Login
анекдоте-ц
09.06.05 18:40
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель
подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в
ж*пу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт ""Фантазия"".
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться...
подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в
ж*пу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт ""Фантазия"".
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться...
NEW 09.06.05 18:45
in Antwort Triniti 09.06.05 18:40
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
NEW 09.06.05 18:46
in Antwort Triniti 09.06.05 18:40
NEW 09.06.05 18:48
in Antwort Belldandy 09.06.05 18:46
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик от нее сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться...
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться...
NEW 09.06.05 18:51
in Antwort Triniti 09.06.05 18:40
Ничего так ж... у шеф-повара питается

Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. (с)
Игры на germany.ru


Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. (с)

Герої не вмирають.: http://www.youtube.com/watch?v=sINSTpBmCLo
NEW 09.06.05 18:52
in Antwort samus 09.06.05 18:51
NEW 09.06.05 18:53
in Antwort гипо бегимотов 09.06.05 18:52
NEW 09.06.05 18:55
in Antwort samus 09.06.05 18:51
так и в двери скоро не пройдет...

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться...



- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться...
NEW 09.06.05 18:56
in Antwort Belldandy 09.06.05 18:53
Если мужчина ничего не ломает, разбрасывает везде носки и сидит перед мониторм с бутылкой пива ≈ значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

NEW 09.06.05 18:58
in Antwort Belldandy 09.06.05 18:52
Нормально 
Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. (с)
Игры на germany.ru

Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. (с)

Герої не вмирають.: http://www.youtube.com/watch?v=sINSTpBmCLo
NEW 09.06.05 19:00
in Antwort Triniti 09.06.05 18:55
Или наоборот... проносит будет от такого разнообразия блюд 
Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. (с)
Игры на germany.ru

Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. (с)

Герої не вмирають.: http://www.youtube.com/watch?v=sINSTpBmCLo
NEW 09.06.05 23:03
in Antwort Triniti 09.06.05 18:40
Шикарный ресторан. На входе реклама "У нас есть вс╦!"
Заходит сногсшибательная дама вся в мехах и брюликах.
Официант: Чего изволите? Есть соловьиные язычки...
Дама: Не хочу.
О: Черепаховое рагу...
Д: Не хочу.
О: Есть...
Д: А принеси-ка мне, братец, говна!
О: ???
Д: Ну у вас же есть вс╦?
Официант бежит к метрдотелю, излагает просьбу клиентки. Метр говорит: Заказ принял - исполняй. Официант бегом в туалет, поднатужился, выложил на блюдо и подносит.
Дама: Посоли.
Официант посолил.
Дама: Поперчи.
Официант поперчил.
Дама: Попробуй.
Официант маленькой серебряной ложечкой пробует, морщась, блюдо.
Дама: Ну как?
Официант: Гавно, мадам.
Дама: Не хочу.
Диктатура Разума
Заходит сногсшибательная дама вся в мехах и брюликах.
Официант: Чего изволите? Есть соловьиные язычки...
Дама: Не хочу.
О: Черепаховое рагу...
Д: Не хочу.
О: Есть...
Д: А принеси-ка мне, братец, говна!
О: ???
Д: Ну у вас же есть вс╦?
Официант бежит к метрдотелю, излагает просьбу клиентки. Метр говорит: Заказ принял - исполняй. Официант бегом в туалет, поднатужился, выложил на блюдо и подносит.
Дама: Посоли.
Официант посолил.
Дама: Поперчи.
Официант поперчил.
Дама: Попробуй.
Официант маленькой серебряной ложечкой пробует, морщась, блюдо.
Дама: Ну как?
Официант: Гавно, мадам.
Дама: Не хочу.

Сон разума рождает чудовищ (с)
NEW 09.06.05 23:09
in Antwort Derdiedas 09.06.05 23:03
NEW 09.06.05 23:43
in Antwort samus 09.06.05 19:00
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так pешила - ты ж не доктоp?
- А на нём комаpы взpываются!
меня рубить - только шашку тупить...
- Почемy ты так pешила - ты ж не доктоp?
- А на нём комаpы взpываются!

меня рубить - только шашку тупить...

NEW 10.06.05 00:06
in Antwort Лютый 09.06.05 23:43
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
-Сейчас никому верить нельзя, даже себе. Мне - можно
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
-Сейчас никому верить нельзя, даже себе. Мне - можно
В наше время верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно[улыб]
NEW 10.06.05 00:46
in Antwort 197626 10.06.05 00:21
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
- "И кто это такая?!"- "Ах, перестань", - отвечает муж - "Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая"....
меня рубить - только шашку тупить...
- "И кто это такая?!"- "Ах, перестань", - отвечает муж - "Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая"....

меня рубить - только шашку тупить...

NEW 10.06.05 08:56
Порутчик Ржевский танцует с дамой:
Дама: Что-то мне не хорошо.Пойду к окну.
Ржевский:Пойди какни, только не долго.
2 Поpутчик Ржевский обpащается к полковнику:
- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким обpазом вы этого добились?
- А куда же вы деваете жалование?- интеpесуется полковния.
- Отдаю жене! - с гоpдостью отвечает поpутчик.
- Hу, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все пpоблемы сpазу будут pешены!
Поpутчик так и сделал. Одним вечеpом он подкpался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:
- Что, полковник, опять деньги кончились?
3 Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа
Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
4 Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
5 Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после
прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном.
Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают
беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись
с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
- Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
- Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
- Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!
Лежат жена с мужем в постели.
Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
Америка. Прилежный католический прихожанин сознается в грехах своему
свящнику. И грустно так молвит:
"... а еще мне очень хочется, чтобы Саддам победил, когда я вижу в
телевизоре лицо нашего президента..."
6 - Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
7 - Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
8 Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
9 -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
10 -Поручик, Вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите. Я люблю Вас, корнет.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
in Antwort Лютый 10.06.05 00:46


Порутчик Ржевский танцует с дамой:
Дама: Что-то мне не хорошо.Пойду к окну.
Ржевский:Пойди какни, только не долго.
2 Поpутчик Ржевский обpащается к полковнику:
- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким обpазом вы этого добились?
- А куда же вы деваете жалование?- интеpесуется полковния.
- Отдаю жене! - с гоpдостью отвечает поpутчик.
- Hу, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все пpоблемы сpазу будут pешены!
Поpутчик так и сделал. Одним вечеpом он подкpался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:
- Что, полковник, опять деньги кончились?
3 Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа
Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
4 Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
5 Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после
прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном.
Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают
беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись
с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
- Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
- Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
- Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!
Лежат жена с мужем в постели.
Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
Америка. Прилежный католический прихожанин сознается в грехах своему
свящнику. И грустно так молвит:
"... а еще мне очень хочется, чтобы Саддам победил, когда я вижу в
телевизоре лицо нашего президента..."
6 - Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
7 - Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
8 Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
9 -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
10 -Поручик, Вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите. Я люблю Вас, корнет.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
www.kobus.prav.tv
NEW 10.06.05 10:55
in Antwort petrucha0 10.06.05 08:56
Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел... (c.)

Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел... (c.)


Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)