зачеркни!■
Дружба между мужчиной и женщиной - это отложенный на потом секс
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
Фиртель нах
не божемойкай
NEW 25.06.05 19:04
в ответ галина 1954 25.06.05 09:33
Офицер приходит с ночного дежурства раньше времени. Чтобы не тревожить
жену, тихо, без света, разделся в прихожей, и слышит, что из спальни
кричит жена:
- Ваня, сходи в магазин и купи хлеба!
Тот одевается и выходит. На улице встречает знакомого, который удивленно
спрашивает:
- Ты что место службы поменял?
- Нет, а с чего ты взял?
- Да форма на тебе ментовская...
-бабушка, я опять летал во сне
- я не бабушка, я нарколог
жену, тихо, без света, разделся в прихожей, и слышит, что из спальни
кричит жена:
- Ваня, сходи в магазин и купи хлеба!
Тот одевается и выходит. На улице встречает знакомого, который удивленно
спрашивает:
- Ты что место службы поменял?
- Нет, а с чего ты взял?
- Да форма на тебе ментовская...
-бабушка, я опять летал во сне
- я не бабушка, я нарколог