Неполиткорректное.
Путин и Чубайс прыгнули с моста. Кого спасли?
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
Россию.
========================
ARRRRRRRGH!

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают...
Слава России!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...
Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха. (c) Роби
Старый анекдот с неожиданной развязкой)))
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#@, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прислала Polinych
Бог собрал Адама и Еву и говорит:
- У меня есть для вас два подарка, писать стоя...
Тут началось.
Адам:
- Мне!
Ева:
- Мне!
Вообщем подарок забрал Адам, ( аргументируя это тем что ему надо охотится, и тд и тп. семью содержать, а пока он присядет вся дичь разбежится) обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде...
Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу:
- А второй подарок какой?
Бог отвечает:
- МНОЖЕСТВЕННЫЙ ОРГАЗМ!!!
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.

"Но как же я ?"

Стиляга из Москвы

В каком смысле?
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.

ой мама!!!
давно я так не над десантниками и сисадминаааааааааааамиииииии

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA

да ни в каком,последний анекдот просто понравился

Стиляга из Москвы

ни наю
то хочу, то не хочу....

азговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
- Спрашивайте в магазинах города √ новый ╚Чупа-Чупс╩ на эбонитовой палочке. Соси √ и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших..

Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
- Смотрите каждое воскресенье Аншлаг. Теперь и в смешном, гоблиновском переводе
Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... вер╦вка пушистая!
не мо╦
Как-то вечером возращаемся с моей подругой с уч╦бы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком. Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю е╦ по бедрам, а на е╦ лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно".

Стиляга из Москвы

Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устаивал.
Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит:
- Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидили их, а ты...
- Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!!
Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обащается к детям:
- Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше буде
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
Широкими шагами идет по России конституционная реформа!
Президент Путин выступил с новой инициативой: он предложил, чтобы в будущей Госдуме была только одна кнопка для голосования - на столе у спикера.
Демократия крепчает: теперь любой представитель власти имеет право состоять в любой партии власти.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги".
На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов, узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца:
-Че это бабайские мозги такие дорогие?
Продавец:
-А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило мозгов?"
Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов:
- У нас две новости...
- Начинай с плохой.
- У Ющенко 60% голосов.
- А какая хорошая?
- У нас - 70!!!
Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е@ете.
Умирает В. И. Ленин. Он просит у Крупской, чтоб она после смерти
отрезала ему х...
- Но зачем такая станная просьба.
- А, не скажите, не скажите. Троцкий скажет Ленин умер и х... с ним, и
как всегда, будет в корне не прав.
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.

В мединстатуте идет екзамен.
В аудиторию входит девушка.
Профессор подает ей черный ящик:
-В етом ящике стоит сосуд, в сосуде част тела человека.Вы должны наощуп определит что ето.
Девушка сует руку в сосуд. Через некоторое время она удевленно говорит:
-Профессор, в банке сосиска.
-ну в принципе вы на правелном путе, подумайте и скажите, что ето.
Через некоторое время студентка уверенно отвечает.
-В банке сосиска!
-Не правелно, говорит профессор и вытаскивает банку из ящика и видит там действително сосиску.
Профессор поворачивается к екзаменноционной комиссии и удевленно спрашивает:
-Господа! Но чем же мы вчера закусывали??!!

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся... (с)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент. (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

а как отличить мальчика от мужчины?
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)

#97