Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Мужики - как куры: 20 метров от дома и уже ничей!

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Питерские власти заказали в Смольный подписку на 200 каналов, включая порно.

Они там не только бабло пизд.., но ещё и дрочат за государственный счёт.

Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии.

Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим

при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны.

Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик.

Я бы на его месте насторожился:

судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда?

Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

У сексопатолога:
- Доктор! Я - гей...
Доктор смотрит на значок "Единой России" на лацкане пиджака у пациента и говорит:
- Да нет, дорогуша, вы - не гей... У вас все значительно хуже...

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью.

Заезжают в тоннель, слышен звук поцелуя и потом пощечины.

Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

— Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку погромче чмокну и еще раз генералу переебу.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса.

А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.