анекдоты
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на
территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой
цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню
развития?
- Это вы про СССР?
- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
Как Столовая выполнила работу Сбербанка России.
Пришел в Сбербанк положить на карту деньги, вставил в банкомат новые 2000 рублевую купюру. Банкомат не принимает.
Позвал девушку консультанта. Та сказала попробовать вставить купюру другой
стороной. Не принимает. Потом попросила посмотреть купюру, так как сама
не видела ее в живую. Потом Сказала что лучше обменять ее в кассе
Сбербанка. Оказалось что без паспорта не меняют. У меня паспорта нет.
Сказали может продадите кому в толпе клиентов. Никому оказалось не нужны
эти 2000 руб. даже поменять. Вышла женщина и сказала сходите в столовую
рядом там меняют. Сходил поменяли.
Нафиг нужны банкоматы - ставьте столовые прямо в здании Сбербанка.
- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона.
Не надо было оскорблять божество.
Телесюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими
словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр
экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми,
Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры,
руководством Следственного комитета и полковником МВД....
Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл...", получается законченная мысль.
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах.
Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия.
Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии.
Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса.
Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…
— Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 500 рублей!
— Сплю, внучек, сплю.
Муж жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая.
Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть еще один важный и независимый орган.
Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на
отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков
еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или
где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось
объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг,
ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты,
сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана B.
В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришёл, на планёрку.
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте.
Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте.
"Служу России! " — ответил директор ЦРУ.
Ах, британские частные школы….
Ах, европейское образование… Вы о чем?
ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"