Презерватив
Офигенное изобретение человечества и как оказалось самый лучший cover для таблетки и смартфона ... да. Тока надо в следующий раз без смазки и ароматизаторов брать 
и спички в нём можно от влаги сберечь, и водой наполнить и с крыши бросить, и оголённый провод заизолировать - на все случаи жизни..... но жена всё равно не верит
По прямому назначению пользоваться пробовали?
По прямому назначению пользоваться пробовали?
В смысле плавиковую кислоту в нем возить? Только так и делали!
Ещё в инструкции пишут, его на что-нибудь натягивать возможно
штатная ситуация: солдаты вилами разгружают вагон
Кстати да, лучше чем перчатка должно выходить и дырявить не надо ;-)
Каждый приличный человек должен иметь с собой 
как это не таскаем с собой? Да всегда одна бутылка в машине лежит.
не, не катит, крышка оттопыривается через пару дней, причём таким подозрительным кругляшком.
не надо "новый вид" , молодое вино хорошо только с луковым пирогом (ИМХО) а пирог в машине возить никак не получаетсйa, вино должно быть "старым" и вкусным
молодое вино хорошо только с луковым пирогом (
Не только. Под разговоры со старым другом тоже хорошо идет!
со старым другом идёт многое..... но лучше старое виски.... 
подожди...ты что не умеешь луковый пирог делать?
ладно, с меня луковый пирог, с тебя паэлья.... испанскую кухню то выучила?
угу....продаются.....значит и паэлью мне делать...а стебя что будет????? Только не скажи что сибирские пельмени на берегу моря - не поверю!
я предпочитаю без помады сексом заниматься
Ага, в бигуди и с маской на лице (питательной) ... А где же экспромт? Буря страстей? Души, так сказать, прекрасные порывы?
Скалку забыли добавить.
Считаете, женщина без помады во время секса выглядит именно так и никак иначе?
А так?
Обижаешь, какие пельмени? сангрию отличную я точно могу! Такой ты никогда не пробовал.
Других славных безпомадных -где найти?)
Скалку забыли добавить.
Вспомнилось: "-Тефаль - ты всегда думаешь о нас!"
А так?
Все равно же в бигуди! А помада там есть, тональная.
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:
«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».
После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.
Он обнял меня и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль: Всегда держи презервативы в машине…
сангрию я вообще ещё никакую не пил.... так что, будем под неё волны слушать?
как хочешь, а зелёненькая мне больше нравится!
Мораль: Всегда держи презервативы в машине…
У меня приятель как-то еще в России купил авто старое. А там в аптечке презервативы были. Он где-то с полгода отъездил - аптечка и аптечка, даже не открывал. Потом жена нашла, такие разборки были - сказка!
О! А это идея.... но где? может через финляндию поехать и где то там на болотах? Или по сахаре?
да разумеется, мы же чтим уголовный кодекс, но если пассажир сам отстаёт от поезда (или машины) то это не вина машиниста (водителя)
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!