А че сказку коллективную уже никто не пишет?
А че сказку коллективную уже никто не пишет?
Повымерали таланты, али перхать в мозгах завелась...
Ну-ка все дружно....
Сказку зимнию творить...
И устами говорить...
А кто мат красиво вставит
Быть ему три дня баяном...
Начинай орава-рать
Сказку надо начинать...
НеслабО мне маты вставить,
Херцог пусть меня забанит,
только банит не одну...
Мужика с собой возьму!
Как-то, вроде, скоро праздник,
дождь идёт, темно и слякоть.
Хочется простого снега,
из парилки в снег с разбега;)
Ну-ка все дружно....Сказку зимнию творить...
Морозко знаю. Чурикова зубами орехи колола,я так смеялся.
Хрясь себя по челюсти,снизу 
небо в звездах,
снег искрится,
девушка в снегу резвится,
с легким паром!
квас налить?
будем сказочку творить?
вот моя:
мне- восемнадцать!
или лучше- двадцать пять?
как бы сказочку начать?
о! Шедевр! Есть начало!
" в тридевятом царстве, справа,
как зайдешь-наискосок
стоит терем-теремок.
У окна сидят девицы,
счетом двести сорок три,
( ники в списках посмотри).
Все активны и красивы,
всем не нужен мерин сивый,
все хотели б за царя!
(это ляпнула я зря....)
Может, небо-то и в звёздах,
но нет снега и мороза!
И в снегу резвится только
в холодильнике настойка.
От неё и лёгкий пар
и в груди приятный жар!
Квасом жажду уталять,
как на Марс посылки слать;)
Сказку будем мы творить,
но, при этом, водку пить.
От воды нет вдохновенья,
а от кваса нет веселья...
Начала ты хорошо,
ну, про царство...то да сё...
Только больно женщин много.
Мы другой пойдём дорогой!
В тридевятом мужики -
неженатые качки!
На подбор, они красивы,
все умны и перспективны,
ростом вышли и другим...
Чем...потом поговорим...
Но, в том царстве правит царь,
злой-призлой и просто тварь.
Он украл свой важный пост,
ввёл закон про пошлин взнос,
запретил носить панамки
и сажал в тюрьму за пьянки.
Вот отряд отважных женщин,
ослепительных и нежных,
будет крепость штурмом брать,
мужиков освобождать! 
НеслабО мне маты вставить,Херцог пусть меня забанит,
Значит есть у нас герой
Можно начинать раз Сказ...
Жил да Был в одной ТуЗне
Добрый Молодец
Херцог
Он был парень
Хоть куда
Красным девицам чета....
Готка,
Вы,
Спасай тусню
Извращенцы на посту
Помидор им стало мало
Накидай им по стиху
Пряm на серую мозгу
Я не вижу извращенцев,
вижу только тусовчан.
Ты наверное спросонья,
слишком заглянул в стакан;)
У меня полно термИнов
и сегодня...ну никак.
И для сказконаписанья
нужно несколько писак)))
Где поэты и таланты?
Почему никто не смог
песнь мою продолжить внятно,
подхватив мой лёгкий слог?
Живём всегда мы, словно в интересной сказке,
То страшной, то весёлой и смешной до икотЫ.
И суетимся в повседневной нашей тряске,
Не замечая в серых буднях этой простоты.
Возьмём, к примеру, Пушкинскую золотую рыбку:
Мы- мужики всю жизнь из кожи лезем, вашу мать,
Чтобы за ласку женскую, да даже за улыбку
Желания подруги взбаломошной исполнять.
А про Емелю вы слыхали сказочный рассказ?
Ну, там, где щуку (снова рыба!) он поймал.
Таких мечтателей немало ведь средь нас.
Да мало кто подобие сиё уж осознал.
Мы в детстве так боялись злых Кощеев
И Ягу- бабку в ступе, с костяной ногой.
Не ведая, что встретим подлинных злодеев,
И будут пострашнее сказочных они порой.
Но в жизни сами мы хотели походить
На
добрых персонажей, умных и счастливых.
Как сильный Муромец, врагов всех победить.
Как дева Василиса- красивеЕе всех красивых.
Учили сказки нас хорошему всегда,
А вышло что в итоге- нам самим решать.
Но, уверяю вас, не поздно никогда,
Поступки добрые по жизни совершать.
жалобу
Ибан?!
Нет, жалоб и доносов
Не пишу...
И даже Деду отмороженному
Тоже...
Но Сказку надо писать все же...
А то закиснут наши рожи...
Жили-были муж с женой. Были они очень бедны. Была у них всего одна курица, но такая драчунья, что если спереди зайти — клювом бьёт, а если сзади — то лапами. Приказал им староста курицу эту зарезать, а им жалко было резать её. Заперли они её в кладовку, закрыли окна и забыли про неё. Муж однажды вспомнил про курицу и говорит: — Жена, пойдём на курицу поглядим, что с ней стало? — Хорошо, — говорит жена, — пойдём поглядим. Пошли они в кладовую и видят, что вся она доверху набита яйцами. Взяли они эти яйца, запрягли быков, положили яйца на воз, сверху сели. Яичная скорлупа стала лопаться, стали из яиц выходить направо — петушки, а налево — курочки. Вдруг из одного яйца гусь выскочил. Выскочил и побежал. Погнался с ним хозяин, а его уже другой человек изловил и на току молотить заставил. Взял этот человек и дал хозяину в придачу к гусю два мешка зерна. Нагрузил тот мешки гусю на спину и погнал его домой. Дома видит: мешки гусю спину натёрли. Сказал ему один лекарь: — Помажь гуся ореховым маслом, ранка заживёт. Ходил-ходил хозяин, никак орехов найти не мог. В конце концов встретил одну старушку. — Послушай, матушка, — говорит, — дай мне немного орехов, мне гуся надо вылечить. — Когда я была ребёнком, — говорит старуха, — мой отец из Индии привёз орехи. Мы все орехи съели, а один под тахту закатился. Дайте мне палочку, я пошарю. Взяли муж с женой вырвали дерево с корнем, дали его старухе, а она из-под тахты орех выкатила. Раздавили они этот орех, смазали спину гуся, а у него на спине через месяц ореховое дерево выросло. Когда гусь на лугу пасся, пастухи и ребята бросали в него комья земли, камни и палки, чтобы орехи сбить. Всё это между ветвями застряло, и стал в его ветвях зелёный луг. Люди залезли на дерево, распахали луг, посеяли пшеницу и рожь, а пастухи стали там пасти быков, овец и ягнят. Однажды один человек сорвал в этом саду арбуз, хотел его разрезать, да нож у него в арбузе застрял, застрял нож и провалился. Разделся этот человек и залез в арбуз. Долго он там бродил, никак ножик найти не мог. Вдруг видит: идёт чабан с дубинкой на плече. — Эй, братец, — спрашивает чабан, — что ты за человек, что делаешь в арбузе? — Ножик мой упал сюда,— говорит, — ищу, может, найду. — Эх, зря надеешься, — говорит чабан. — Вот уже ровно два года у меня пропало здесь целое стадо овец, Я уж искать устал, а ты говоришь — нож! Не понравились эти слова хозяину ножа, и он стукнул чабана. А чабан его дубинкой огрел, и началась тут такая драка, что арбуз свалился на землю, а из него выскочил заяц, выплюнул заяц бумажку, а на ней написано: «Всё это настоящая чепуха»
Год жёлтой собаки.
31 декабря 2017 года. Из окон и дверей сарая с подозрением следят за предпраздничной суетой хозяев домашние животные. Кабан Васька, заметно нервничая, ткнул пятачком в бок козла Федьку, которого из-за его длинной бороды и глубокомысленного долгого меканья перед каждой фразой, считали самым умным:
- Что там нынче по восточному календарю, Фёдор? Кого сожрут на этот раз?
- Э-э-э, ме-е-е... Год жёлтой собаки. Видно, собачатина на столе у людей будет.
Все дружно посмотрели на рыжего Тузика. Тот испуганно встрепенулся:
- Да вы что??? Они ж не корейцы какие, чтоб собак есть. Да и необязательно календарю следовать. Вот прошлый год был чей?
- Петуха... Бедный Петька!- печально вздохнул, выгнув шею, гусак Мефодий.
Тузик встревоженно забегал по двору, гремя
цепью:
- А позапрошлый?
- Обезьяны.
- Во-от!- вскинул вверх радостно лапу пёс.- Не ели они мартышек на праздник.
- Так где ж их взять? Они вон Васькину сестру- свинку схавали, шутили ещё, что не зря её ЧИтой назвали.
- Про 2015 не спрашивай даже,- горько вздохнул козёл,- с тех пор я вдовец безутешный.
- Они даже Гнедка на колбасу пустили в 2014- в год лошади. Так что, Тузик, сделают из тебя хе...
Тузик от страха завыл:
- Ну зачем меня мама рыжим родила?
- Бежать тебе надо, Тузик!- постановили звери.- Может, хоть этот год люди праздник проведут с салатами, без мяса. А после Нового года вернёшься. Переживёшь уж как-нибудь пару дней на подножном корму.
Помогли псу избавиться от
цепи, и он рванул, прижав уши, в лес. Два дня и две ночи Тузик слонялся за околицей, осторожно выглядывая из-за дерева и прислушиваясь, не раздастся ли где предсмертный визг собачий. Но по-прежнему лаяли соседские псы, и Тузик узнавал их голоса, недоуменно качая рыжей башкой: " все живы, никого не сожрали".
Наконец, пузо его совсем подтянуло к позвоночнику, и он, крадучись, пробрался в родной двор. Навстречу шёл пьяненький хозяин с чашкой, полной костей:
- Тузище, бродяга, я тебя потерял уж совсем. На-ка, вот, поешь. Худющий-то какой! А-а, кобелина, по бабам бегал! Вот ведь, хорошо вам- псам: гульнул, и никакая сука (тут он оглянулся с опаской на окна дома) слова тебе не скажет.
Тузик, яростно махая хвостом, с благодарностью облизал хозяину
и руки и лицо, а потом жадно накинулся на еду. Наевшись досыта, потащился в сарай, чтобы поздороваться с друзьями. Но внутри было пусто. Пёс растерянно метался из одного угла двора в другой, пока не наткнулся на корову Секлетинью, лениво жующую жвачку у стога с сеном.
- Тётка, а где все-то? Куда попрятались?
Корова скосила на пса глаза, медленно хлопая длинными ресницами:
- Ну-у-у, где ж им ещё быть... Съели их на праздник. Гостей было много.
Тузик сел на снег, горестно обхватив голову лапами:
- Как же так? Ведь год-то жёлтой собаки... Меня должны были сожрать.
- Да кому ты нужен? Не в Корее, чай, живём. Свининку да гусятинку люди едят и не смотрят на календарь. Вон- даже козла
старого умяли- разглядели в бороде у него рыжую шерсть. Хохотали- мол, сойдёт за жёлтого.
С этого дня стал всегда весёлый Тузик мрачным. А потом и вовсе ушёл в лес жить к волкам, как узнал, что следующий год- Свиньи, а он очень любил поросят и боялся, что не выдержит и бросится драться с человеком, защищая свинку, предназначенную на Новогодний холодец. А ведь для собаки это позор страшнее смерти- кинуться на своего хозяина.
Так и прожил он до смерти в волчьей стае, безнадёжно надеясь, что люди одумаются и станут все поголовно вегетарианцами. И тогда для домашних животных будет рай на Земле.
Итак, я начинаю. Подхватывайте, пожалуйста, жду продолжения.
1 января 2018.
Тишина. Вдруг робко появилось первое сообщение
Готика: Ну, как вы там? Не попало никому за ёлку перевёрнутую? Я ещё и сожрал всё, что на столе оставили. И не влетело. Дрыхнут мои, даже скучно хулиганить. Пойти нассать, что ли, в тапки?
Филиппо: Привет, Тимофей. Мой тоже спит. Видно, переутомился, салаты нарезая и котлеты по-киевски пекчи. Пекя? Напекая? Тьфу. Мурр... Как правильно-то? Есть тут хоть один настоящий русский?
Киноман: Я тут, в Челябинске. Злой сижу. Пофиг, как правильно писАть. Вы там деликатесы трескаете, а я снова корейку жрал, недоеденную хозяином. Скоро шерсть без витаминов повылезает, стану, как сфинкс, страшный. Кошки любить не будут. Мя-а-аууу...
Готика: Хочешь совет? Если хозяин твой
не может допетрить, перевоспитывай его сам. Лови мышей и корми его ими. Посмотрим, через сколько дней он захочет рацион свой сменить. Блин, скоро хозяйка проснётся, начнёт бобра своего любимого искать. Давай его сами заранее найдём. Бо-обр!!!
Выкл.-вкл., услышав, с трудом оторвал голову от подушки:
- Эй, вы там, кошатина с собачатиной, понажимайте чего-нибудь на клавиши.
- Так я ж ошибок понаделаю.-удивился пёс.
- Да, ладно, я ещё хуже пишу. Всё равно, никто ничего, мною написанного, почти не понимает.
До обеда резвились, переписываясь, коты с собаками. Было весело, пока не подтянулись мрачные, опухшие хозяева и не отобрали лэптопы из лап питомцев.
Не знаю, у кого еще животные дома есть, и клички. У Трамболетты куры, но как их по имени-отчеству, не в курсе. И жду, что кто-нибудь прлдолжит.А напишите имена своих питомцев с фотографиями! Я вот помню лишь знаменитого Тимофея Готики, Барсика Киномана. А как остальных звать? Сделайте перекличку домашних любимцев. Можно было бы даже отдельную ветку сотворить: наши питомцы, к примеру. Готи, начинай, будь добра!
давай вместе!
1 января 2018. Продолжение.
Кое-как оторвав упирающихся, сопротивляющихся домашних питомцев от клавиатуры, тусовщики, перевязав поцарапанные и покусанные руки, уселись перед мониторами. Не писАлось, не печаталось. У многих в голове вместо мозгов тупо ворочалась смесь оливье с селёдкой под шубой.
Вдруг, появилась бегущая строка: " Предлагается встретиться вживую. ПеренOситесь прямо сейчас. На всё про всё у вас один час. Исполняющий обязанности волшебника, ваш модератор."
Добрый Хохол: О, це дило! Можно хучь пошшупать, помацать, побачить всех... баб, узнать, ху ис ху. А то некоторые свои фотки топлесс выставляют по ночам,когда приличные люди спят.
не за буд ка: Хммм, один час. Достаточно, чтобы ко дню объединения Германии родить.
Несколько дам взвизгнули-пискнули:
- Ой, мы же не накрашены, не напудрены!
Но было поздно.
Огромная толпа стояла, переминаясь и переглядываясь, на живописной поляне. Никто не знал, с чего начать знакомство. Тут на середину выскочил Kowal:
- Объединяют спорт, музыка и танцы. Предлагаю соединить три в одном. Я вот гопак научился танцевать.
И запрыгал , приседая и вскакивая.
- О, гопак! Я тоже умею!- обрадовался Trinkfest и выдал несколько коленец, счастливо жмурясь.
К ним тут же присоединился выкл.-вкл. (бобр), которого переместили прямо из макфита. В обеих руках он держал по пудовой штанге. С ними он сначала сбацал танец с саблями, почему-то под Вивальди. А под "Белые розы" начал так рьяно отплясывать ламбаду, что от мельтешения его красных трусов заболели головы у зрителей.
- Ах, какие икры!- нежно произнесла Готика, с любовью глядя на перезрелого
атлета.А потом белой лебёдушкой, грациозной ланью вошла в круг, вслух декламируя душещипательные стихи о любви, которые тут же сочиняла.
Почти все рыдали от избытка чувств. Лишь шустрый полигамный Филиппо успевал фиксировать и записывать количество воздушных поцелуев, что посылали ему, между делом, Корни, Готика, Онегина и Kak_tus.
Тень Лореляй с двумя гусиными перьями в обеих руках, которыми она одновременно писАла поэму и роман, изумлённо произнесла, разглядывая танцующую Готику:
- Какая прелесть! Но ведь совсем пацанка.
В сторонке стояли, набычившись, Селим Ибрагимов (Моня) и Видд и, как два старых матёрых волка, обнюхивались, приглядываясь друг к другу. Первым протянул руку Моня:
- Ну, что- мир? Почему мы всё собачимся с тобой на потеху и раздражение народу?
Видд: Согласен. Но- перемирие, пока действует
волшебство. А уж потом, извини, Йоханна... Ой, прошу прощения, Селимхан, я тебе спуску не дам.
- Видд, оставь в покое Моню. Смотри, какую красивую картину он написал: вылитая Мона Лиза, да ещё и в полный рост.- любовалась живописью kitti_69.
- Вообще-то, я-живая,- от стены отделилась Джульетта.
kitti_69 вздрогнула от неожиданности:
-Мы тоже все симпатичные, но ведь дал Бог ей такую красоту...
А DomoArigato прикрикнула на двух нудных спорщиков-философов, не сдержавшись:
- Да чтоб у вас никогда не стояло!
И добавила матом несколько выражений, сообщив, что иначе не умеет разговаривать, благодаря предыдущим её двадцати восьми бракам.
В это время остальные женщины накрывали на растеленную прямо на траве скатерть, делясь советами, сетуя на калорийность продуктов и ревниво посматривая на талии собеседниц:
- Когда ещё удастся вживую-то собраться?
- Промокашке капусту не давать!- кто-то весело крикнул из толпы.
Счастливая ponaechalo кидала мелочь под ноги танцующим:
- Муж сто евро подарил, а я разменяла на центы- получилось очень много! И зачем мне деньги с моим породистым щедрым красавцем?
В ответ неслось:
- ponaechalo, мы тебя любим! Ты- лучшая! Только, просим, смени, пожалуйста, свой ник!
Появился необычно печальный James Pont:
- Не могу сдать на права пилота. Нужно изображать шум двигателя вертолёта- и никак!
Посыпались дружеские советы:
- Ту-ту, пых-пых, чух-чух, бум-бум, ж-ж-ж-ж, фыр-фыр.
- О!- обрадовался James Pont,- фыр-фыр- самое то! Теперь точно сдам.
fachmann_58 решил не терять времени зря, раскинув свой товар:
- Эй, народ, от тоски
Вас спасут мои носки!
К нему подошёл хозяйственный Киноман:
-Ты, дружище, езжай лучше к нам в Челябинск. В морозы твою собачью шерсть раскупят вмиг.- И заговощически:- Меняемся на шмурдяк? Поллитра за пару носков.
fachmann_58, прикинув сальдо с бульдо, ответил:
- Только для тебя: три носка за литр шмурдяка.
Hoffnung393087 : я только что из Архангельска. Так там носки из собачьей шерсти не носят. По последней моде всё из ангорки. Но не из козы, а из кошки. Днём с огнём не найти нелысого кота.
Заискивающе глядя ей в глаза, подлез zerkowkak:
- Лю, а ты сёмгу с Севера привезла?
Получив от Hoffnung393087 крупного ерша, урча, удалился в кусты, откуда скоро послышался хруст рыбьих костей. Теперь выманить наружу zerkowkak можно было только шоколадными конфетами.
На
поляну гуськом просочились пять маленьких чёрненьких человечков. Протягивают письмо от Alexsan.Пишет:
- Друзья, я прямо из Америки улетел в Африку, где встретил женщину моей мечты. Как она меня слушает! Не перебивает, слова поперёк не скажет. Я теперь ей часами рассказываю, как жил до Германии. Она глухонемая дочь вождя. Вот научу её ещё на велосипеде ездить, и будет полная идиллия. А взамен присылаю пятерых пигмеев. Они, как раз, в сумме по росту и весу как один я.
Тут из парка донеслись призывные нежные крики RoyalFamily :
- Ау, мужчины, а пойдёмте гулять по аллеям. Интим не предлагать!
- Нашла дураков,- ухмыльнулся в седоватые усы Магаданский мачо AlexM77 (bumbum60) и поспешил присоединиться к группе восторженных зрителей, которые раскрыв рты, следили за
выступлением красавицы, спортсменки, комсомолки и просто замечательной девушки Корни. Тройное сальто, шпагат поперечный и продольный, колесо заставляли сжиматься от восторга сердца мужчин. Добил зрителей её полёт на трапеции и грациозный прыжок. Модератору даже пришлось срочно отправлять из сказки в больницу многих в предынфарктном состоянии И долго ещё врачи не могли понять, почему пациенты орут в забытье:
- Корни!!! О-о-о, Корни!!!
Пока она сама не приехала на ЛКВ и не отвезла целую роту безумцев в клинику, где работала.
Сильно опоздав, прибыла и страшная сказка:
- Ничего, что я не одна? Соседи навязались, тепла захотели, а то у нас морозищи под пятьдесят стоят.
- Так это ж олень с лосем.- удивилась Онегина.- Ой, какие симпатичные. Пусть попозируют, я с них игрушки
плюшевые наделаю и всем подарю.
Страшная сказка, вздохнув:
- В нашем медвежьем углу других соседей и не бывает. Они и попозируют и покатают.
Всё хорошее быстро заканчивается. Час пролетел незаметно под ворчание ясновидящего Kobb- что, мол, у Золушки и то времени больше было.И вот уже все по своим домам-квартирам сидят перед компами, растерянно соображая, что это было- сон или явь. Лишь один Пукшин был так рад возвращению собеседников, что на время перестал даже ехидничать (но совсем ненадолго).
Прошу прощения у тех ников, кого не включил в сказку. Не хватило времени и.. воображения.
Класс!
Всем спасибо за добрые слова, рад, если добавил положительных эмоций. Пока ещё не вернулся домой с фитнесса, вижу ошибки, исправлю позже. Хорошего вечера!🏵😁
здорово, а сюжет ты будешь продолжать?
Саша, слог великолепен.
В новой части раскрой тему "балкон", ее активно мусолили, я всей "соли" не поняла.
под "балконом" мужчины подразумевают женскую грудь! Вот у Онегиной один балкон, у тебя, наверное - другой!
Окно??? Можно и окно!
Но окно, на мужском сленге - это то что у женщин между ног... В зависимости от любви обильности женщины и окна у них разные - у одной форточка, у другой ворота...
Так ты сперва окно покажи.. или хотя бы балкон!
Да если накроет... то острота топора перестаёт иметь значение!
Корни, тему балкона нужно развивать тем, кто это сравнение придумал. Я консерватор, называю все прелести старыми словами
😃
Думаю, не стОит. А то получится нудный сериал, с натужным высасыванием из пальца продолжения.😁
Как на счет "старые прелести"😉?
Извини, Саша, вырвалось. Виталик виноват, сбивает меня с правильного пути.
хочесhь ограничиться рассказами? сериал был бы совсем не нудный.
Корни, почему-то возникла ассоциация: старые прелести- Руссо импотенто. 😂
Моя мечта, чтобы совместно сказка создавалась. Каждый по фразе, глядишь, и сериал выйдет.😁
Не, Саня прав, не надо сериал...
Писать надо когда есть к этому настроение и желание. И лучше пусть коротко но ярко, чем долго и нудно. ))
Я сбиваю???
В 43 посту я уже был сбитый.. твоим 40м постом...
Вот у Онегиной один балкон, у тебя, наверное - другой!
это всё слухи про Онегину.
Не думаю, что она тебе свой балкон показывала.
Да я боюсь... дошутится! ))
Хорошая, добрая сказка, молоток!
Но одно замечание сделаю. Среди главных персонажей не увидел наших завсегдатаев из - за бугра. Они ведь очень любят наш форум, а ты их не упомянул, а это цвет тусовки.
Вот скажи мне, где эти яркие личности - Андрей из Перово, без него мы бы не знали как выглядят девушки в купальниках, где музыкальный Самсон невесть из какой страны, ржачный Новичок?
Я бы сказку дополнил, но боюсь сломать сюжетную линию)
филь, а чего обижаешь киномана, сибериаду, забавку, китти, страшную сказку, а?) тоже ведь юзерА «из-за бугра»:)
невесть из какой страны, ржачный Новичок?
Это правда, Филиппо. Он ярок, как перо в хвосте петуха после дефекации. 
И столь же благоухан. Не лип бы он к вам и ко мне, кто бы его вообще заметил. А так...знать она сильна, что лает на слона.
Спасибо, церковка.
Ваша сказка хороша, и пир зверей совершенно очарователен. Ну а ко мне вы особо добры. Спасибо за созданный образ. Прототип не столь романтичен.
Спасибо и Вам. Обещаю сегодня после работы исправить орфографические ошибки и описки. 🌷😁
А то некоторые свои фотки топлесс выставляют по ночам,когда приличные люди спят.
А кто ещё выставлял?
Сергей, возможно, я тоже из спящих 'приличных, так как ни разу не видел, а лишь слышал.😁
неудачно поддакнули: невесть из какой страны - эт про самсона филя написал, не передергивайте, ибо я свою страну никогда не скрывал, в отличие от одной богатой наследницы))
петуха после дефекации
что про дефекацию опять тему в праздники завели- это отлично для "улучшения кармы под православное рождество"(c), браво!))))
он к вам и ко мне
вы себя с филипом не равняйте, ишь чего удумали)) филя- нормальный юзер, без тупых "претензий" и соображает нормально)) , со своими тараканами, конечно, но кто нынче без них))
Вообще-то некоторые мерились складками (кожными/жировыми) в районе подмышечной впадины.
Но мужики складок не заметили даже. Они балконы разглядывали 🙈😜
Вечерело.
После очередного трудового дня тусовщики устало возвращались домой.
- Этот год такой же паршивый как и предыдущий! - пробормотал Хохол. - Все продажные твари! - громко крикнул он и выпрыгнул из автобуса прямо в Баню.
Этот крик донёсся даже до Коваля, который тем временем как Папа Карло любовалcя своей свежевыструганой табуреткой.
Коваль тяжело вздохнул и добавил:
- Всех баб-овнов на остров Пасхи! Они всю душу из меня вытрясли! Хорошо что я плащ на них не оформил, а то ходил бы сейчас как акробат- в шортах.
- Шортики? Кто сказал "шортики"? Простите, это вы сказали "шортики"? У меня от мысли о шортиках во всём теле возникает приятная гибкость! - расплывшись в умиротворeнной улыбке пролепетал Кобб.
- Перестань трясти здесь своей ерундой! - рявкнула Трамболетта. - Бери булочки и убирайся отсюда вон, пока я на тебя не натравила своих курей из нано-фермы! Иди-ка ты вон к Бобру, тот зимой и летом в красных шортах,,, весь кран уже себе отморозил!
- Это не шортики, а красные трусы! Я только что залатал их,, собрался было нюхать, а Кобб, их забрызгал.
- Прости, Mr. Proper мистер Мускул, Вы случайно не видели, здесь акробаточка в шортикаx не пробегала? - засеменил Кобб.
- Если ты не перестанешь рукоблудствовать , я отвезу тебя в свой гарем, и..., сначала я изнасилую тебя , потом зажму твою правую руку меж титек, и буду ждать пока пальцы не увеличатся в диаметре до 17-ти сантиметров. А потом я заставлю делать самому себе TO , за что меня Герцог вечно банит! - грозно пригрозила Аригата.
- Гарем?? Тиотка, нучё ты несёшь? Гарем может быть только у Бабуина-Патриарха, и он сейчас пред тобой. Вот дорисую нефтяную точку, приглашу Ponaehalo и с её помощью трансформируюсь в Манаму, ну, или на худой конец в Ташкент.. короче туда, где на одного патриарха приходятся стопитят тиоток! (.. Моня мечтательно почeсал затылок)
- за Ташкент ! - воскликнул Ибан!
- за Челябинск! - добавил Киноман, и, тяпнув рюмочку шмурдяка взял старые тpусы и пошёл отмывать лифт!
Обещаю сегодня после работы исправить орфографические ошибки и описки
Это ерунда. Я никогда не обращаю внимания на ошибки и описки ни на свои ни на чужие. Но когда человек начинает бить себя копытом в грудь, то приходится иногда спустить его с небес на землю, что, сказать по правде, я ужасно не люблю. Это и нескромно, и невежливо. Но... я вся такая противоречивая (с) ))) Удачи.
👍👍👍😂🌷🌹🏵Я так долго ждал, когда Кактус расцветет!
сомневацца в талантах Кактуса?)) она еще и стихи магет!)
Красные труселя бобра тусовка похоже не забудет никогда))))) Кактус, мы в восхищении!
Лифт пока ещё ни разу не мыл и не собираюсь а старые семейные трусы соглашусь отлично подходят на роль тряпки при генеральной уборке или уборке после сверления стен
Тимофей прижал уши к полу и терпеливо ждал пока праздничный безглютеновый пирог наконец зарумянится.
А хозяйка тем временем вооружившись семейными трусами, ненадолго позаимствованными у Киномана, оттирала кухню от муки и от сливочного крема.
- Чтоб я ещё раз затеяла эту стряпню? - ругалась она. - На следующий год попрошу Киномана , чтобы он купил в <ленте> "Муравейник" по акции.
В этот момент в дверь позвонили. Ну конечно же, первым пришёл поздравить Бобр.
- Здорово, посоны! Нет не так...- Гутентаг Готика (занервничал Бобр) . На правах русладдойче с внж поздравляю тебя цум гебуртстаг! - после этой фразы он почесал ТО, что очень давно мешает ему ходить. - Извини, долго засиживаться не могу, так как живот с утра пучит,
а доктор сказал, что воздерживаться вредно! Короч, пока мой собакевич какал в нашем лесу, я нарвал для тебя букет, вот! Ну и рубашку тебе тоже дарю. Я её сегодня ночью дошил. Тут правда манжет к воротничку пришит, но зато дизайнерская вещь " made in bobr ", что означает <сделано в Бобруйском лесу, недалеко от макфита>.
Готика, раскраснелась , расчувствовалась, а постольку-поскольку её десантник уехал в Нетто, а оттуда сразу на 10 суток в полицейский участок, пользуясь моментом она чмокнула Бобра в его небритую щёку, и, проводя своего "Айвенго" влюблённым взглядом неспеша закрыла дверь.
Зазвонил телефон.
-Алло, Минск вас беспокоит! Понимаю что троллил тебя жестоко, просто у меня тогда велосипеда не было, а сейчас Батька айтишникам з/п повысил! Вместо
центнера картошки имею в месяц четыре центнера. Из них два продаю в Москву Перовскому, а два меняю на челябинские осколки метеорита. Как говорится , хочешь жизнь умей вертеться думать надо головой! Приезжай, Готика, по грибы тебя свожу,,, для твоих врагов мухоморов наберём, у нас в этом году урожай. Насушим, сами поржём и врагам поржать одолжим.
Готика вежливо поблагодарила, сказала что зла не держит и пообещала, что как только женит своего Тимофея, так сразу приедет!
Тем временем пирог испёкся. И чтобы он поскорее остыл, Готика поставила пирог на наружний подоконник, чем несказанно обрадовала соседcких котов.
..С улицы доносились голоса.
Это Трамболетта возвращалась на велосипеде с работы.
- Эти голландцы , будь они неладны..,. - четвёрный день бабахают и бабахают,,, курей моих напугали ! Готя, с днюхой тебя. Вот, решила заехать и поздравить! Хотела было тебе грохотку яичек подарить, да от этого бабаханья куры перестали нестиcь. Так что держи... (Трамболетта торопливо достала из лифчика свёрток) - бротхены, дарю! Я сама иcпекла, а потом заперла шефиню в тувалете и для тебя несколько бротхенов надёжно заныкала. Щас спою тебе хеппибёзную песню "гимн рф" и помчусь домой , а то мне завтра опять в три часа ночи вставать.
Трых-тых-тых, трых-тых-тых. Нет, это не лягушонка в коробчонке едет, это Бубмум60 на белом коне на экскаваторе спешит к своей Дульсинее .
- Я конечно не мистер Мускул, но кое-что тоже ещё могу, т.к. што касается ума, дублекатов мне нема. И если посмотреть с технической стороны, то экскаватор нужнее трактора и рубашки.
Из-за угла послышлся звонкий смех Промокашки:
- Алекс, твои усы щекочут, а мы с Готикой боимся щекоток. - Промокашка ловко поправила тоненькие брительки, и ТО, что на них каким-то волшебным образом держится.
- Извини, за нескромный вопрос, Промокашка, (не отводя взгляд от балкона начал было Бумбум60), - но меня интересует техническая сторона вопроса: - как всё ТО, что не помещается в мою ладонь, может держаться на такой тоненькой верёвочке?? Ведь чисто технически, такую красивую массивную конструкцию надобно подпереть наружними сваями. Могу в качестве свай порекомедовать мои руки.
- Опять усатый впереди молодёжи лезет! - выругался Хохол. - дорогая Готика, они все продажные. Тебя одну буду любить , только прошу, научись готовить манты, и купи салО с прорезью!
- За прорезь! - воскликнул Ибан, - и чтоб у Готики всё былО !
- Уфф, успела, слава Богу. Из-за этого партнёра, который сопел мне в ухо во время "ламбады" думала, что празднество будет без меня, т.е без дефиле,.- с сожалением произнесла запыхавшаяся Бамбина Блю. - Но сейчас я здесь, и значит праздник продолжается! Мальчики,,, держите меня семеро, и помогите взабраться на стол.
Филиппо на всякий случай протёр стёкла театрального бинокля!
..Промокашка на мнговение прекратила жевать квашеную капусту и вопросительно посмотрела на вязанное платье Бамбины. - Кобба на тебя нет! - подумала она.
- начинаецца... - печально произнёс главный Бабуин . -Щас, все алени и мамсики своими слюнями весь праздник испортят. ( Моня демонстративно отвернулся от стола)
- ..а я вчера по Гугль-мэпсУ гуляла!- нескромно попыталась переключить внимание взять огонь на себя
скромная Соммерлихь. - Хотела было найти бабушкину избушку, но не нашла. Зато нашла кем-то заныканую корзинку с пирожками и дровосека, у которого руки как лопаты.
-Так то не дровосек был, то был я, то бишь Коваль. Я искал хорошее полено из твёрдых пород, хотел было сделать для Киномана набор лопаточек, чтоб сковородку не царапал, но получилась только "волшебная палочка", которую собираюсь подарить той, которой она нужнее. - Для тебя, мой скорпинон, для тебя моя Бамбина!
- За волшебную палочку! - воскликнул Ибан.
- за петтинг!- воскликнула Бамбина! - и в танце виляла бёдрами на празничном столе, любуясь, как Коваль отбивает гопака на новенькой табуретке .
Дурацкая сказка. Херь. Подтанцовка в главных ролях
Готика подошла к грустному Моне и вполголоса шепнула ему на ухо: - Моня, а пригласи Джульетту на танец!
- Ещё чего! - возразил Моня. - К тому же у неё аудитор т.е бээмвэтор есть. Вот кому она супы варит, тот пусть её и танцует. А меня вчера с Дошираком познакомили, значит ещё лет десять как-нибудь на подножьем корме без тиоток протяну.
И тут над головами гостей пролетел стол, а за ним и новенькая табуретка. Это Хохол рвал и метал:
- Все продажные!! Все подтасовщики подтанцовщики!! Всех за стопервый километр!! - голосом Владимира Вольфовича заорал Хохол. - Барсик с Тимофеем честнее вас всех колбасников вместе взятых!
- За Тимофея! - воскликнул Ибан
-За Барсика! - поддержал Киноман
тут вовремя подoспела Корни, и оглядев поле боя зал торжества хладнокровно сказала:
- раненых в приёмный покой, а буйного ко мне в отделение!
- наконец-то и на моей улице праздник! - произнёс Хохол и радостно последовал за Корни
А нафига он те закрученый? Результату радуйся, аки в реале.
👍
здорово момент уловил, какие у него зубки остренъкие беленъкие, обожала зевающим котам и собакам , своим, конечно, руку в пастъ засовыватъ
они так смешно потом отплёвывалисъ
трамболета, твой образ мне особенно понравился 😁🌹
молодец, тоже постаралась!
а чё он обиделся! ЗАБЫЛ КАК ТУТ обзывалСЯ?а потом- в банйu
С юмором наваяла Осталось написать сценарий и продать студии коламбия пикчерз
хмм... а Коваль что-то молчит,,,
одно из двух: - он или побежал за цветами (для меня), - или выпиливает деревянную дубинку (надеюсь что не для меня)
Осталось написать сценарий и продать студии коламбия пикчерз
ага, вместе с действующими лицами, т.е с актёрами))
К Кактусу пришло вдохновение, ща всю тусу на чистую воду выведет;))))
Кактуся, хана моей репутации очень креативненько получилось и весело;) 