На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:

стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,

даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,

гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,

и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,

пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в

интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные

отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные

отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал

на половом члене завод со всеми его планами!

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...

А бегать за овцами — это удел баранов.

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

Есть мечта? Иди к ней!

Не получается идти к ней? Ползи к ней!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.

И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

У кого армия сильнее - тот и миротворец.

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение

справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его

справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n."
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе

сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра

аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита?"
Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю:

"Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".
Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.
Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте. .
- А-а, окей... А что еще?
- Хм. . Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

У меня самый лучший в мире мужчина!

С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»!

Жаль только в садик долго собирается...

С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше.

Прямо неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь - дурак-дураком.

Мужчины из трамвая вышли вслед за ней.

Борщом она благоухала.