- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Девушка:
- Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

- А у нас в гостях Николай Дроздов с передачей ╚В мире животных╩!
- Здравствуйте! Сегодня мы поговорим о брачном периоде на дорогах. Во время весны самцы троллейбусов сбрасывают свои рога и отправляются в Депо, чтобы избавиться от паразитов контролеров и кондукторов. Посмотрите как резво проскакала ╚Газель╩ 2-го маршрута и прополз желтобрюхий ╚Иж╩. А вот и Мерседес-несушка. Посмотрите как он несется! Его легко узнать по взгляду, как он вылупляет глаза во время несения. А вот и еще одни замечательные кадры! Спаривание Мерседеса и Запорожца. Как они замечательно целуются! А вот и еще одни представители фауны дорог - это светлячки. Их легко узнать по типично серому окрасу формы и светящимся полосатым хоботкам. Вот они сидят в кустах и откладывают себе на будущее.
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
В подвале дома 36 на Демагогической набережной ликвидирован интеллигентский притон.
Обдумавшиеся интиллигенты по ночам читали Пастернака, слушали Малера, спорили до хрипоты, чем мешали соседскому наркопритону.
Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
- Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
- Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
- Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в пи**у... на два месяца!...

Фитил╦к-то притуши...коптит...(с)

Почему наш президент Путин так популярен в народе?
В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и Вовочка. (с.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно (с.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

-- Я хочу, чтобы ты любил меня как Ромео любил Джульетту!
-- Не читал.
-- Я хочу, чтобы ты ревновал меня как Отелло ревновал Дездемону!
-- Не читал, но я читал Му-му. Будешь гавкать - утоплю.
Диктатура Разума

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Что-то у Вас, молодой человек, анекдоты бородатые.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

- Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
- Миша, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другую сторону!
- Но туда я уже не донесу.
Вечер был безразвратно потерян.

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

А ч╦ с котом случилось то?
Лучше нести ахинею чем бревно.....

А вот так:
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Бородатые говорите ... побреем
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина....
меня рубить - только шашку тупить...

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
Учительница уговаривает первоклашек заказать групповую фотографию:
- Подумайте, как это будет здорово: вот вырастите большие, будете смотреть на эту фотографию и вспоминать: "А вот Сашенька, он стал геологом; а это Людочка, она стала юристом"...
С задней парты раздаётся голосок:
- "...А вот Марь Иванна, она умерла..."

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
меня рубить - только шашку тупить...

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов, - с тоской подумал воспаленный аппендикс.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь ⌠@#$%.. мать!"

Фитилёк-то притуши...коптит...(с)

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещ╦...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)