Вход на сайт
Методические рекомендации российским женихам.
NEW 13.06.05 12:16
Методические рекомендации российским женихам по охмурению импортных невест.
Методические рекомендации составлены с целью ознакомления потенциальных женихов с современными эффективными методами ухаживания за зарубежными дамами с целью переезда к ним же на ПМЖ.
Главная супер задача-это убедить заморскую женщину и,особенно себя,что ваши намерения серьезны!
Женитьба или Сибирь!Прежде,всего необходимо усвоить,что здесь Вы абсолютно никто.Поэтому....
Пишите,что вы умны и интеллигенты,что цените искренность, верите в удачу, любовь и неповторимость настоящих отношений без денежных знаков,что все исключительно на основе взаимной симпатии, без
меркантильной заинтересованности.Годы дамы практически не имеет значения.Диапазон от 18 до возраста Лени Рифеншталь.Никогда не спрашивайте у дамы,сколько ей лет,а спрашиваете, сколько лет ее
детям.Замечено,кстати,что женщины до сорока лет ищут любимого,а после -любого.Для Германии сделайте поправку еще плюс десять лет.
Шепчите ей,что она самая умная,самая красивая,самая добрая,и помните,что это вы не столько говорите ей,сколько внушаете себе.Драматическая наигранность, типа времен "Истории любви".
Если у вас появилась умная мысль, будьте умным - держите эту мысль при себе.Пpежде, чем что-то скaзaть, подумaйте, a потом промолчите.Никогда не плачьтесь -женщины не любят неудачников.Больше
позитивного спама и немотивированной вялотекущей эйфории.
Чаще кайтесь перед дамой.
Неплохо проходят фразы:"Это моя вина."Или "Жаль,очень жаль, я опять перед Вами виноват".Для усиления психологического эффекта лучше их периодически продублировать по- немецки,типа"Das ist meine
Schuld." и "Schade! Sehr schade! Wie schade! " ,используя халявный переводчик "Сократ".Это создаст вам имидж импозантного интеллектуала и редкого скромняги.
Спорить категорически нельзя!Даже и не думайте!Имейте несколько точек зрения на один тот же предмет.Говорить нужно медленно,напевно,и главное,очень подобострастно.Больше извиняйтесь,даже если вы вооо..бще не виноваты.
Проявляйте супер толерантность (от латинского "терпение"-означает снижение чувствительности к неприятному воздействию).Ведите себя очень осторожно,не спотыкайтесь и не озирайтесь (типа,неслышно,
на цыпочках, крадется слон в посудную лавку).
Сентиментальные письма-ответы лучше составлять заранее.Будучи в Интернете,вы при своем копеечном
месячном бюджете в сто баксов, будете с тоской думать только о трафике и поверьте, ничего путного-лирического, в вашу голову не придет.
Приготовтесь к тому,что в первые 30-40 писем Вы будете постоянно оправдываться перед дамой сердца в
том,что ваши намерения не корыстны.Это очень сложный этап и прохождение его потребует немало
терпения и большой выдумки.Это вам не "Хитман-контракт",не "GTA:Vice City и даже не "Халф-Лайф-2",
тут все намного сложнее!Это скорее ближе к томогочи.Кодов здесь нет,так что сохраняйтесь после каждого этапа игры.
Всегда, днем и ночью,будьте готовы к опасному вопросу:"А почему ты такой хороший там у себя-то никому не нужен?!"Почти 98 процентов женщин,так или иначе, задают этот дурацкий вопрос.Рекомендуемые
ответы:"Хороший вопрос..." или "Спасибо Вам за вопрос".Потяните время, и если настырная дама не отстанет, отвечайте,типа того,что с раннего детства любите Германию,ее историю,природу,культуру,философов и всех вместе взятых писателей.И не важно,что вы путаете Баха с
Феербахом и не можете отличить вещи Рамштайна от сонаты Бетховена 17-дур. Главное здесь напор,то бишь драйв и паутина магнетизма.Ответы:"Хочу хорошо жить в Германии", "Давно мечтал свалить за
бугор" или "Женитьба - лучший способ перезимовать" крайне нежелательны.
Дальше...У многих женщин нет фото.Это не страшно.Оно вам и не нужно.Тем не менее, обязательно плавно подведите свой объект к мысли,что внешность для вас не главное(как же!),а "главное сам
человек с его богатым внутренним миром,как личность"(запомнили?).Пересильте себя,тужтись,но
пробубните эту фразу.Обычно это фишка хорошо срабатывет.
Причем, ваше фото должно быть обязательно!Используя Adobe Photoshop-7.0 сделайте свое фото семилетней давности "красивше" и немного туманнее.И уберите, наконец-то эффект ваших вечно красных
глаз!Свой возраст неплохо указывать не реальный ,а биологический.Но,и помните,что возраст и скорость сбавляет лишь тот, кто не уверен в себе.
Комплименты.Ну,куда же без них!Вспомните,чем любят женщины? Вот-вот,ушами! Активно используйте буфер обмена для подачи порций свежей лапши,ой,извините,информации.
Юмор.Приколы и юмор нужно использовать ну,предельно осторожно.Дама может оказаться с полным отсутствием чувства юмора и...плакала тогда ваша прикольная немецкая прописка.
Стихи.Необходимая вещь,причем, совсем необязательно указывать авторство известных поэтов.Пушкина и Есенина,допустим, я не советую,а вот пронзительные стихи Эдуарда Асадова, Николая заболоцкого и
Ахматовой Анны,наверняка заденут потаенные струны в душе вашей импортной избранницы."Краснеть удушливой волной,слегка соприкоснувшись рукавами..."Чувства-с!
Афоризмы.Обязательны.Только нужно их тонко заувалировать своим простецким текстом,и фиг кто просекет.Я вот,например,уже второй том афоризмов на один форум переписал и хоть бы кто, заметил!
Здесь хороши будут - Ларошфуко,Элберт Хаббард и конечно,поляк Ежи Лец.Нежелательны более известные
-Мелихан,Иртеньев,тем более,немец Отто Бисмарк.Возможны различные варианты.
Байки.Можно,но только нужно шибко веселые,а не из склепа.
И не надо,блин, вести высокоинтеллектуальных бесед, не зная точного Ай-Кью избранницы.Беседовать о философии,научной фантастике,трансперсональной психологии Грофа,курсе евро,экономической стагнации в Германии,Евроконституции,творчестве Феллини и Пазолини,книгах Мураками и Куэльо,балладах Марио,Алишии Киз и брит-попе Алекса Капраноса из "Франца Фердинанда" - категорически не
рекомендуется.Будьте проще и люди...правильно,угадали,потянуться к вам,а потом,и вы к ним в Дойчланд.
Переписываясь сразу,минимум,с 30-60 абонентами очень важно не перепутать их имена(!!!),пронумеровать
их и не повторять свои сообщения.Как говорят,не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-ой скорости.Одна ошибка в имени и,как поется,"молодая не узнает,какой у парня был конец".Вот-вот.Поэтому,сразу заведите строгий учет переписки в особом журнале и сохраните инфо на
дискете,потому,что ваш комп, когда нибудь,от всей вашей этой бредовой писанины может заглючить и выдать "синий экран смерти".
На 50-60-ом письме вашей даме, у вас может возникнуть чувство ирреальности происходящего и необъяснимая тоска,щемящая печаль и...острое желание, все это дохлое дело бросить!Не бойтесь.Так и
должно быть.Это просто эмоциональный вакуум и перенасыщение вашего организма токсинами вранья.Отдохните,примите активированного уголька и думайте о приятном,о конечной цели,например,как
вы будете пить холодное баварское пиво в Баварии.Можно пойти в тир и пострелять по круглым мишеням.Ваше увлечение стрельбой для дедушки Фрейда было бы идеальным примером сублимации.
А,главное, вам станет значительнее легче,т.е.наступит расслабляющая,понимаш, нирвана или иначе,полный стабилизец.
В конце переписки попробуйте осторожненько,для вида, пригласить вашу даму на ПМЖ в Россию (да,не бойтесь,ответ-то заранее известен!),но и не переусердствуйте,потому,что влюбленная крейзи-женщина
непредсказуема и может запросто переехать из мрачного Берлина в ваш солнечный Урюпинск.
Потом еще пара десятков писем и...вы пакуете свои маленькие дерьматиновые чемоданы на загнивающий
Запад.Yes! Вы сделали это!!!
И не грустите,Вам ведь главное, осесть на Германщине,а уж потом Вы сможете без помех обменять свою непривлекательную беушную женушку на более эффектную тамошнюю дамочку...Удачи-с!
P.S.Текст был набран на экологически чистом впуклом мониторе стандарта ТСО-03.
P.P.S.При написании данной объявы ни одна невеста из Германии не пострадала.Автор с глубокой благодарностью примет от читателей любые критические замечания и пожелания по содержанию и структуре
прикольных рекомендаций.
Ваш Ник Хартли
Методические рекомендации составлены с целью ознакомления потенциальных женихов с современными эффективными методами ухаживания за зарубежными дамами с целью переезда к ним же на ПМЖ.
Главная супер задача-это убедить заморскую женщину и,особенно себя,что ваши намерения серьезны!
Женитьба или Сибирь!Прежде,всего необходимо усвоить,что здесь Вы абсолютно никто.Поэтому....
Пишите,что вы умны и интеллигенты,что цените искренность, верите в удачу, любовь и неповторимость настоящих отношений без денежных знаков,что все исключительно на основе взаимной симпатии, без
меркантильной заинтересованности.Годы дамы практически не имеет значения.Диапазон от 18 до возраста Лени Рифеншталь.Никогда не спрашивайте у дамы,сколько ей лет,а спрашиваете, сколько лет ее
детям.Замечено,кстати,что женщины до сорока лет ищут любимого,а после -любого.Для Германии сделайте поправку еще плюс десять лет.
Шепчите ей,что она самая умная,самая красивая,самая добрая,и помните,что это вы не столько говорите ей,сколько внушаете себе.Драматическая наигранность, типа времен "Истории любви".
Если у вас появилась умная мысль, будьте умным - держите эту мысль при себе.Пpежде, чем что-то скaзaть, подумaйте, a потом промолчите.Никогда не плачьтесь -женщины не любят неудачников.Больше
позитивного спама и немотивированной вялотекущей эйфории.
Чаще кайтесь перед дамой.
Неплохо проходят фразы:"Это моя вина."Или "Жаль,очень жаль, я опять перед Вами виноват".Для усиления психологического эффекта лучше их периодически продублировать по- немецки,типа"Das ist meine
Schuld." и "Schade! Sehr schade! Wie schade! " ,используя халявный переводчик "Сократ".Это создаст вам имидж импозантного интеллектуала и редкого скромняги.
Спорить категорически нельзя!Даже и не думайте!Имейте несколько точек зрения на один тот же предмет.Говорить нужно медленно,напевно,и главное,очень подобострастно.Больше извиняйтесь,даже если вы вооо..бще не виноваты.
Проявляйте супер толерантность (от латинского "терпение"-означает снижение чувствительности к неприятному воздействию).Ведите себя очень осторожно,не спотыкайтесь и не озирайтесь (типа,неслышно,
на цыпочках, крадется слон в посудную лавку).
Сентиментальные письма-ответы лучше составлять заранее.Будучи в Интернете,вы при своем копеечном
месячном бюджете в сто баксов, будете с тоской думать только о трафике и поверьте, ничего путного-лирического, в вашу голову не придет.
Приготовтесь к тому,что в первые 30-40 писем Вы будете постоянно оправдываться перед дамой сердца в
том,что ваши намерения не корыстны.Это очень сложный этап и прохождение его потребует немало
терпения и большой выдумки.Это вам не "Хитман-контракт",не "GTA:Vice City и даже не "Халф-Лайф-2",
тут все намного сложнее!Это скорее ближе к томогочи.Кодов здесь нет,так что сохраняйтесь после каждого этапа игры.
Всегда, днем и ночью,будьте готовы к опасному вопросу:"А почему ты такой хороший там у себя-то никому не нужен?!"Почти 98 процентов женщин,так или иначе, задают этот дурацкий вопрос.Рекомендуемые
ответы:"Хороший вопрос..." или "Спасибо Вам за вопрос".Потяните время, и если настырная дама не отстанет, отвечайте,типа того,что с раннего детства любите Германию,ее историю,природу,культуру,философов и всех вместе взятых писателей.И не важно,что вы путаете Баха с
Феербахом и не можете отличить вещи Рамштайна от сонаты Бетховена 17-дур. Главное здесь напор,то бишь драйв и паутина магнетизма.Ответы:"Хочу хорошо жить в Германии", "Давно мечтал свалить за
бугор" или "Женитьба - лучший способ перезимовать" крайне нежелательны.
Дальше...У многих женщин нет фото.Это не страшно.Оно вам и не нужно.Тем не менее, обязательно плавно подведите свой объект к мысли,что внешность для вас не главное(как же!),а "главное сам
человек с его богатым внутренним миром,как личность"(запомнили?).Пересильте себя,тужтись,но
пробубните эту фразу.Обычно это фишка хорошо срабатывет.
Причем, ваше фото должно быть обязательно!Используя Adobe Photoshop-7.0 сделайте свое фото семилетней давности "красивше" и немного туманнее.И уберите, наконец-то эффект ваших вечно красных
глаз!Свой возраст неплохо указывать не реальный ,а биологический.Но,и помните,что возраст и скорость сбавляет лишь тот, кто не уверен в себе.
Комплименты.Ну,куда же без них!Вспомните,чем любят женщины? Вот-вот,ушами! Активно используйте буфер обмена для подачи порций свежей лапши,ой,извините,информации.
Юмор.Приколы и юмор нужно использовать ну,предельно осторожно.Дама может оказаться с полным отсутствием чувства юмора и...плакала тогда ваша прикольная немецкая прописка.
Стихи.Необходимая вещь,причем, совсем необязательно указывать авторство известных поэтов.Пушкина и Есенина,допустим, я не советую,а вот пронзительные стихи Эдуарда Асадова, Николая заболоцкого и
Ахматовой Анны,наверняка заденут потаенные струны в душе вашей импортной избранницы."Краснеть удушливой волной,слегка соприкоснувшись рукавами..."Чувства-с!
Афоризмы.Обязательны.Только нужно их тонко заувалировать своим простецким текстом,и фиг кто просекет.Я вот,например,уже второй том афоризмов на один форум переписал и хоть бы кто, заметил!
Здесь хороши будут - Ларошфуко,Элберт Хаббард и конечно,поляк Ежи Лец.Нежелательны более известные
-Мелихан,Иртеньев,тем более,немец Отто Бисмарк.Возможны различные варианты.
Байки.Можно,но только нужно шибко веселые,а не из склепа.
И не надо,блин, вести высокоинтеллектуальных бесед, не зная точного Ай-Кью избранницы.Беседовать о философии,научной фантастике,трансперсональной психологии Грофа,курсе евро,экономической стагнации в Германии,Евроконституции,творчестве Феллини и Пазолини,книгах Мураками и Куэльо,балладах Марио,Алишии Киз и брит-попе Алекса Капраноса из "Франца Фердинанда" - категорически не
рекомендуется.Будьте проще и люди...правильно,угадали,потянуться к вам,а потом,и вы к ним в Дойчланд.
Переписываясь сразу,минимум,с 30-60 абонентами очень важно не перепутать их имена(!!!),пронумеровать
их и не повторять свои сообщения.Как говорят,не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-ой скорости.Одна ошибка в имени и,как поется,"молодая не узнает,какой у парня был конец".Вот-вот.Поэтому,сразу заведите строгий учет переписки в особом журнале и сохраните инфо на
дискете,потому,что ваш комп, когда нибудь,от всей вашей этой бредовой писанины может заглючить и выдать "синий экран смерти".
На 50-60-ом письме вашей даме, у вас может возникнуть чувство ирреальности происходящего и необъяснимая тоска,щемящая печаль и...острое желание, все это дохлое дело бросить!Не бойтесь.Так и
должно быть.Это просто эмоциональный вакуум и перенасыщение вашего организма токсинами вранья.Отдохните,примите активированного уголька и думайте о приятном,о конечной цели,например,как
вы будете пить холодное баварское пиво в Баварии.Можно пойти в тир и пострелять по круглым мишеням.Ваше увлечение стрельбой для дедушки Фрейда было бы идеальным примером сублимации.
А,главное, вам станет значительнее легче,т.е.наступит расслабляющая,понимаш, нирвана или иначе,полный стабилизец.
В конце переписки попробуйте осторожненько,для вида, пригласить вашу даму на ПМЖ в Россию (да,не бойтесь,ответ-то заранее известен!),но и не переусердствуйте,потому,что влюбленная крейзи-женщина
непредсказуема и может запросто переехать из мрачного Берлина в ваш солнечный Урюпинск.
Потом еще пара десятков писем и...вы пакуете свои маленькие дерьматиновые чемоданы на загнивающий
Запад.Yes! Вы сделали это!!!
И не грустите,Вам ведь главное, осесть на Германщине,а уж потом Вы сможете без помех обменять свою непривлекательную беушную женушку на более эффектную тамошнюю дамочку...Удачи-с!
P.S.Текст был набран на экологически чистом впуклом мониторе стандарта ТСО-03.
P.P.S.При написании данной объявы ни одна невеста из Германии не пострадала.Автор с глубокой благодарностью примет от читателей любые критические замечания и пожелания по содержанию и структуре
прикольных рекомендаций.
Ваш Ник Хартли
... пысё... он твой навек
NEW 13.06.05 21:07 
с пособеем лучше 
вроде бы как по правилам
глядишь потом притензий меньше може быть будет 
~~~~~~~~~~~
Lora
"земля круглая,сполз╦мся"......))))))))
в ответ сама по себе 13.06.05 21:02
с пособеем лучше вроде бы как по правилам глядишь потом притензий меньше
може быть будет ~~~~~~~~~~~
Lora
"земля круглая,сполз╦мся"......))))))))
~~~~~~~~~~~Lorahttp://gif.vio.ru/03/girl_love.gif()_()_.-""-.,/) ; . . `; -._ , `)_ ( o_ )` __,) `-._)
