Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками... (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь. (c.)

Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

Едут братки на ╚мерсе╩, вдруг сзади в них влетает ╚Запорожец╩ с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном ╚Запорожце╩?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу √ так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье ╚мерса╩ телку √ подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели √ звонят боссу, мол, совсем озверел старикан √ жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали) √ Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

- Доктор, скажите..... А женьшеневый корень от полового бессилия помогает?
- Помогает...... тока привязывать надо покрепче.....
Лучше нести ахинею чем бревно.....

┘Вот уже четвёртый день неизвестными террористами захвачен ликёроводочный завод. До сих пор террористы никак не могут чётко сформулировать свои требования┘
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

ток я анекдотов не знаюююя ток читатель

Приехал Брежнев в ООН. За полчаса до начала заседания референт увидел, что у Брежнева не одной ноге ч╦рный ботинок, а на другой - коричневый. Он говорит: "Леонид Ильич, у нас ещ╦ есть полчаса до начала, давайте быстренько съездим в отель, и Вы поменяете ботинки." А Брежнев отвечает: "Это бесполезно. Я уже ездил, а там тоже один ч╦рный, а другой коричневый."
Диктатура Разума

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник √ отдых после выходного дня. Вторник √ подготовка к рабочему дню. Среда √ рабочий день. Четверг √ отдых после рабочего дня. Пятница √ подготовка к выходным дням. Суббота √ выходной день. Воскресенье √ выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать? (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Маленькая девочка играет в класики, прыгает и припевает: -"Ля ля ля, Ля ля ля, Ноги на х@й убрал! Ля ля ля..."
меня рубить - только шашку тупить...

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Солнечным субботним дн╦м папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку. (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Папа пь╦т водку на кухне. Подходит дочка:
-- Папа, а можно я сдам вот эту пустую бутылочку и куплю себе хлебушка?
-- Можно. Что бы вы без меня тут жрали...
Диктатура Разума

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Девушка:
- Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

- А у нас в гостях Николай Дроздов с передачей ╚В мире животных╩!
- Здравствуйте! Сегодня мы поговорим о брачном периоде на дорогах. Во время весны самцы троллейбусов сбрасывают свои рога и отправляются в Депо, чтобы избавиться от паразитов контролеров и кондукторов. Посмотрите как резво проскакала ╚Газель╩ 2-го маршрута и прополз желтобрюхий ╚Иж╩. А вот и Мерседес-несушка. Посмотрите как он несется! Его легко узнать по взгляду, как он вылупляет глаза во время несения. А вот и еще одни замечательные кадры! Спаривание Мерседеса и Запорожца. Как они замечательно целуются! А вот и еще одни представители фауны дорог - это светлячки. Их легко узнать по типично серому окрасу формы и светящимся полосатым хоботкам. Вот они сидят в кустах и откладывают себе на будущее.
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
В подвале дома 36 на Демагогической набережной ликвидирован интеллигентский притон.
Обдумавшиеся интиллигенты по ночам читали Пастернака, слушали Малера, спорили до хрипоты, чем мешали соседскому наркопритону.
Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
- Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
- Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
- Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в пи**у... на два месяца!...

Фитил╦к-то притуши...коптит...(с)

Почему наш президент Путин так популярен в народе?
В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и Вовочка. (с.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно (с.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

-- Я хочу, чтобы ты любил меня как Ромео любил Джульетту!
-- Не читал.
-- Я хочу, чтобы ты ревновал меня как Отелло ревновал Дездемону!
-- Не читал, но я читал Му-му. Будешь гавкать - утоплю.
Диктатура Разума

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Что-то у Вас, молодой человек, анекдоты бородатые.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

- Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
- Миша, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другую сторону!
- Но туда я уже не донесу.
Вечер был безразвратно потерян.

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

А ч╦ с котом случилось то?
Лучше нести ахинею чем бревно.....

А вот так:
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Бородатые говорите ... побреем
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина....
меня рубить - только шашку тупить...

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
Учительница уговаривает первоклашек заказать групповую фотографию:
- Подумайте, как это будет здорово: вот вырастите большие, будете смотреть на эту фотографию и вспоминать: "А вот Сашенька, он стал геологом; а это Людочка, она стала юристом"...
С задней парты раздаётся голосок:
- "...А вот Марь Иванна, она умерла..."

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
меня рубить - только шашку тупить...

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов, - с тоской подумал воспаленный аппендикс.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь ⌠@#$%.. мать!"

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещ╦...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Две женщины.
Первая: -"У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: -"У меня так себе, секс-мопед."
Первая: -"?????"
Вторая: -"Два такта и впрыск."
меня рубить - только шашку тупить...

Четыре лучше что ли?
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Объявление в магазине на 23 февраля:
<<Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!>>
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Вчера проходил чемпионат по пофигизму, конечно выиграли русские.....они вообще не явились на чемпионат....

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Британия, средние века. Молодой лорд женился.
В первую брачную ночь он обнаружил, что жена не девочка, и чтобы спасти е╦ честь, порезал себе палец и накапал на простыню.
Через пятьдесят лет счастливой супружеской жизни, золотая свадьба.
Ночь. Престарелая жена говорит мужу: Дарлинг, пятьдесят лет назад ты спас мою честь, теперь я спасу твою!
И высморкалась на простыню.
Диктатура Разума

Всем Ахтунг!!! - Одесский анекдот -
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге стоит Изя. - "Изя, скажите, вы - таки меховщик?" - "таки ДА!" - "Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!!!"
меня рубить - только шашку тупить...

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело┘
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа ╚натягивает╩
маму.
Папа думает: ╚Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться╩.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Бой - явление двустороннее: последним смеется тот, кто стреляет первым.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.
Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
- А мне с тещей сказочно повезло, -
говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
Притча......Позвал отец тр╦х своих сыновей и говорит:"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбо╦бы-же у меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."
А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки?
Потому что забыла снять стринги!!!
Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках.
Другая ее спрашивает, че случилось.
- Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
- И что?
- Ну, понимаешь, у него член - 27 см.
- Ого, зачем ему столько?
- Вот и я так подумала...
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате ≈ два студента, в другой ≈ профессор с женой, в третьей ≈ профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату ≈ две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую ≈ одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, ≈ ага, студенты, шнырь в другую ≈ одна, дочка, не иначе. Прыг ≈ спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм┘ Заглядывает в одну комнату ≈ там студент с дочкой, в другую ≈ студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл***ких перестановок еще не видел!!! Найдено на a.i.p
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбоёбы-же у меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."

Бой - явление двустороннее: последним смеется тот, кто стреляет первым.

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера.
- Да, а в чем дело?.
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
- Т╦тенька, какое у вас красивое платье!
Какие на н╦м помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - плохо мне!

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтане в Парке Горького?
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты бля на какой
орбите летал?
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё?
Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она
вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
Бой - явление двустороннее: последним смеется тот, кто стреляет первым.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты бля на какой орбите летал?
======================

меня рубить - только шашку тупить...

Было это давно, ещ╦ на Ил-14. Дальний перел╦т на восток. Третий
час пол╦та. Раннее утро.
Солнце вста╦т. Весь экипаж в полудр╦ме. А пол╦т вдоль границы
с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
- Ещ╦ 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещ╦ 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста,
который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело?.. - Вы сказали, что он швейцарский. - Да... - Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
меня рубить - только шашку тупить...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Ты лесбиян?

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Учитывая мы любим заниматься сексом с женщинами.
, то да....
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

..а я за вами подглядываю...

Ты тоже из секс-меньшинства?

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

- Диду, диду - москали в космоc полетели!
- Уси?!?!?
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как м#дак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
И фея исчезла.
- Ни х#я себе история, - говорит мужик. - А я-то почему в свинью?
Диктор "Маяка" в начале третьего ночи:
- Завтра в Москве +3...+6. (Пауза). Итого +9
Сpедние века. Уезжает коpоль на войнy, одевает своей жене пояс веpности. В
доpоге его слyга спpашивает:
- Hа фига ты одел пояс? Она и так стpашная - никто не захочет её всё pавно.
Коpоль:
- Да знаю, блин. Когда веpнyсь - скажy, что ключик потеpял.

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да,... красиво ушла бабуля...
сухого асфальта...

#80