У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Как я понял, что стал старым.

Иду по пляжу, смотрю лицо какое-то

знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом

улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю - "Наверное, одноклассник, давненько я их не видел", а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
- Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник, вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...

Рабам галеру подарили
за многолетний адский труд
и что, ты думаешь, случилось?

...гребут

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно

откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать .
- Не думаю, что это уважительная причина..
- Забыл сказать, что её муж - Петросян.
- О, ну тогда, однозначно уважительная.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.

Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

Однажды в студеную зимнюю нору

Охотник свалился, теряя опору.

— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!

— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.

Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.

— От чего он умер?

— Читай на венках.

"От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и

трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги

встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а

первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке

контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные

прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим

номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки"

- его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов»,

зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что

так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все

свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме,

мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра,

она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и

даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл

и поехал трахать "Электрика Алексея".

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре.

Тут вообще-то люди едят.

Вы никогда не задумывались почему американцы намекая на известный орган показывают средний палец,а русские руку по локоть.