Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер √ баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

Стиляга из Москвы

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Муж жене говорит:
-Надюша, ну почему ты такая ревнивая???
Та отвечает:
-Свол*чь меня Люба зовут!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

Стиляга из Москвы

- Помню, в юности, бывало, ведро пива
как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит

Женщина говорит подруге:
-Представляешь,вчера лежим с мужем
на кровати ,вдруг -звонок в дверь!
Мы с мужем
по привычке вместе в шкаф...

Подходит маленькая девочка к маме и
говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много
мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

1. ≈ Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2≈3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
2. ⌠Механик колхоза после большой дозы алкоголя перепутал ⌠плюс■ и ⌠минус■ в автодоилках и закачал в коров вчерашнее молоко■.
3. Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой: ⌠Интернет ≈ почтой!■.
4. Красивая женщина ≈ это страшная сила. А некрасивая ≈ так, страшненькая.
5. Реклама: ⌠Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине ⌠Отделочные материалы■.

Стиляга из Москвы

ВВАААУУУ!!!!!
колбасит не по-деЦЦки
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf

-Дедушка, а может ли еврей быть двойным агентом?
-Смотря каких разведок, внучёк!
-Ну например абвера и нквд?
-Может, внучок, но тогда он уже не еврей, а жид!!
-а только абвероа или только нквд?
-Может, внучёк, но тогда он просто сволоч!!!
-а массада?
-это его гражданский обязательный общественный долг за честь быть евреем!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
- Сынок вставай!
- Ну ещ╦ часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутен╦р приш╦л!
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.

Стиляга из Москвы

- Петрова, у тебя сын родился!
Полковник (вставая и пожимая студентке руку):
- Молодец, Петрова, так держать! Идите, ставлю вам "отлично"!
Петрова:
-А это не рука, рукой в Армии только деб...лов делают...

Хохол притаскивает домой зайца и
говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает
его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Сидит парень в кафе и пьет кофе, за
соседним столиком сидит симпотная
девка, он набирается храбрости,
подходит и спрашивает:
-Девушка можно с Вами познакомится?
она на все кафе:
-Да, не буду я с тобой спать!!!
все оборачиваются, хихикают, парень со
стыдом садиться на место.
Через пару минут к нему подсаживается
эта девушка и говорит:
-Вы меня извините, просто я пишу диплом
по психологии на тему поведение разных
типов людей в нестандартных ситуациях.
Парень на все кафе:
-Чо, 200 баксов!?!?!?

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи┘
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из ╚Фабрики зв╦зд╩. Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же ж╦сткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает┘, перейд╦м к солисту группы ╚Ленинград╩ господину Сергею Шнурову.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Ваня... я тебе сегодня изменила.
Делает повторную галочку:
- Супружеский долг - тоже.

Стиляга из Москвы

Идут 2 мужика на охоту. Только в лес зашли - им навстречу медведь!
Петрович в лес побежал, а Семеныч на дерево полез.
Бежит Петрович по лесу, оборачивается, нет медведя. Решил пойти посмотреть как там Семеныч.
Выходит на поляну а там к Семенычу медведь лезет по стволу.
Ну Петрович и кричит: держись Семеныч, щас я ему яйца то отстрелю!!!
А Семеныч: он меня не еб...ть лезет, ты ему в голову, в голову стреляй!!!
В этом цирке мы зрители, хотя и на манеже.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила √ жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Стиляга из Москвы

Ешо хотите? ,тогда держите.
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х╧й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на фуй, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: ╚Петренко!╩
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями ≈ бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр@хнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко┘ Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Родственники ? это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
≈ Ты чего разлеглась-то?
≈ Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
≈ Ты чего тут?
≈ Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
≈ Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
≈ Что это у тебя за синяк под глазом?
≈ Подрался из-за любимой женщины.
≈ Ух ты! А с кем?
≈ С женой.
≈ Почему Россию никогда не примут в Евросоюз?
≈ Потому что один союз мы уже развалили.
≈ Как выйти из казино с пятьюстами долларами в кармане?
≈ Прийти туда с десятью тысячами.
Мальчик Федя родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба парня предрешена... Но нет! Он вырос, выучился, устроился на работу в НИИ и спился уже там.

Стиляга из Москвы

на птицефабрике имени Гагарина...
#######################
что поесть и как похудеть-проблема женщин в России
########################
..зато в России послать ..есть куда..
############################

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
меня рубить - только шашку тупить...