Login
anekdot
11.05.05 17:28
Стоят 3 женщины в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица: - А вам каких?
- А мне всё равно, я на салат беру.
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows
всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо.
Стоят 3 женщины в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица: - А вам каких?
- А мне всё равно, я на салат беру.
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows
всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо.
NEW 11.05.05 20:13
in Antwort Belij Aleander 11.05.05 17:28
Если бы фильм "Место встречи изменить нельзя" снимали сегодня...
Жеглов говорит Шарапову:
-Ох, нельзя тебе, Володька, в банду идти... Нельзя...
- Но я же не навсегда, Глеб! Подкоплю денег, золота, брюликов - и обратно в управление...
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно!
Экзамен на военной кафедре. Полковник валит студентку. Подружки решают, как выручить ее. Одна из них внезапно распахивает дверь:
- Петрова, у тебя сын родился!
Полковник (вставая и пожимая студентке руку):
- Молодец, Петрова, так держать! Идите, ставлю вам "отлично"!
Стиляга из Москвы
Жеглов говорит Шарапову:
-Ох, нельзя тебе, Володька, в банду идти... Нельзя...
- Но я же не навсегда, Глеб! Подкоплю денег, золота, брюликов - и обратно в управление...
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно!
Экзамен на военной кафедре. Полковник валит студентку. Подружки решают, как выручить ее. Одна из них внезапно распахивает дверь:
- Петрова, у тебя сын родился!
Полковник (вставая и пожимая студентке руку):
- Молодец, Петрова, так держать! Идите, ставлю вам "отлично"!
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 11.05.05 23:43
in Antwort галина 1954 11.05.05 20:13
Пьянка. Дамочки разносят горячее. Забегает девушка с двумя тарелками и, осмотрев стол, вопрошает: "Ну что, кому я еще не дала?"
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
NEW 12.05.05 00:01
in Antwort wolder 11.05.05 23:43
(с) Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов". Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за 10 рублей.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра - воскресенье.
- Воду пить.
Стиляга из Москвы
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за 10 рублей.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра - воскресенье.
- Воду пить.
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 12.05.05 20:33
in Antwort галина 1954 12.05.05 00:01
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней.
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
на злобу дня...
1 мая ...2019 год...
Жена: помнишь милый, мы с тобой раньше на 1 мая... выезжали к твоей маме в древню... сажали картошку.. жарили шашлыки...
Муж: греби снег... на завтра метель обещали...
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор
- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
Стиляга из Москвы
свиней.
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
на злобу дня...
1 мая ...2019 год...
Жена: помнишь милый, мы с тобой раньше на 1 мая... выезжали к твоей маме в древню... сажали картошку.. жарили шашлыки...
Муж: греби снег... на завтра метель обещали...
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор
- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 12.05.05 23:39
in Antwort галина 1954 12.05.05 20:33
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька┘
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька┘
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
NEW 12.05.05 23:42
in Antwort wolder 12.05.05 23:39
NEW 12.05.05 23:44
in Antwort галина 1954 12.05.05 23:42
Недавно вышедшая замуж девушка жалуется маме:
-Так все ничего, но он какой-то извращенец: все в попу и в попу. Была у меня там дырочка как 10 копеек, а стала - как 50.
Мама жалуется мужу: поговори мол с этим затейником, так и так, дочке анус разработал с 10 до 50 копеек.
Муж: Так он вобще-то ничего парень. Что я с ним за 40 копеек собачиться должен?
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
-Так все ничего, но он какой-то извращенец: все в попу и в попу. Была у меня там дырочка как 10 копеек, а стала - как 50.
Мама жалуется мужу: поговори мол с этим затейником, так и так, дочке анус разработал с 10 до 50 копеек.
Муж: Так он вобще-то ничего парень. Что я с ним за 40 копеек собачиться должен?
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
NEW 13.05.05 06:53
in Antwort wolder 12.05.05 23:44
надо переназвать ветку, сексуально озабоченые анекдоты
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 13.05.05 23:26
in Antwort перемена 13.05.05 06:53
NEW 14.05.05 11:19
in Antwort wolder 13.05.05 23:26
на эту же тему жутко длинный анекдот 
...
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П@здец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр@хают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тр@хаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все @банутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Стиляга из Москвы
...Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П@здец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр@хают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тр@хаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все @банутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 14.05.05 14:15
in Antwort галина 1954 14.05.05 11:19
Длинно но прикольно 
Был бы мультипликатором, сделал бы маленький мультик в стиле масяни с этим текстом
Был бы мультипликатором, сделал бы маленький мультик в стиле масяни с этим текстом
NEW 14.05.05 20:53
in Antwort галина 1954 14.05.05 11:19
это, простите, тока Ганджубасу читать 
Все люди, как люди, а я все хорошею и хорошею...
Все люди, как люди, а я все хорошею и хорошею...
Глаза боятся, а руки трогают
NEW 14.05.05 20:56
- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: ╚А привези мне батюшка цветочек аленький!╩.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
in Antwort tyumenka 14.05.05 20:53
- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: ╚А привези мне батюшка цветочек аленький!╩.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 14.05.05 21:00
in Antwort VIKTORY-15 14.05.05 20:56
эт по мне... чтобы, так сказать, не начинать издалека...
Встречаются два друга.
-Как дела у тебя?
-Да ничего, нормально?
-Как жена?
-Спасибо, здорова.
-Как дети?
-Да хорошо, спасибо?
-А как с работой?
-Да нормально все, работаю, платят нормально.
-Слушай, а ты денег мне до зарплаты не можешь одолжить?
-А ты меня в плечо поцелуешь?
-Почему в плечо?
-Ну ты тоже издалека начал...
Все люди, как люди, а я все хорошею и хорошею...
Встречаются два друга.
-Как дела у тебя?
-Да ничего, нормально?
-Как жена?
-Спасибо, здорова.
-Как дети?
-Да хорошо, спасибо?
-А как с работой?
-Да нормально все, работаю, платят нормально.
-Слушай, а ты денег мне до зарплаты не можешь одолжить?
-А ты меня в плечо поцелуешь?
-Почему в плечо?
-Ну ты тоже издалека начал...
Все люди, как люди, а я все хорошею и хорошею...
Глаза боятся, а руки трогают
NEW 14.05.05 22:48
in Antwort перемена 13.05.05 06:53
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
NEW 14.05.05 22:53
in Antwort wolder 14.05.05 22:48
полгода 
какой терпеливый
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
какой терпеливый Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 15.05.05 00:55
in Antwort перемена 14.05.05 22:53
≈ Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
≈ Дорогой, я беременна.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
≈ Дорогой, я беременна.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
NEW 15.05.05 10:58
in Antwort wolder 15.05.05 00:55
- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово ╚Вечность╩, а у меня получается ╚Рассол╩!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово ╚Вечность╩, а у меня получается ╚Рассол╩!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 15.05.05 11:18
in Antwort VIKTORY-15 15.05.05 10:58
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 15.05.05 11:18
in Antwort VIKTORY-15 15.05.05 10:58
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер √ баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
Стиляга из Москвы
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер √ баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 16.05.05 19:29
in Antwort галина 1954 15.05.05 11:18
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Муж жене говорит:
-Надюша, ну почему ты такая ревнивая???
Та отвечает:
-Свол*чь меня Люба зовут!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
Стиляга из Москвы
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Муж жене говорит:
-Надюша, ну почему ты такая ревнивая???
Та отвечает:
-Свол*чь меня Люба зовут!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 17.05.05 02:07
in Antwort Belij Aleander 11.05.05 17:28
- Помню, в юности, бывало, ведро пива
как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит
как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит
NEW 17.05.05 02:08
in Antwort VIKTORY-15 15.05.05 11:18
Женщина говорит подруге:
-Представляешь,вчера лежим с мужем
на кровати ,вдруг -звонок в дверь!
Мы с мужем
по привычке вместе в шкаф...
-Представляешь,вчера лежим с мужем
на кровати ,вдруг -звонок в дверь!
Мы с мужем
по привычке вместе в шкаф...
NEW 17.05.05 02:11
in Antwort Belij Aleander 11.05.05 17:28
Подходит маленькая девочка к маме и
говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много
мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!
говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много
мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!
NEW 17.05.05 02:12
in Antwort Belij Aleander 11.05.05 17:28
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
NEW 17.05.05 09:01
in Antwort josefaka777 17.05.05 02:12
1. ≈ Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2≈3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
2. ⌠Механик колхоза после большой дозы алкоголя перепутал ⌠плюс■ и ⌠минус■ в автодоилках и закачал в коров вчерашнее молоко■.
3. Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой: ⌠Интернет ≈ почтой!■.
4. Красивая женщина ≈ это страшная сила. А некрасивая ≈ так, страшненькая.
5. Реклама: ⌠Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине ⌠Отделочные материалы■.
Стиляга из Москвы
2. ⌠Механик колхоза после большой дозы алкоголя перепутал ⌠плюс■ и ⌠минус■ в автодоилках и закачал в коров вчерашнее молоко■.
3. Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой: ⌠Интернет ≈ почтой!■.
4. Красивая женщина ≈ это страшная сила. А некрасивая ≈ так, страшненькая.
5. Реклама: ⌠Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине ⌠Отделочные материалы■.
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 17.05.05 12:31
in Antwort галина 1954 14.05.05 11:19
ВВАААУУУ!!!!!
колбасит не по-деЦЦки
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
колбасит не по-деЦЦки
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Аукцыон. Моя любовь
NEW 17.05.05 13:39
in Antwort галина 1954 16.05.05 19:29
-Дедушка, а может ли еврей быть двойным агентом?
-Смотря каких разведок, внучёк!
-Ну например абвера и нквд?
-Может, внучок, но тогда он уже не еврей, а жид!!
-а только абвероа или только нквд?
-Может, внучёк, но тогда он просто сволоч!!!
-а массада?
-это его гражданский обязательный общественный долг за честь быть евреем!
-Смотря каких разведок, внучёк!
-Ну например абвера и нквд?
-Может, внучок, но тогда он уже не еврей, а жид!!
-а только абвероа или только нквд?
-Может, внучёк, но тогда он просто сволоч!!!
-а массада?
-это его гражданский обязательный общественный долг за честь быть евреем!
NEW 17.05.05 22:34
in Antwort Naser_ser 17.05.05 13:39
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
- Сынок вставай!
- Ну ещ╦ часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутен╦р приш╦л!
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.
Стиляга из Москвы
Эти мерзавцы их объедают.
- Сынок вставай!
- Ну ещ╦ часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутен╦р приш╦л!
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 17.05.05 22:42
in Antwort галина 1954 11.05.05 20:13, Zuletzt geändert 17.05.05 22:56 (anabis2000)
- Петрова, у тебя сын родился!
Полковник (вставая и пожимая студентке руку):
- Молодец, Петрова, так держать! Идите, ставлю вам "отлично"!
Петрова:
-А это не рука, рукой в Армии только деб...лов делают...
Полковник (вставая и пожимая студентке руку):
- Молодец, Петрова, так держать! Идите, ставлю вам "отлично"!
Петрова:
-А это не рука, рукой в Армии только деб...лов делают...
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 19.05.05 15:01
in Antwort Belij Aleander 11.05.05 17:28
Хохол притаскивает домой зайца и
говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает
его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает
его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
NEW 19.05.05 15:02
in Antwort Belij Aleander 11.05.05 17:28
Сидит парень в кафе и пьет кофе, за
соседним столиком сидит симпотная
девка, он набирается храбрости,
подходит и спрашивает:
-Девушка можно с Вами познакомится?
она на все кафе:
-Да, не буду я с тобой спать!!!
все оборачиваются, хихикают, парень со
стыдом садиться на место.
Через пару минут к нему подсаживается
эта девушка и говорит:
-Вы меня извините, просто я пишу диплом
по психологии на тему поведение разных
типов людей в нестандартных ситуациях.
Парень на все кафе:
-Чо, 200 баксов!?!?!?
соседним столиком сидит симпотная
девка, он набирается храбрости,
подходит и спрашивает:
-Девушка можно с Вами познакомится?
она на все кафе:
-Да, не буду я с тобой спать!!!
все оборачиваются, хихикают, парень со
стыдом садиться на место.
Через пару минут к нему подсаживается
эта девушка и говорит:
-Вы меня извините, просто я пишу диплом
по психологии на тему поведение разных
типов людей в нестандартных ситуациях.
Парень на все кафе:
-Чо, 200 баксов!?!?!?
NEW 19.05.05 17:41
in Antwort josefaka777 19.05.05 15:02
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи┘
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из ╚Фабрики зв╦зд╩. Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же ж╦сткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает┘, перейд╦м к солисту группы ╚Ленинград╩ господину Сергею Шнурову.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Ваня... я тебе сегодня изменила.
Делает повторную галочку:
- Супружеский долг - тоже.
Стиляга из Москвы
- Нет!
- Ну купи┘
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из ╚Фабрики зв╦зд╩. Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же ж╦сткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает┘, перейд╦м к солисту группы ╚Ленинград╩ господину Сергею Шнурову.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Ваня... я тебе сегодня изменила.
Делает повторную галочку:
- Супружеский долг - тоже.
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 19.05.05 19:11
in Antwort Belij Aleander 11.05.05 17:28
Идут 2 мужика на охоту. Только в лес зашли - им навстречу медведь!
Петрович в лес побежал, а Семеныч на дерево полез.
Бежит Петрович по лесу, оборачивается, нет медведя. Решил пойти посмотреть как там Семеныч.
Выходит на поляну а там к Семенычу медведь лезет по стволу.
Ну Петрович и кричит: держись Семеныч, щас я ему яйца то отстрелю!!!
А Семеныч: он меня не еб...ть лезет, ты ему в голову, в голову стреляй!!!
В этом цирке мы зрители, хотя и на манеже.
Петрович в лес побежал, а Семеныч на дерево полез.
Бежит Петрович по лесу, оборачивается, нет медведя. Решил пойти посмотреть как там Семеныч.
Выходит на поляну а там к Семенычу медведь лезет по стволу.
Ну Петрович и кричит: держись Семеныч, щас я ему яйца то отстрелю!!!
А Семеныч: он меня не еб...ть лезет, ты ему в голову, в голову стреляй!!!
В этом цирке мы зрители, хотя и на манеже.
Рожденный в Советском Союзе, сделанный в СССР.
NEW 20.05.05 20:34
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила √ жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
Стиляга из Москвы
in Antwort Finnik 19.05.05 19:11
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила √ жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 23.05.05 12:06 Ешо хотите? ,тогда держите.
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х╧й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на фуй, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: ╚Петренко!╩
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями ≈ бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр@хнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко┘ Меня трахнуть, ты только не перепутай!
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
in Antwort галина 1954 20.05.05 20:34
Ешо хотите? ,тогда держите.Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х╧й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на фуй, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: ╚Петренко!╩
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями ≈ бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр@хнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко┘ Меня трахнуть, ты только не перепутай!
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Anhangwww.kobus.prav.tv
NEW 23.05.05 17:12
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
≈ Ты чего разлеглась-то?
≈ Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
≈ Ты чего тут?
≈ Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
≈ Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
≈ Что это у тебя за синяк под глазом?
≈ Подрался из-за любимой женщины.
≈ Ух ты! А с кем?
≈ С женой.
≈ Почему Россию никогда не примут в Евросоюз?
≈ Потому что один союз мы уже развалили.
≈ Как выйти из казино с пятьюстами долларами в кармане?
≈ Прийти туда с десятью тысячами.
Мальчик Федя родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба парня предрешена... Но нет! Он вырос, выучился, устроился на работу в НИИ и спился уже там.
Стиляга из Москвы
in Antwort petrucha0 23.05.05 12:06
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
≈ Ты чего разлеглась-то?
≈ Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
≈ Ты чего тут?
≈ Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
≈ Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
≈ Что это у тебя за синяк под глазом?
≈ Подрался из-за любимой женщины.
≈ Ух ты! А с кем?
≈ С женой.
≈ Почему Россию никогда не примут в Евросоюз?
≈ Потому что один союз мы уже развалили.
≈ Как выйти из казино с пятьюстами долларами в кармане?
≈ Прийти туда с десятью тысячами.
Мальчик Федя родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба парня предрешена... Но нет! Он вырос, выучился, устроился на работу в НИИ и спился уже там.
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 23.05.05 18:56
in Antwort галина 1954 15.05.05 11:18
на птицефабрике имени Гагарина...
#######################
что поесть и как похудеть-проблема женщин в России
########################
..зато в России послать ..есть куда..
############################
#######################
что поесть и как похудеть-проблема женщин в России
########################
..зато в России послать ..есть куда..
############################
NEW 23.05.05 22:43
in Antwort Ludowika 23.05.05 18:56
Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
меня рубить - только шашку тупить...
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
меня рубить - только шашку тупить...
NEW 23.05.05 22:49
in Antwort petrucha0 23.05.05 12:06
В полицейский участок одного из районов Лондона позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону. По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который несколько дней не брился.....
меня рубить - только шашку тупить...
меня рубить - только шашку тупить...
NEW 24.05.05 00:31
in Antwort Лютый 23.05.05 22:49, Zuletzt geändert 26.05.05 23:53 (галина 1954)
Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая ≈ твоя мать...
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Стиляга из Москвы
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 24.05.05 02:53
in Antwort галина 1954 24.05.05 00:31
NEW 25.05.05 08:40
in Antwort Лютый 24.05.05 02:53
Учительница спрашивает у Вовочки:
≈ Скажи, кто сейчас самый великий человек на Земле?
≈ Майкл Джордан, Мариванна!
≈ Неправильно. Ты хорошенько подумай, спроси дома у родителей и завтра ответишь...
На следующий день снова спрашивает:
≈ Ну, Вовочка, так кто же самый великий человек на Земле?
≈ Владимир Владимирович Путин.
≈ Молодец, садись, пять!
Вовочка садится, достает из стола журнал с Джорданом на обложке и, глядя на него, шепчет:
≈ Сорри, Майк, ничего личного ≈ только бизнес.
Звонок из иностранного полицейского участка в российское посольство:
≈ Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
≈ Он трезвый?
≈ Нет, рядом стоит бутылка.
≈ Допитая?
≈ Нет.
≈ Не наш человек.
≈ Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну... Ян...
≈ Варь!
≈ Фев...
≈ Раль!
≈ Ну, теперь давай сама!
≈ Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Американские врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей.
Стиляга из Москвы
≈ Скажи, кто сейчас самый великий человек на Земле?
≈ Майкл Джордан, Мариванна!
≈ Неправильно. Ты хорошенько подумай, спроси дома у родителей и завтра ответишь...
На следующий день снова спрашивает:
≈ Ну, Вовочка, так кто же самый великий человек на Земле?
≈ Владимир Владимирович Путин.
≈ Молодец, садись, пять!
Вовочка садится, достает из стола журнал с Джорданом на обложке и, глядя на него, шепчет:
≈ Сорри, Майк, ничего личного ≈ только бизнес.
Звонок из иностранного полицейского участка в российское посольство:
≈ Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
≈ Он трезвый?
≈ Нет, рядом стоит бутылка.
≈ Допитая?
≈ Нет.
≈ Не наш человек.
≈ Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну... Ян...
≈ Варь!
≈ Фев...
≈ Раль!
≈ Ну, теперь давай сама!
≈ Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Американские врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей.
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 25.05.05 13:51
Идет женщина по коридору поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
in Antwort wolder 12.05.05 23:44
Идет женщина по коридору поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
NEW 25.05.05 15:48
in Antwort Belij Aleander 11.05.05 17:28, Zuletzt geändert 25.05.05 15:58 (Ленчик_2004)
В магазин входит полная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл.
Продавец:
-Я тожe!..
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл.
Продавец:
-Я тожe!..
NEW 26.05.05 00:16
in Antwort Belij Aleander 25.05.05 13:51
≈ Что это у тебя за синяк под глазом?
≈ Подрался из-за любимой женщины.
≈ Ух ты! А с кем?
≈ С женой.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
≈ Подрался из-за любимой женщины.
≈ Ух ты! А с кем?
≈ С женой.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
NEW 26.05.05 17:35
in Antwort wolder 26.05.05 00:16, Zuletzt geändert 26.05.05 17:46 (галина 1954)
Закончились съемки фильма ⌠НОЧНОЙ ДОЗОР-2■. Съемочная группа приносит извинения москвичам за доставленные неудобства.
25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания СМИ от процесса над Ходорковским.
В Китае нет понятия ⌠изменил■. Есть понятие ⌠перепутал■.
Путин звонит Чубайсу и орет:
- Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает, народ без управления остался!!! Что происходит?!
- Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!
Чубайс:
- Ходар, подвинься!
- Мама, купи мне хотдог!
- Я же сказала: нет у меня денег, мы всё потратили!
- Так, мама. Время пошло...
Стиляга из Москвы
25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания СМИ от процесса над Ходорковским.
В Китае нет понятия ⌠изменил■. Есть понятие ⌠перепутал■.
Путин звонит Чубайсу и орет:
- Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает, народ без управления остался!!! Что происходит?!
- Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!
Чубайс:
- Ходар, подвинься!
- Мама, купи мне хотдог!
- Я же сказала: нет у меня денег, мы всё потратили!
- Так, мама. Время пошло...
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 26.05.05 19:49
in Antwort галина 1954 26.05.05 17:35
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
NEW 26.05.05 23:38
in Antwort галина 1954 26.05.05 17:35
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки....
меня рубить - только шашку тупить...
меня рубить - только шашку тупить...
NEW 26.05.05 23:52
in Antwort Лютый 26.05.05 23:38
По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной - винтовка.
Вдруг увидела геолога.
- Что, насиловать будешь?
- Да не буду...
- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
Стиляга из Москвы
Вдруг увидела геолога.
- Что, насиловать будешь?
- Да не буду...
- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 27.05.05 13:25
in Antwort галина 1954 26.05.05 23:52
-Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-???
-Малиновыми лыжами. А ещ╦ шестисотым оленем с откидными копытами.
-???
-Малиновыми лыжами. А ещ╦ шестисотым оленем с откидными копытами.
NEW 27.05.05 14:39
in Antwort Ленчик_2004 27.05.05 13:25
Жаворонки. Дача Чубайса. Праздник. Друзья преподносят торт в виде Москвы с кучей свечек........
Хорошо хоть не все задул.....
Серия: ╚Любая книга за рубль╩
- ╚Тупо жрем и толкаемся╩. Самоучитель по сумо.
- ╚Тюремный Фен-шуй. Правильно ставим нары╩.
-Почему блондинки пользуются бОльшим успехом?
-Их в темноте легче найти!
Стиляга из Москвы
Хорошо хоть не все задул.....
Серия: ╚Любая книга за рубль╩
- ╚Тупо жрем и толкаемся╩. Самоучитель по сумо.
- ╚Тюремный Фен-шуй. Правильно ставим нары╩.
-Почему блондинки пользуются бОльшим успехом?
-Их в темноте легче найти!
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 27.05.05 16:26
in Antwort Ленчик_2004 27.05.05 13:25
После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.05.05 16:27
in Antwort viksla 27.05.05 16:26
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.05.05 16:30
in Antwort viksla 27.05.05 16:27
А где Вы так долго пропадали,молодой человек?Отч╦т о командировочных в бухгалтерию занесите
Стиляга из Москвы
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 27.05.05 20:28
in Antwort галина 1954 27.05.05 16:30
Приходится соблюдать конспирацию
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.05.05 21:53
in Antwort wolder 26.05.05 00:16
правда Казахстанская.
коллектив был замечательный, все друг друга понимали, делились, жаловались, жалели..
приходит одна коллега утром с синяком, приличный надо сказать,был синяк
мы ей:Лида, тебя корова так бодала,что-ли?
Лида вытаращив глаза:" вы че? че у меня мужа нет!?!"
коллектив был замечательный, все друг друга понимали, делились, жаловались, жалели..
приходит одна коллега утром с синяком, приличный надо сказать,был синяк
мы ей:Лида, тебя корова так бодала,что-ли?
Лида вытаращив глаза:" вы че? че у меня мужа нет!?!"
NEW 28.05.05 01:27
in Antwort Ludowika 27.05.05 21:53
NEW 28.05.05 02:26
in Antwort viksla 27.05.05 20:28
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает
отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо!
Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в
туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не
торопясь забивает косячок. Первый студент его
cпрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт
сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь
прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо!
Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в
туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не
торопясь забивает косячок. Первый студент его
cпрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт
сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь
прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
NEW 28.05.05 09:51
in Antwort wolder 28.05.05 01:27
NEW 28.05.05 15:07
in Antwort wolder 28.05.05 02:26
Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 28.05.05 23:04
in Antwort Ludowika 28.05.05 09:51
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на ледовый дрейф...
меня рубить - только шашку тупить...
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на ледовый дрейф...
меня рубить - только шашку тупить...
NEW 28.05.05 23:25
in Antwort viksla 28.05.05 15:07
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
меня рубить - только шашку тупить...
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
меня рубить - только шашку тупить...
NEW 28.05.05 23:27
in Antwort Лютый 28.05.05 23:25
≈ Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
≈ Да. Мы вместе работали в банке.
≈ Когда это было?
≈ Месяца два назад. Примерно в четыре часа утра.
Стиляга из Москвы
≈ Да. Мы вместе работали в банке.
≈ Когда это было?
≈ Месяца два назад. Примерно в четыре часа утра.
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 28.05.05 23:47
in Antwort галина 1954 28.05.05 23:27
Клуб Мадридский Реал купит вратаря Воронежского клуба "Факел"Диму Дыркина.
НА органы
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
Приходит девушка к программисту в гости, а тот: "Чай, кофе, Интернет?"
Стиляга из Москвы
НА органы
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
Приходит девушка к программисту в гости, а тот: "Чай, кофе, Интернет?"
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 29.05.05 00:15
in Antwort галина 1954 28.05.05 23:47
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
NEW 29.05.05 00:21
in Antwort JET 29.05.05 00:15
В маршрутке водила нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает...
Впереди сидящая пассажирка не выдерживает и грит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня
дома 8 детей!
Водила, удивленно:
- И это ВЫ МНЕ говорите про осторожность!!!
Впереди сидящая пассажирка не выдерживает и грит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня
дома 8 детей!
Водила, удивленно:
- И это ВЫ МНЕ говорите про осторожность!!!
NEW 29.05.05 00:32
in Antwort JET 29.05.05 00:21
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает..........
NEW 29.05.05 20:41
in Antwort JET 29.05.05 00:32
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами
Появилась банда, презирающая иностранную обувь - Скинькеды.
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнами: манией величия и манией преследования...
Стиляга из Москвы
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами
Появилась банда, презирающая иностранную обувь - Скинькеды.
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнами: манией величия и манией преследования...
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 29.05.05 20:53 В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских баз с территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о выводе Грузии с территории российских баз.
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
in Antwort галина 1954 29.05.05 20:41
В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских баз с территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о выводе Грузии с территории российских баз.Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
www.kobus.prav.tv
NEW 29.05.05 20:55
in Antwort petrucha0 29.05.05 20:53
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
www.kobus.prav.tv
NEW 29.05.05 21:10
in Antwort галина 1954 29.05.05 20:41
Сидит новый русский в ресторане и кушает, на столе нет пустого места : икра красная.черная.водка,сервелат,рыба красная......
Рядом семья сидит из 4 человек и 2 коктейля.
Младший реб╦нок подходит к столу нового русского и смотрит на него. Он ему говорит:,,Пойд╦м ко мне угощайся...,, Подбигает мама мальчика и говорит :,,Наш реб╦нок сыт,,
Новый русский :,,Да пусть не сыт и подходит,,
Рядом семья сидит из 4 человек и 2 коктейля.
Младший реб╦нок подходит к столу нового русского и смотрит на него. Он ему говорит:,,Пойд╦м ко мне угощайся...,, Подбигает мама мальчика и говорит :,,Наш реб╦нок сыт,,
Новый русский :,,Да пусть не сыт и подходит,,
Жизнь прекрасна уже сегодня , стучись в личку и небеса тебе ответят , возможно
NEW 29.05.05 21:26
in Antwort 4ywaki 29.05.05 21:10
- Алло! Это секс по телефону. Мы выполним ваше любое желание!
- Не забудь хлеб купить!
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
Объявление: "Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт".
Стиляга из Москвы
- Не забудь хлеб купить!
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
Объявление: "Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт".
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 30.05.05 19:39
in Antwort галина 1954 29.05.05 21:26, Zuletzt geändert 30.05.05 19:41 (галина 1954)
Полторы тысячи человек застряли надолго в темных лифтах, двадцать тысяч - в метро.
Через девять месяцев узнаем - удалось ли руководству страны повлиять на демографический кризис.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
Стиляга из Москвы
Через девять месяцев узнаем - удалось ли руководству страны повлиять на демографический кризис.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 31.05.05 00:23
in Antwort viksla 27.05.05 16:27
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
NEW 01.06.05 08:49
in Antwort wolder 31.05.05 00:23
≈ Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
≈ Моисей, не торгуйся!
≈ А где тут сказано: ⌠Не торгуйся■?
≈ Ты кем работаешь?
≈ Я фармацевт.
≈ Что, лекарства изготавливаешь?
≈ Нет, диск ⌠С■ форматирую.
≈ Бабушка, я опять ходил во сне!
≈ Сколько раз тебе говорить ≈ сходи перед сном!
Стиляга из Москвы
≈ Моисей, не торгуйся!
≈ А где тут сказано: ⌠Не торгуйся■?
≈ Ты кем работаешь?
≈ Я фармацевт.
≈ Что, лекарства изготавливаешь?
≈ Нет, диск ⌠С■ форматирую.
≈ Бабушка, я опять ходил во сне!
≈ Сколько раз тебе говорить ≈ сходи перед сном!
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 01.06.05 15:09
in Antwort галина 1954 01.06.05 08:49
Жена НР приходит к мужу и говорит:
- Даараагой! Я хаачу маабилу с вибратором!
- Непонял, ну и что во что должно быт встроено?
==========
Спорят муж с женой:
Муж:- Дорогая, ты не прават!
Жена:- Кто я неправа!!! Ты хочеш сказат, что я лгу!!! Ты хочеш сказат, что вру!!! Ты хочеш сказат, что я брешу!!! Ты хочеш сказат, что я Собака!!! -Маамаа!!! он меня сукой обозвал!!!!
==========
Малчик-индеец потчодит к маме и спрашивает:
-Мама, а почему мою старшую сестру зовут Ясная Луна?
-Потому- что она была зачата при ясной луне.
-Мам, а почему мою средную сестру зовут Лесная Поляна?
-Ну, потому-что она была зачата на лесной поляне.
-Мам, а почему....
-Ой, отстан от меня, Рваная Ризинка!!!
- Даараагой! Я хаачу маабилу с вибратором!
- Непонял, ну и что во что должно быт встроено?
==========
Спорят муж с женой:
Муж:- Дорогая, ты не прават!
Жена:- Кто я неправа!!! Ты хочеш сказат, что я лгу!!! Ты хочеш сказат, что вру!!! Ты хочеш сказат, что я брешу!!! Ты хочеш сказат, что я Собака!!! -Маамаа!!! он меня сукой обозвал!!!!
==========
Малчик-индеец потчодит к маме и спрашивает:
-Мама, а почему мою старшую сестру зовут Ясная Луна?
-Потому- что она была зачата при ясной луне.
-Мам, а почему мою средную сестру зовут Лесная Поляна?
-Ну, потому-что она была зачата на лесной поляне.
-Мам, а почему....
-Ой, отстан от меня, Рваная Ризинка!!!
NEW 01.06.05 15:17
in Antwort 197626 01.06.05 15:09
Еще один.
Заходит старушка с лукошком в советский переполненный автобус и кричет:
- Мужики, осторожней яйца! Яйца, осторожней, мужики!
-Что, бабушка, яички везеш?!- спрашивает кто-то из мужиков.
-Нее,- отвечает бабка, ГВОЗДИ!!
Заходит старушка с лукошком в советский переполненный автобус и кричет:
- Мужики, осторожней яйца! Яйца, осторожней, мужики!
-Что, бабушка, яички везеш?!- спрашивает кто-то из мужиков.
-Нее,- отвечает бабка, ГВОЗДИ!!
NEW 01.06.05 22:33
in Antwort 197626 01.06.05 15:17
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные "сувениры", с которыми потом идут к врачам - "сувенерологам".
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение┘
Стиляга из Москвы
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение┘
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 01.06.05 23:29
in Antwort галина 1954 01.06.05 22:33
Неполиткорректное.
Путин и Чубайс прыгнули с моста. Кого спасли?
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
Россию.
========================
ARRRRRRRGH!
Путин и Чубайс прыгнули с моста. Кого спасли?
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
Россию.
========================
ARRRRRRRGH!
==================================ARRRRRRRGH!
NEW 02.06.05 10:46
in Antwort Лютый 28.05.05 23:25
- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают...
Слава России!
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают...
Слава России!
NEW 02.06.05 10:57
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...
Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха. (c) Роби
Старый анекдот с неожиданной развязкой)))
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#@, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прислала Polinych
Бог собрал Адама и Еву и говорит:
- У меня есть для вас два подарка, писать стоя...
Тут началось.
Адам:
- Мне!
Ева:
- Мне!
Вообщем подарок забрал Адам, ( аргументируя это тем что ему надо охотится, и тд и тп. семью содержать, а пока он присядет вся дичь разбежится) обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде...
Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу:
- А второй подарок какой?
Бог отвечает:
- МНОЖЕСТВЕННЫЙ ОРГАЗМ!!!
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
in Antwort Коловрат 02.06.05 10:46
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...
Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха. (c) Роби
Старый анекдот с неожиданной развязкой)))
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#@, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прислала Polinych
Бог собрал Адама и Еву и говорит:
- У меня есть для вас два подарка, писать стоя...
Тут началось.
Адам:
- Мне!
Ева:
- Мне!
Вообщем подарок забрал Адам, ( аргументируя это тем что ему надо охотится, и тд и тп. семью содержать, а пока он присядет вся дичь разбежится) обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде...
Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу:
- А второй подарок какой?
Бог отвечает:
- МНОЖЕСТВЕННЫЙ ОРГАЗМ!!!
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
www.kobus.prav.tv
NEW 02.06.05 18:43
in Antwort petrucha0 02.06.05 10:57
NEW 02.06.05 18:45
in Antwort галина 1954 02.06.05 18:43
В каком смысле?
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
www.kobus.prav.tv
NEW 02.06.05 19:33
in Antwort petrucha0 02.06.05 10:57
ой мама!!!
давно я так не над десантниками и сисадминаааааааааааамиииииии
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA
давно я так не
над десантниками и сисадминаааааааааааамиииииии Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
ARIOM-GALA "Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!
NEW 02.06.05 19:54
in Antwort petrucha0 02.06.05 18:45
NEW 02.06.05 20:40
in Antwort галина 1954 02.06.05 19:54
NEW 02.06.05 20:49
азговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
- Спрашивайте в магазинах города √ новый ╚Чупа-Чупс╩ на эбонитовой палочке. Соси √ и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших..
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
in Antwort галина 1954 02.06.05 19:54
азговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
- Спрашивайте в магазинах города √ новый ╚Чупа-Чупс╩ на эбонитовой палочке. Соси √ и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших..
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
www.kobus.prav.tv
NEW 02.06.05 21:07
in Antwort petrucha0 02.06.05 20:49
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
- Смотрите каждое воскресенье Аншлаг. Теперь и в смешном, гоблиновском переводе
Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... вер╦вка пушистая!
не мо╦
Как-то вечером возращаемся с моей подругой с уч╦бы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком. Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю е╦ по бедрам, а на е╦ лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно".
Стиляга из Москвы
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
- Смотрите каждое воскресенье Аншлаг. Теперь и в смешном, гоблиновском переводе
Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... вер╦вка пушистая!
не мо╦
Как-то вечером возращаемся с моей подругой с уч╦бы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком. Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю е╦ по бедрам, а на е╦ лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно".
Стиляга из Москвы
не божемойкай
NEW 03.06.05 21:33 Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устаивал.
Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит:
- Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидили их, а ты...
- Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!!
Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обащается к детям:
- Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше буде
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
in Antwort галина 1954 02.06.05 21:07
Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устаивал.Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит:
- Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидили их, а ты...
- Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!!
Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обащается к детям:
- Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше буде
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
www.kobus.prav.tv
NEW 03.06.05 21:35 Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
Широкими шагами идет по России конституционная реформа!
Президент Путин выступил с новой инициативой: он предложил, чтобы в будущей Госдуме была только одна кнопка для голосования - на столе у спикера.
Демократия крепчает: теперь любой представитель власти имеет право состоять в любой партии власти.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги".
На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов, узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца:
-Че это бабайские мозги такие дорогие?
Продавец:
-А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило мозгов?"
Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов:
- У нас две новости...
- Начинай с плохой.
- У Ющенко 60% голосов.
- А какая хорошая?
- У нас - 70!!!
Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е@ете.
Умирает В. И. Ленин. Он просит у Крупской, чтоб она после смерти
отрезала ему х...
- Но зачем такая станная просьба.
- А, не скажите, не скажите. Троцкий скажет Ленин умер и х... с ним, и
как всегда, будет в корне не прав.
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
in Antwort petrucha0 03.06.05 21:33
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количествомбукв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
Широкими шагами идет по России конституционная реформа!
Президент Путин выступил с новой инициативой: он предложил, чтобы в будущей Госдуме была только одна кнопка для голосования - на столе у спикера.
Демократия крепчает: теперь любой представитель власти имеет право состоять в любой партии власти.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги".
На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов, узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца:
-Че это бабайские мозги такие дорогие?
Продавец:
-А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило мозгов?"
Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов:
- У нас две новости...
- Начинай с плохой.
- У Ющенко 60% голосов.
- А какая хорошая?
- У нас - 70!!!
Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е@ете.
Умирает В. И. Ленин. Он просит у Крупской, чтоб она после смерти
отрезала ему х...
- Но зачем такая станная просьба.
- А, не скажите, не скажите. Троцкий скажет Ленин умер и х... с ним, и
как всегда, будет в корне не прав.
Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
www.kobus.prav.tv
NEW 03.06.05 21:58
in Antwort petrucha0 03.06.05 21:35
В мединстатуте идет екзамен.
В аудиторию входит девушка.
Профессор подает ей черный ящик:
-В етом ящике стоит сосуд, в сосуде част тела человека.Вы должны наощуп определит что ето.
Девушка сует руку в сосуд. Через некоторое время она удевленно говорит:
-Профессор, в банке сосиска.
-ну в принципе вы на правелном путе, подумайте и скажите, что ето.
Через некоторое время студентка уверенно отвечает.
-В банке сосиска!
-Не правелно, говорит профессор и вытаскивает банку из ящика и видит там действително сосиску.
Профессор поворачивается к екзаменноционной комиссии и удевленно спрашивает:
-Господа! Но чем же мы вчера закусывали??!!
В аудиторию входит девушка.
Профессор подает ей черный ящик:
-В етом ящике стоит сосуд, в сосуде част тела человека.Вы должны наощуп определит что ето.
Девушка сует руку в сосуд. Через некоторое время она удевленно говорит:
-Профессор, в банке сосиска.
-ну в принципе вы на правелном путе, подумайте и скажите, что ето.
Через некоторое время студентка уверенно отвечает.
-В банке сосиска!
-Не правелно, говорит профессор и вытаскивает банку из ящика и видит там действително сосиску.
Профессор поворачивается к екзаменноционной комиссии и удевленно спрашивает:
-Господа! Но чем же мы вчера закусывали??!!
NEW 03.06.05 22:06
in Antwort 197626 03.06.05 21:58
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся... (с)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся... (с)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 04.06.05 06:34
in Antwort viksla 03.06.05 22:06
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
NEW 04.06.05 09:54
in Antwort wolder 04.06.05 06:34
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент. (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент. (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 04.06.05 09:59
in Antwort wolder 04.06.05 06:34
а как отличить мальчика от мужчины?
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 04.06.05 11:50
in Antwort перемена 04.06.05 09:59
NEW 04.06.05 13:05
in Antwort перемена 04.06.05 09:59
В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!! (c)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!! (c)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 04.06.05 13:36
in Antwort Ludowika 04.06.05 11:50
Учения у десантников. Прыжки с парашютом. Высота 900 м. - "Первый, пошел! второй, пошел! третий, пошел┘" Последний раскарячился и упирается: - "Не буду прыгать!!! Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался┘" Пинок старшины под зад┘ - "А-а-а-а-а-а┘" А в это время в колхозе ╚┘здец коммунизму╩ идет общее собрание. Председатель на трибуне: - "Товарищи колхозники, доколе это может продолжаться √ земля не пахана, все механизаторы пьют с утра до ночи, коровы не доены, все доярки в декрете┘ - "Бах-ба-бах!!!!" - страшный грохот сверху┘ Председатель: - "И десантник этот уже так за@бал!!!!!"
Слава России!
Слава России!
NEW 04.06.05 14:17
in Antwort Коловрат 04.06.05 13:36
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл! (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл! (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 04.06.05 14:45
in Antwort viksla 04.06.05 14:17
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение:. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей л╦жки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с тв╦рдым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема...
- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой... Старик каждое утро ходил к морю, со старой снастью редкую рыбу ловить, а старуха возле изб╦нки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика дожидалась.
- Ну, что дальше-то? Дальше-то что?
- Ну, что, что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!
Водитель хиппи в автобусе, -
Пиплы, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Нету тикета - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.
Улыбнуло ╘ Джиоконда
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение:. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей л╦жки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с тв╦рдым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема...
- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой... Старик каждое утро ходил к морю, со старой снастью редкую рыбу ловить, а старуха возле изб╦нки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика дожидалась.
- Ну, что дальше-то? Дальше-то что?
- Ну, что, что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!
Водитель хиппи в автобусе, -
Пиплы, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Нету тикета - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.
Улыбнуло ╘ Джиоконда
не божемойкай
NEW 04.06.05 22:33
in Antwort галина 1954 04.06.05 14:45
После того как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 04.06.05 22:35
in Antwort перемена 04.06.05 22:33
Новости: Латвия требует от РФ компенсации за вред, причиненный растительности 10 млн. лет до н. э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.
* * *
2005 год: прибалты начали борьбу против советской оккупации.
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Джордж Буш-младший посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Михаилом Саакашвили.
* * *
Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.
* * *
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
* * *
2005 год: прибалты начали борьбу против советской оккупации.
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Джордж Буш-младший посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Михаилом Саакашвили.
* * *
Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.
* * *
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 04.06.05 22:38
in Antwort перемена 04.06.05 22:35
На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике.
- Зиг хайль! - дружно подтвердили прибалтийские президенты.
* * *
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили бы себе желудок ╚Макдоналдсом╩, а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- Зиг хайль! - дружно подтвердили прибалтийские президенты.
* * *
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили бы себе желудок ╚Макдоналдсом╩, а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 04.06.05 22:43
in Antwort перемена 04.06.05 22:38
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
* * *
Талант - это, пожалуй, единственная халява, которую не пропьешь.
И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца...
Да-а, страшная это вещь: третий день свадьбы...
* * *
Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь читать?
* * *
- Винни, а Винни! Вот говоpят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется ╚холодец╩.
* * *
Таксист рассказал:
- Если часа в три ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит, точно бухгалтера!
* * *
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
* * *
Талант - это, пожалуй, единственная халява, которую не пропьешь.
И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца...
Да-а, страшная это вещь: третий день свадьбы...
* * *
Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь читать?
* * *
- Винни, а Винни! Вот говоpят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется ╚холодец╩.
* * *
Таксист рассказал:
- Если часа в три ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит, точно бухгалтера!
* * *
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 04.06.05 22:46
in Antwort перемена 04.06.05 22:43
Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?
* * *
Монголия согласна признать факт оккупации России во время татаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетом включить свою территорию в состав прибалтийских государств.
* * *
Приходит внук к деду:
- Дедушка, а почему в Санкт-Петербурге китайцам за 10 млн. баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд. баксов?
- Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
* * *
Монголия согласна признать факт оккупации России во время татаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетом включить свою территорию в состав прибалтийских государств.
* * *
Приходит внук к деду:
- Дедушка, а почему в Санкт-Петербурге китайцам за 10 млн. баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд. баксов?
- Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 04.06.05 22:51
in Antwort перемена 04.06.05 22:46
Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
* * *
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
* * *
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис ╚Виндоус╩.
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: ╚Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у окна...╩
* * *
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
* * *
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
* * *
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис ╚Виндоус╩.
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: ╚Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у окна...╩
* * *
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 04.06.05 23:06
in Antwort перемена 04.06.05 22:51
Еще раз повторяю себе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...
Новый цикл шоу-программ ╚Кто хочет стать миллионером?╩ К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий - Владимир Путин.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Новый цикл шоу-программ ╚Кто хочет стать миллионером?╩ К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий - Владимир Путин.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 04.06.05 23:17
in Antwort перемена 04.06.05 23:06
Штирлицу пришла записка: ╚Штирлиц! Вы стали дедом!╩
╚Скоро дембель╩, - догадался Штирлиц.
* * *
Указом президента введена новая награда - медаль ╚За жизнь в России╩. Медаль трех степеней: ╚За 20 лет жизни в России╩, ╚За 30 лет жизни в России╩ и ╚За 50 лет жизни в России╩. Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
╚Скоро дембель╩, - догадался Штирлиц.
* * *
Указом президента введена новая награда - медаль ╚За жизнь в России╩. Медаль трех степеней: ╚За 20 лет жизни в России╩, ╚За 30 лет жизни в России╩ и ╚За 50 лет жизни в России╩. Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 04.06.05 23:21
in Antwort перемена 04.06.05 23:17
NEW 04.06.05 23:22
in Antwort галина 1954 04.06.05 23:21
и я участник
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]
NEW 04.06.05 23:34
in Antwort перемена 04.06.05 23:22
NEW 04.06.05 23:36
in Antwort галина 1954 04.06.05 23:34
ну и ладно
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
[син] Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)[/син]