анекдоты
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Как я понял, что стал старым.
Иду по пляжу, смотрю лицо какое-то
знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом
улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю - "Наверное, одноклассник, давненько я их не видел", а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
- Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник, вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...
- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно
откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать .
- Не думаю, что это уважительная причина..
- Забыл сказать, что её муж - Петросян.
- О, ну тогда, однозначно уважительная.
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.
Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.
Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.
— От чего он умер?
— Читай на венках.
"От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и
трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги
встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а
первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке
контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные
прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим
номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки"
- его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов»,
зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что
так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все
свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме,
мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра,
она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и
даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл
и поехал трахать "Электрика Алексея".
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
Вы никогда не задумывались почему американцы намекая на известный орган показывают средний палец,а русские руку по локоть.