Две женщины.
Первая: -"У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: -"У меня так себе, секс-мопед."
Первая: -"?????"
Вторая: -"Два такта и впрыск."
меня рубить - только шашку тупить...

Четыре лучше что ли?
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Объявление в магазине на 23 февраля:
<<Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!>>
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Вчера проходил чемпионат по пофигизму, конечно выиграли русские.....они вообще не явились на чемпионат....

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Британия, средние века. Молодой лорд женился.
В первую брачную ночь он обнаружил, что жена не девочка, и чтобы спасти е╦ честь, порезал себе палец и накапал на простыню.
Через пятьдесят лет счастливой супружеской жизни, золотая свадьба.
Ночь. Престарелая жена говорит мужу: Дарлинг, пятьдесят лет назад ты спас мою честь, теперь я спасу твою!
И высморкалась на простыню.
Диктатура Разума

Всем Ахтунг!!! - Одесский анекдот -
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге стоит Изя. - "Изя, скажите, вы - таки меховщик?" - "таки ДА!" - "Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!!!"
меня рубить - только шашку тупить...

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело┘
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа ╚натягивает╩
маму.
Папа думает: ╚Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться╩.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Бой - явление двустороннее: последним смеется тот, кто стреляет первым.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.
Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
- А мне с тещей сказочно повезло, -
говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
Притча......Позвал отец тр╦х своих сыновей и говорит:"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбо╦бы-же у меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."
А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки?
Потому что забыла снять стринги!!!
Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках.
Другая ее спрашивает, че случилось.
- Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
- И что?
- Ну, понимаешь, у него член - 27 см.
- Ого, зачем ему столько?
- Вот и я так подумала...
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате ≈ два студента, в другой ≈ профессор с женой, в третьей ≈ профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату ≈ две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую ≈ одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, ≈ ага, студенты, шнырь в другую ≈ одна, дочка, не иначе. Прыг ≈ спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм┘ Заглядывает в одну комнату ≈ там студент с дочкой, в другую ≈ студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл***ких перестановок еще не видел!!! Найдено на a.i.p
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбоёбы-же у меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."

Бой - явление двустороннее: последним смеется тот, кто стреляет первым.

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера.
- Да, а в чем дело?.
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
- Т╦тенька, какое у вас красивое платье!
Какие на н╦м помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - плохо мне!

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтане в Парке Горького?
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты бля на какой
орбите летал?
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё?
Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она
вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
Бой - явление двустороннее: последним смеется тот, кто стреляет первым.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты бля на какой орбите летал?
======================

меня рубить - только шашку тупить...

Было это давно, ещ╦ на Ил-14. Дальний перел╦т на восток. Третий
час пол╦та. Раннее утро.
Солнце вста╦т. Весь экипаж в полудр╦ме. А пол╦т вдоль границы
с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
- Ещ╦ 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещ╦ 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста,
который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело?.. - Вы сказали, что он швейцарский. - Да... - Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
меня рубить - только шашку тупить...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Ты лесбиян?

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Учитывая мы любим заниматься сексом с женщинами.
, то да....
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

..а я за вами подглядываю...

Ты тоже из секс-меньшинства?

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

- Диду, диду - москали в космоc полетели!
- Уси?!?!?
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как м#дак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
И фея исчезла.
- Ни х#я себе история, - говорит мужик. - А я-то почему в свинью?
Диктор "Маяка" в начале третьего ночи:
- Завтра в Москве +3...+6. (Пауза). Итого +9
Сpедние века. Уезжает коpоль на войнy, одевает своей жене пояс веpности. В
доpоге его слyга спpашивает:
- Hа фига ты одел пояс? Она и так стpашная - никто не захочет её всё pавно.
Коpоль:
- Да знаю, блин. Когда веpнyсь - скажy, что ключик потеpял.

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да,... красиво ушла бабуля...
сухого асфальта...

#80