В полицейский участок одного из районов Лондона позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону. По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который несколько дней не брился.....
меня рубить - только шашку тупить...

Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая ≈ твоя мать...
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...
Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Стиляга из Москвы

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
меня рубить - только шашку тупить...

Учительница спрашивает у Вовочки:
≈ Скажи, кто сейчас самый великий человек на Земле?
≈ Майкл Джордан, Мариванна!
≈ Неправильно. Ты хорошенько подумай, спроси дома у родителей и завтра ответишь...
На следующий день снова спрашивает:
≈ Ну, Вовочка, так кто же самый великий человек на Земле?
≈ Владимир Владимирович Путин.
≈ Молодец, садись, пять!
Вовочка садится, достает из стола журнал с Джорданом на обложке и, глядя на него, шепчет:
≈ Сорри, Майк, ничего личного ≈ только бизнес.
Звонок из иностранного полицейского участка в российское посольство:
≈ Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
≈ Он трезвый?
≈ Нет, рядом стоит бутылка.
≈ Допитая?
≈ Нет.
≈ Не наш человек.
≈ Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну... Ян...
≈ Варь!
≈ Фев...
≈ Раль!
≈ Ну, теперь давай сама!
≈ Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Американские врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей.

Стиляга из Москвы

Идет женщина по коридору поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

В магазин входит полная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл.
Продавец:
-Я тожe!..

≈ Что это у тебя за синяк под глазом?
≈ Подрался из-за любимой женщины.
≈ Ух ты! А с кем?
≈ С женой.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Закончились съемки фильма ⌠НОЧНОЙ ДОЗОР-2■. Съемочная группа приносит извинения москвичам за доставленные неудобства.
25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания СМИ от процесса над Ходорковским.
В Китае нет понятия ⌠изменил■. Есть понятие ⌠перепутал■.

Путин звонит Чубайсу и орет:
- Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает, народ без управления остался!!! Что происходит?!
- Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!
Чубайс:
- Ходар, подвинься!
- Мама, купи мне хотдог!
- Я же сказала: нет у меня денег, мы всё потратили!
- Так, мама. Время пошло...

Стиляга из Москвы

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки....
меня рубить - только шашку тупить...

По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной - винтовка.
Вдруг увидела геолога.
- Что, насиловать будешь?
- Да не буду...
- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)

Стиляга из Москвы

-Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-???
-Малиновыми лыжами. А ещ╦ шестисотым оленем с откидными копытами.

Жаворонки. Дача Чубайса. Праздник. Друзья преподносят торт в виде Москвы с кучей свечек........
Хорошо хоть не все задул.....
Серия: ╚Любая книга за рубль╩
- ╚Тупо жрем и толкаемся╩. Самоучитель по сумо.
- ╚Тюремный Фен-шуй. Правильно ставим нары╩.
-Почему блондинки пользуются бОльшим успехом?
-Их в темноте легче найти!

Стиляга из Москвы

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

А где Вы так долго пропадали,молодой человек?Отч╦т о командировочных в бухгалтерию занесите

Стиляга из Москвы

Приходится соблюдать конспирацию
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

правда Казахстанская.
коллектив был замечательный, все друг друга понимали, делились, жаловались, жалели..
приходит одна коллега утром с синяком, приличный надо сказать,был синяк
мы ей:Лида, тебя корова так бодала,что-ли?
Лида вытаращив глаза:" вы че? че у меня мужа нет!?!"

Лида? Или?
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает
отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо!
Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в
туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не
торопясь забивает косячок. Первый студент его
cпрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт
сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь
прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.