Велосипед и брови
я сейчас так быстро-быстро ехал на велосипеде, что на ветру распотрошил бровяные волосы и они полезли в глаза.
Эту неделю не было времени выщирать брови, а зря.
Так и до аварии недалеко.
Нефига не видно.
Вслед за машинкой для бритья волос внутри носа и ушей тебе вскоре откроют, что есть и машинки для подстригания бровей. Все-таки какой же полезный форум для тебя! 
Мне сегодня что-то в глаз попало на улице, наверное твои разлетевшиеся брови.
Лень выщипывать - сбрей их нафиг!
Во жарища драусен, ужос(
Есть ещё машинки для усов, бороды... и волос на ногах и руках...
Не торопись, дай выклу открыть тему на каждую часть тела в отдельности. Вот следующий раз он зацепится волосами на ноге за забор, к примеру...
))
Жарко? Не, прохладно даже.
30+ я в такую "жару" даже купаться не лезу.
Холодно.
я сейчас так быстро-быстро ехал на велосипеде, что на ветру распотрошил бровяные волосы и они полезли в глаза.
Лак для волос можно с успехом использовать для бровей, усов, бороды и прочей телесной растительности.
на ветру распотрошил бровяные волосы и они полезли в глаза.
охренительная вещь
жене доверил такой машинкой мне брови подстричь.
потом месяц ходил без одной брови, а жена с
синим глазом
хаха брови
но мне однажды шарф на морду налепился да,
шарф немного свисал и порыв ветра его прочно прилепил к лицу
потгрщбовалосъ руку с руля снятъ и себя осбобождатъ,а то ж глаза тоже закрыты шарфом
2. один раз я летом ехала в солнечных очках и мне прямо в них залетела муха, в очки и тваръ не могла вылезто назад.
прошлосъ остановитъsа
а сегодня я вообще с лисапеда навернуласъ
толъко с работы отъехала и акку включила, посмотревнаправо, чтоб не столкнутъся с лисопедистами
как смотрю- на меня маленюкий гадёныш на лисапеде прэт ,года 2,5 -3
прямо на меня, я как заору и по тормозам ,.а лисапед ж высокий, я спрыгиваю на землю,но слишком быстро и нe удерживаюсъ на ногах
и лисапев в 25 кг на меня падает,
и вот лежу я на фластере нога верхняя так в лисапеде запуталасъ между рамой и колесом, что фик выберешся,.
причём,люди ко мне тут же подскачили и стали меня тянуитъ из под лисапед
а,позорище то какое.....
ну нуичё,...мышцы точно болетъ будуt
Надо очки против солнца и мошек носить, такие как эти
https://www.gigasport.at/shop-sportart/nike-sonnenbrille-s...
думаешъ, в найк они не полезут?
был случай, мотоциклист смертелъный унфал сделал,когда оса ему в шлем залетела
а у мотоциклов морда ж закрыта.
полностъю
просто, когда скоростъ лисапеда или мотоцикла и к ней скоростъ пчелы, осы ли, складываются- они везде могут проникнутъ
может он шлем неправильно надел. Все равно с защитными (специальными) приспособлениями больше шансов остаться невредимой
как не правилъно, я на мотоцикле тожеездила, пассажиром, конечно, у них у всех забрала из оргстекла,
так потом всё стекло шлёма в раздавленных мошках, насекомых, пакостъ такая,
мотоцикел тут 120 по автобану-запросто,и т я думала меня сдунет, а если еще болъше?
туда давлением не tолъко осу затянет а и птичку
Выкл., если вы переключитесь в состояние вкл., то сразу поймёте, что никаких бровей не существует. Шерсть, которая растёт над глазами на лбу- это лобковые волосы. Расчёсывайте их на пробор, иль на прибор, это на любителя и катайтесь на здоровье.
нет, он так на внимание разводит
ЯЯ умею варить. Махт шпас.
А че надо сварить?
Да это из анекдота, забавный анекдот, попозже напишу
нет, не настоящий. и даже, не сварщик. но анекдоты люблю.
Нашел как-то один мальчик маску сварщика в песочнице. Играет себе, вдруг подъезжает к песочнице иномарка. Опускается тонированное стекло, высовывается грузин и говорит :
- Малчик, хочеш пакататся на машине?
Мальчик увидев большую машину с восторгом сказал :
- Конечно хочу !!!
Едут они по городу, как вдруг грузин спрашивает
- Малчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Нет, дяденька...
- Малчик, а ты знаешь, что такое эакуляция?
- Нет, дяденька...
- Малчик, а ты зна...
- Дяденька, - перебил мальчик, - Я не настоящий сварщик, я эту маску в песочнице нашел !
Это модно. Ты не в тренде!
Мне однажды оса в декольте залетела, вот точно не до орфографии было.
Орала так, что люди за окном оглядывались и останавливались.
Не за будка, вы рискуете повторить последний заезд Айседоры Дункан....
типун те на язык...
у исидоры дункан длинный шарф за автомобилъ зацепился, а у меня кончик там, см в 25 свисал
как раз когда я в среду с лисапеда навернуласъ,. я когда поехала на равботу,меня наша почталъёнша на дороге встретила со своей машиной и говорит-ой,а я думала, в не умеете на лисапеде ездитъ, всё пешком вижу, я грю- это я гуляю,.
а ездитъ ещё как могу.
и 3 лисапеда имею,в гараже
вот , она мне так здорово позавидовала, куда ей до моих 3 лисапедах с еёной жёлтой машiнкой
отлезъ,все с такими опечатками пишут, транскит и не видно,исправлятъ-лен,я не радистка кэt
сконил
все оне такие, как жанихаются- так соловъём заливаются
а как начнёшъ вместе житъ- так у каждого свои скелеты в шкафу и под кроватъйu
Вот да! Обещал ждать и взять меня с довеском. Кота принять, как родного, бобра усыновить...
Какие мужчины непостоянные! Трамболетта, мужчинам нельзя верить!
да нелъзя!
я сижу так матерюсъ
позавчера в шпюлъмашинку положила мален+ъкую дозу, причём, крышку положила в шубладку.
и чё?
говорю сегодня моему- гне доза? и показываю крышку
он говорит, что небыло дозы..
у меня слов нет вообще, а потом думаю- куда все дозы деваются?
куча отделъных крысhек,. нету доз,.
куча отделъных крысhек,. нету доз,.
У нас ложечки маленькие пропадают. И тарелки. Правда, кто тарелки грохнул, я знаю. 
Вот, кто ложки спёр?!
Бывают очень хозяйственные мужчины. Которые и углы пылесосят, и пасту зубную закрывают, и ложки считают.
Я встречала таких. Но они нудные и именно в хозяйственных вопросах. Тоже не мёд.
как начнёшъ вместе житъ- так у каждого свои скелеты в шкафу и под кроватъйu
А ещё хуже для женщин с активной жизненной позицией,когда скелет в кровати оказывается. Как сздесь було сказано «мёртвые кости». «Костьми ляжет» и лежит, кость костью и не двигаитси! Суповой набор. А где надо, там желе,граммов 200 желе, остальное кость.
Кровопийца, то есть бывают мужчины-зёбры? Здесь нудный, далее не нудный, затем опять нудный? По моему, нудные люди, они нудные во всём.Называются они нудисты, раздеваются до состояния безтрусофф, чтобы быть ближе к природе. Лечатся так от нудоты, нудности и нудящества.
уже когда он по дому шебуршит или в саду, говорю себе -спокойно мне нас@тъ, что он выкинет или испортит..
главное, нервия береч....а дозачек мы еще купим 100 штук
где моя дозочка?
Мож в машинке в сетке, где абфлюс, застряла?
Или в стакан какой засунул?
Или в шкаф с кастрюлями или ложками...
Мужская логика непредсказуема. Это факт!
Здесь нудный, далее не нудный, затем опять нудный?
Именно так. Они ж в постели тоже всё основательно и по совести делают;)))
он уже соскучился и передает вам пламенные то ли приветы, то ли поцелуи 💏
Выбираю приветы. 
Трамболетта, дозу нашла?
Как думаешь, если сказать соседям, что это не сорняк у меня перед домом, а это я просто одуванчики посадила, то поверят?
Я уже мешков 10 этих одуванчиков повыдирала, а они прут, как грибы после дождя...
Именно так. Они ж в постели тоже всё основательно и по совести делают;)))
Это , безусловно, тоже подход, но нудность даже со знаком качества очертенеет. В постели лучше забыть о всяческих основах и быть абсолютно бессовестным!
Варенье вари.
Я ж его сьем потом. Ты мой балкон моё новое платье видела? Понимаю, что красоте нет предела, но, если её слишком много, то народ пугается;)))
В постели лучше забыть о всяческих основах и быть абсолютно бессовестным!
Здесь уже за вопли в её собственной койке кого-то осудили. Если совсем бессовестным, то вообще на доску почёта прибьют;)))
Комплексы и невежество - наше фсё!
А почему собственно бессовестным? Какое отношение это слово к секс практикам имеет?
Да прямое! На велике едет, допустим,какой то мужчина без бровей, но с бакенбардами. И нравится ему давно уже дама одна, и он вокруг неё кругами полгода уже педальки накручивает. А она ноль внимания. А подъехал бы да и прям ей в лицо бы и бросил; «Вот тебе, Дама сердца моего, одна тысяча шестьсот евро в обмен на час вашего времени свободного!» Это ж новая модель отношений возникла, можно было бы время чужое свободное на свои деньги обменивать. А иной даме время это девать некуда, тем более за 1600 евро в час.Можно пальто купить новое или сумочку.Не путайте только это с пириституцией, там другие цены совершенно. Это высокие отношения. Это акт деньгошвыряния на Площади Любви.
Это высокие отношения.
За мной уже как-то мужик с сумкой с туфлями гнался. Тоже орал, что туфли подарит за "поговорить". Нуегонафиг, эти коммерческие отношения(
Я тогда, с перепуга, через забор высоченный перепрыгнула без шеста.
Если бы это олимпиада была, то медаль бы запросто взяла.
Если ещё и учесть, что я малолетка-подросток была, а мужик очень взрослый.
Хоспидя....если бы у него ещё и брови, как у Монализы были...я б наверное до Германии добежала пешком от страха.
На билете на самолёт могла бы сэкономить;)
Так равноправиё же в схеме новых Высоких Отношений! Едет на велике дама, с бровями, но без бакенбардов. И ндравится ей,ещё три месяца и родила бы—6 месяцев то есть,юноша с бакенбардами и без бровей. И она ему в лицо прям так: «Хочу тебя, бакенбардист ясноглазый, возьмите 1600 евро и на сеновале вечером!» Закон сосудов сообщающихся, оно же касса взаимопомощи неиссякаемая, вечный двигатель Любви, экономия главного ресурса человека —времени на ухаживания, ненужными вмиг ставшими. Новая модель для старой фрикционной теории. Просто кто то первый должен запустить 1600 евро по вечному кругу вечной Любви.
Ясно почему меня не хОчут - бакенбардов нетуть...
Мож просто не тем стрелки забиваешь?
Так бывает. Смотришь на один привычный тип, а толпа непривычных типов смотрит на тебя.
Ломай стереотипы!
Предлогаю покрасить в какой-нибудь весенний цвет;) Оранж?
А пирсинг в интимзоне предаст взгляду испуганную и ненаигранную надломленность)))
Разве Желтоснежка ник был? Не Черноснежка или что-то типа того? Я знаю, кто это. И она не шифровалась. Это её новый, но единственный ник был.
Правда удалилась? Чёрт. Не из-за тебя хоть?
Если ты на меня подумал, то это не я была. Мне лень за тобой гоняться.
Вот как тебе отвечать? Ты сообщения меняешь постоянно.
Об какую стену можно ник грохнуть? Чо мелешь?
Самоудалилась наверное и всё. Предполагаю, что она даже не из-за тебя приходила, тэк что, зря гордишься)))
Вернёмся к теме, выражение «мордой об асфальт» произошло после одного беспрецедентного инцидента, у одного велогонщика брови защемило между цепью велосипедной и звёздочкой. Самое сложное в больнице было педаль извлечь изо рта.Велогонки- самые страшные гонки в истории Человечества.
столько вопросов у тебя)), отвечаю по пунктам:
1)ты чего-то путаешь про "меняешь сообщ": я поправил через 2 мин после отпарвки исходного, а ты ж первое свое сообщение написала мне через 6 часов)),посему, как тебя мое исправление могло затронуть, непонятно)
2)на тебя вовсе не думал, нет. Ты такой фигней не страдаешь, да и сюсюкать с крылатой ло ты не стала бы никогда.
3)желтоснежка я написал с (цитатой). Точное написание не помню, да и неважно, если уже убилось.
4)Убицца апстену - это столь же известный интернет-мем в рунете, как, например, низачот или превед. Его "мелют" на просторах сети десятки тысяч ее юзеров, потому не придирайся к формулировке:)
5) зачем оно приходило и почему убилось (истинный пол мне неизвестен, сорри) мне до лампочки, но ко мне липло весь недолгий период существования и липло нешуточно)) , даже крылатой ло поддакивало ради такого дела:) , что тут крайне редко кто делает..
зы. похоже, ты не в духе сегодня:) , бывает.. А я прибыл на Родину и исключение сег сделаю: пойду вечером в макфит, пятые сутки без тренировки уже, ломка почти, надо..
Кровопийца,бросайте свои кляйнразборки, тут велобровеносцев нужно обсудить или вообще всё что угодно, что вертится вокруг колеса, вот например вопрос для всех : КАКОЙ БЫЛ ТВОЙ ПЕРВЫЙ ВЕЛОСИПЕДЪ? У меня за 5 рублей помню,мне как раз 5 лет было, педали вращались всегда, колёса были из твёрдой литой резины и не накачивались. Как он назывался, я не помню, но явно ведь название было какое то...
Ты нафига мне "простынь" написал? Краткость - сестра таланта.
Конечно я не в духе, ты ж мне сообщил, что она удалилась, да ещё и обзываешься на неё, когда она тебе уже ответить не может.
И не надо ля-ля, что ты не узнал её;))) Пукшин сказал, что вы её быстро вычислили. Да она и не пряталась от вас.
пойду вечером в макфит
Правильно, иди вечером в макфит.
А я в сад пойду. Днём.
КАКОЙ БЫЛ ТВОЙ ПЕРВЫЙ ВЕЛОСИПЕДЪ
Трёхколёсный. Модель не помню))) Даже цвет толком не помню... Цену и не знала никогда.
Вот спросил, так спросил)))
ну ты и вредная: твоих два мне сообщения с кучей вопросов равны по размеру одной моей простыни с ответами:)) , можешь измерить)
По большому счёту брови- это оволосение по брежневскому типу!Велосипед способствует такому оволосению, ведь при езде встречный воздушный поток массирует всё, включая надбровные и прочие дуги.Я на днях встретил одного знаменитого в прошлом велогонщика.В шоке пребываю до сих пор.Брови у него начинаются от ресниц и заканчиваются там, где положено; на лбу. Веки оволосели чудовищно, но это так красиво и необычно!. Женщины могут ныне исполнять в его честь песню;" У тебя на ресницах серебрились снежинки..." Не просто снежинки, а сугробы серебриться могут. Яблокам глазным не страшны ни морозы, ни лавины. С некоторых сложно шерсти клок урвать, а с него два клока легко заполучить можно! Я договорился мемуары о эксвелосипедисте написать. В стихах."Первые всходы"- так поэму назову, создам прецедент в литературе мировой.
Я договорился мемуары о эксвелосипедисте написать
Только обложку выбирай НЕ синюю. А то вдруг у Тита настроение не очень будет или заскучает;)
В стихах
Давай стих про собаку напишем. Я начинаю;)
Бессловесная тварь, а туда же - в толпу,
одиночество - страшная штука.
Кто-то предал и бросил, оставил одну,
и скулит от отчаянья сука...
Моя собака спит, пойду разбужу. Мне видеть нужно объект стихосложения, нет... завтра, познер уже, пойду и я спать. Сегодня с утра люди добрые припрутся, лучше я свалю утром по холодку
и скулит от отчаянья сука..
Лови продолжение по поводу пятницы:)
Не скули ты, сука, не скули!
Пасонам в ночную! Не буди!
Ты ж собака, пасонам ты- друг!
Стопудов найдется кОбель где вокруг..
