Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов.

Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...

Не обвиняйте никого в своей жизни.

Хорошие люди принесут вам счастье.

Плохие люди наградят вас опытом.

Худшие — дадут вам урок.

Лучшие — подарят воспоминания.

Конечно время - деньги,

но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах.

Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

- Доктор, сколько мне осталось?

- А сколько у вас осталось?

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя". И они тают...

А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!"

И они моют..

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

- Как прошел день?

- Мимо.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Аналитики предсказали рост доходов россиян.

И я даже знаю фамилии этих россиян :)

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Бл@ть, бензин опять подорожает!

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

Совесть - уникальный товар. Ею можно торговать только, когда ее у тебя нет.

Ненавижу тупые слова типа "приветики" или "спасибки".

Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - это сразу досвидос.

Жизнь мужчины как член - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...

И вдруг появляется женщина...

Модернизация по нашему - это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:

— Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль

— А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":

"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку.

Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

Последнее, что узнала муха в своей жизни:

«Продается дача, 6 соток, торг уместен»